Hvorfor du kan projisere følelsene dine på andre-og en 5-trinns prosess fra en terapeut for å hjelpe deg med å stoppe
Dermed kan projisering være en måte å unngå å erkjenne en personlig mangel ved å ubevisst tilskrive den opplevde feilen til noen andre. Men selv om dette kan bidra til å beskytte egoet ditt eller selvtilliten på kort sikt, kan det alvorlig hindre personlig vekst på lang sikt ved å forhindre deg i å jobbe gjennom personlige utfordringer og overvinne usikkerhet.
Hva er noen få eksempler på å projisere følelser på andre?
Anslag høres ut som beskyldninger, kritikk og antagelser-men i virkeligheten, hvis du projiserer, gjenspeiler disse uttalelsene følelsene du er sliter med å akseptere eller behandle. Her er noen eksempler på anslag du kan lage:
1. Hva du sier: "De liker meg ikke," eller "Jeg vet at de hater meg.”
Hva det faktisk betyr: sjansen er stor annen person som ikke liker deg (eller som mislikte deg først), og dermed frigjør deg for potensiell skyld.
2. Hva du sier: “De må jukse på meg.”
Hva det faktisk betyr: Du kan skamme deg for å jukse eller tenke på å jukse på partneren din, men for å komme foran noen feil, antar du at partneren din også gjør eller allerede har gjort det samme for deg.
3. Hva du sier: “De tar ikke godt vare på seg selv.”
Hva det faktisk betyr: Du kan kommentere hvordan du oppfatter andres personlige hygiene fordi du føler deg usikker på hvordan andre ser på din renslighet og utseende.
4. Hva du sier: “Hvorfor er du så sint/opprørt/frustrert?”
Hva det faktisk betyr: å anklage noen andre for å være den sinte eller opprørte i en samtale kan ganske enkelt være en måte for deg å projisere ditt eget sinne. Det kan ofte føles lettere å anklage noen andre for å være aggressoren eller personen med problemet enn å løse din egen irritabilitet, reaktivitet eller frustrasjon som kilden til uenighet.
Hvorfor skal du slutte å projisere?
Å prøve å lese en annen persons sinn eller gjøre krav på andres mentale tilstand kan gi angst, mens du drøvtyser om deres opplevelse i stedet for å fokusere på din. Fremskrivninger kan også fremkalle andre ubehagelige følelser som sinne, frustrasjon og irritabilitet, fordi de setter fokus på hva andre gjør, som vi ikke kan kontrollere, i stedet for på våre egne følelser, som vi holder svai.
For de som projiserer ofte, og kan bli klar over det, kan det være en ganske utmattende mental kamp. Å projisere våre egne usikkerheter og uoppfylte behov på andre kan føre til at vi føler oss som ofre, underlagt innfallene til en annen, i stedet for å styrke agenter for personlig endring i våre egne liv.
Kritikk fører også til forakt. Hvis du stadig påpeker feil i andre (på grunn av usikkerhet du har om deg selv), vil du forhindre deg i å danne dype, kjærlige forbindelser innenfor dine nærmeste forhold. Tross alt, å dømme andre ikke beveger deg nærmere å forstå dem; det avslører bare noe du føler om deg selv. Mens du eier sårene dine og slipper folk inn på din selvkritikk og mangler, inviterer du dem til å være nærmere deg. Denne typen sårbarhet er også en massiv gevinst for ditt forhold til deg selv, slik at du kan møte dine personlige sår på hodet og gå mot emosjonell modenhet.
Det er naturlig nok lettere sagt enn gjort. Å legge merke til og anerkjenne atferdsmønstrene dine rundt projiserende er en ting-og et stort første skritt mot å demontere denne underbevisste tendensen. Men å finne ut hvordan du faktisk kan slutte å projisere følelser og usikkerheter er helt en annen ting. Nedenfor finner du en fem-trinns prosess jeg bruker med klienter i min egen praksis for å hjelpe dem med å slutte å projisere i møte med store følelser.
5 enkle trinn for å slutte å projisere følelsene dine på noen andre
1. Legg merke til når du antar at noens opplevelse, uten at de forteller deg
Hjernes primære mål er å overleve, og for å gjøre det, spår det risiko og virker deretter via stress-stressresponsen for kamp-eller-fly. For mange, når vi ikke har informasjon, er tilbøyeligheten å svare med kognitiv forvrengning1, å fylle hullene med worst-case scenarier for å forhindre fremtidig skade.
Når du blir klar over de raske tankene og skjønnshjulet ditt begynner å kvise, arbeider du for å se innover i stedet for utover; Dette kan hjelpe deg å lære å evaluere og kontrollere følelsene dine. Spør deg selv: Hva med denne personen eller scenariet utløser meg akkurat nå? Hva føler jeg i kroppen min, og er det en følelse knyttet til disse sensasjonene? Gjør måten denne personen dukker opp, minner meg om andre opplevelser jeg har hatt eller mennesker som jeg har samhandlet?
Å ta et øyeblikk til å ta en pause og stille spørsmål ved hvorfor du hopper til konklusjoner om en persons opplevelse eller følelser, kan hjelpe deg med å se hvor du kan projisere usikkerheten din på dem.
2. Bli klar over dine sterke reaksjoner og atferdsmønstre
La oss si at du er på jobb, og kollegaen din tar ikke øyekontakt med deg på kaffemaskinen. Så du utvikler en historie i tankene dine om at de hater deg uten grunn for en slik konklusjon utover dine egne tanker.
