De uendelige mulighetene for queer vennskap

Queer vennskap, bygget på en delt følelse av tilhørighet og omsorg, kan være transformativ. Mine queer -vennskap tilbød meg ikke bare solidaritet og støtte, de var også et rom der vi samlet kunne stille spørsmål og opplære de heteronormative mønstrene vi utilsiktet hadde internalisert. De var mine tidligste (og fortsatt morsomste) kjønns- og seksualitetsseminarer, et sted å utforske hvem vi var og måtte være, og se for seg queer futures sammen.

For å være tydelig, når jeg snakker om queer vennskap, betyr jeg ikke bare vennskap mellom queer-identifiserende mennesker-selv om det er en stor del av det. For meg handler queer vennskap i hovedsak om forbindelser og intimiteter som nekter å samsvare med normative ideer om hvordan forhold skal se ut. Forskere av queer -teori har ofte hevdet at queerness ikke nødvendigvis er begrenset til seksualitet eller seksuell legning. Andre har pekt på begrepets iboende motstand mot strenge definisjoner, og foretrekker å tenke på det i stedet som en "mulighetssone."Til denne måten å tenke, er den eneste etiketten som kan tilordnes ordet queer, en anti-etikett holdning. Det etterlater våre tolkninger av queer vennskap og forhold åpne for uendelige muligheter.

Popkultur, derimot, har bare forestilt seg queerness i en og to: de kommende historiene til individet og romantikkene som handler om å oppnå kobling. Paradoksalt nok betyr fraværet av historier om queer vennskap i popkulturfortellinger at det ikke er noen konvensjonelle forståelser eller forhåndsbestemte manus som kan diktere hvordan slike vennskap kan se ut. De kan være like tilpasningsdyktige og dynamiske som vi vil at de skal være. De kan øke normene for konvensjonelle vennskap eller fjerne dem helt. Og de kan plage den strenge segregeringen av romantiske, seksuelle og platoniske forhold hvis det er der vi trenger våre queer -vennskap for å være.

Selv om det ikke er noen skript, er det vanskelig å finne forekomster av slike intimiteter som trosset definisjon. Historisk sett har queer-folk artikulert og praktisert et bredere spekter av forhold enn cisgender-heterofile mennesker. På 1800 -tallet ble uttrykket "Boston Marriages" brukt for å beskrive to kvinner som delte et liv og bodde sammen. Dette kan ha vært seksuelle forhold mellom de som ikke offentlig kunne leve ut sine rare liv. Men ofte var de intime ikke -seksuelle vennskap.

I Rare jenter og skumringelskere, Historiker Lilian Faderman kroniserer fremveksten og fallet av det hun kaller "romantiske vennskap."Forfatter og skaper av hjerneplukk Maria Popova beskriver disse vennskapene som" den rare, fantastiske og ofte rotete Neverland mellom de to og den uunngåelige diskombobulasjonen av våre pent organiserte forholdsstrukturer som skjer når romantisk kjærlighet og vennskap konvergerer."Dødsknallen til romantiske vennskap kom ifølge Faderman ved begynnelsen av 1900 -tallet, som var" begynnelsen på en lang periode med generell avslutning av de fleste kjærlig muligheter mellom kvinner. De dyrebare intimitetene som voksne kvinner hadde fått glede av hverandre tidligere og sove i samme seng, holde hender, utveksle løfter om evig kjærlighet, skrive brev på språket til romantikk-bli stadig mer selvbevisst og deretter sjelden, "hun hun skriver. Problemet med Fadermans arbeid er imidlertid dets skarpe unntak og fordommer. I stor grad begrenset til et hvitt, middelklasseperspektiv, ignorerer hun og minimerer opplevelsene og kreative intimitetene til queer Women of Color and Trans Women.

Disse erfaringene-som en gang pleier, helbredende og oppløftende kan finnes i det fantastiske bindet av bokstaver som svarte lesbiske feministiske poeter og aktivister Audre Lorde og Pat Parker byttet mellom 1974 og 1989. Disse brevene er skrevet i en tid da både Parker og Lorde kjempet mot kreft, og diskuterer de intime detaljene i deres liv og bærer spor av deres "vennskap, kameratskap, kjærlighet, yrke, sykdom og å overvinne."De er gjennomsyret av intellektuell og politisk intimitet, så vel som en skikkelig humor og en delt sårbarhet. "Vi er begge veldig sårbare kvinner, Pat," skrev Lorde til Parker i et slikt brev. "Det at vi brukte sårbarhetene våre for å gjøre de største styrkene våre, gjør oss mektige kvinner, ikke feil. Jeg elsker deg. Og i tilfelle du noen gang har prøvd / å nå meg / og jeg kunne ikke høre deg / disse ordene er på plass / av dødluften / Still / mellom oss.""

Det er kanskje på grunn av dybden av deres intimitet at det er umulig å legge disse brevene, og vennskapet mellom disse to ekstraordinære kvinnene, til en kategori. "Jeg har alltid elsket deg Pat, og ønsket deg de tingene du ønsket dypt for deg selv," skrev Lorde til Parker i 1985. Et år senere svarte Parker: "Ørene dine må ha brent kjærlighet, fordi du definitivt var på hjernen min.""

Nylig har forskjellige begreper som queerplatonic, polyromantic og squish blitt brukt for å betegne forhold som bøyer de normative "reglene for å fortelle romantiske