Tenk på hvor denne oppfatningen kan være sin opprinnelse. Still deg selv spørsmål om fakta som vil bekrefte eller nekte din dom, for eksempel, Gjorde jeg noe for å skade denne personen? Hjernen kan ikke skille mellom triggere og trusler, så mens noen som ikke tar øyekontakt, kan utløse en fortidens vondt eller oppleve, indikerer det ikke nødvendigvis en nåværende trussel. Og dermed kan betydningen du tildeler denne oppførselen ha mer å gjøre med din usikkerhet knyttet til en tidligere opplevelse enn det gjør med noen form for nåværende virkelighet for denne personen.
3. Bygg bevissthet om "du" uttalelser
Legg merke til når du utvikler fortellinger om hva noen andre mener: “Du kjeder meg av meg.”“ Du liker meg ikke." "Du er stygg.”Disse typer følelser er påminnelser om at du kan projisere opplevelsen din på slutten av dagen, vi vet aldri hva andre mennesker tenker med mindre de forteller oss eksplisitt.
Det kan være nyttig å huske i disse øyeblikkene at veien til selvoppdagelse og personlig vekst ofte er brolagt av frykt. For eksempel, hvis du antar at en partner jukser deg ("Jeg vet du jukser på meg "), kanskje du, selv, har seksuelle følelser for noen andre, og fordi du er redd for å møte disse følelsene, tror du at partneren din har dem i stedet. Og i "du" -uttalelsen du påtar dem, blir de din emosjonelle syndebukk.
I disse tilfellene, fokus på å skifte til "i" -uttalelser: "føler jeg meg lei?”“ Liker jeg meg?”“ Føler jeg meg komfortabel i min egen hud?”“ Hvordan føler jeg om monogami eller sexlivet mitt akkurat nå?”Dette er spørsmål du virkelig kan svare på selv, og som kan gi muligheter for personlig vekst og endring.
4. Vedta en tilnærming til nysgjerrighet, ikke dom
Hvis vi nærmer oss selv med dom, kan vi synes det er vanskelig å akseptere feilene som overflateledende oss til å projisere dem urettferdig overfor andre, og også dømme dem som et resultat.
I stedet for å dømme, still deg et spørsmål om en personlig opplevelse for å bedre forstå hvor usikkerheten din ligger. Vanligvis misliker vi ting hos andre mennesker som vi ikke liker om oss selv eller som minner oss om tidligere versjoner av oss selv. Så hvis du finner ut at du regelmessig dømmer andre for en bestemt oppførsel, kan du ta et øyeblikk til å snu fokuset på deg selv, og spør om en spesiell opplevelse i ditt eget liv fører til at du identifiserer denne egenskapen så lett i andre.
5. Bli kjent med usikkerheten din
Du kjenner deg selv det beste, så ta en oversikt over områdene der du sliter. Kanskje du ikke føler deg trygg, godt kledd, økonomisk vellykket, smart eller som en god partner eller venn. Sjansen er at du også vil være akutt klar over andre som mangler i disse områdene. Hvis vi ikke leges fra hvem og hva som har vondt oss, vil vi spy den smerten på menneskene som ikke gjorde det.
Det kan være vanskelig å konfrontere de delene av oss selv som benytter oss av smerte og sorg fordi det er "lettere" i øyeblikket å tenke på oss selv som gode og rettferdige. Men det er også mindre ekte og autentisk. Husk at det er din fødselsrett å helbrede-og på sin side er det ditt ansvar å ta eierskap over den helbredelsen.
Ofte stilte spørsmål om projiserende følelser
Hva er forskjellen mellom å projisere og uttrykke følelser?
Når du uttrykker følelsene dine, bruker du "jeg" -uttalelser for å bevisst beskrive hvordan du føler deg; Men når du projiserer, bruker du "du" uttalelser eller spørsmål for å tildele følelser til noen andre, vanligvis på en bevisstløs måte. Selv om det er en rekke måter å selvuttrykk på, og noen kan være mer fruktbare enn andre, tar projeksjon typisk form av en beskyldning, antagelse eller kritikk som er pålagt noen andre, kontra en uttalelse om seg selv.
Hvordan kan du fortelle om noen projiserer på deg?
"Når noen ser ut til å være ukomfortable og hva de sier [om deg] rett og slett ikke legger opp, kan du heve et rødt flagg med mulig projeksjon," sier dr. Stål, og legger til at hvis en person har en tendens til å avlede eller omdirigere samtalen bort fra seg selv for enhver pris, er det et annet tegn på at de kan projisere.
Eventuelle indikasjoner på kontrollerende atferd, sjalusi og sinne kan også være bevis på projeksjon; Det er mulig at personen kjemper med personlige usikkerheter ved å finne måter å skylde på eller kontrollere deg, i stedet.
Hvordan skal du svare når du mistenker at noen projiserer deg på deg?
Følelsesmessig projeksjon kan være en tøff ting å bære, spesielt hvis det kommer fra en viktig figur i livet ditt. Hvis personen er noen som er veldig nær deg, som en partner, familiemedlem eller god venn, dr. Steel foreslår å tilby en empatisk uttalelse matchet med en grense, for eksempel "Jeg kan se at du har vondt akkurat nå, men jeg kommer ikke til å ta eierskap for dette.""
Hvis personen er en bekjent, kan du lene deg inn i sannheten din og ignorere projeksjonen. De går sannsynligvis gjennom sine egne interne kamper, og det er ikke ditt ansvar å svare på eller bære den emosjonelle vekten de kaster deg.
Sitasjoner + brønn + gode artikler refererer til vitenskapelige, pålitelige, nylige, robuste studier for å sikkerhetskopiere informasjonen vi deler. Du kan stole på oss langs velværeturen din.
- Rnic, Katerina et al. “Kognitive forvrengninger, humorstiler og depresjon.” Europas Journal of Psychology Vol. 12,3 348-62. 19. august. 2016, doi: 10.5964/ejop.v12i3.1118
Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.
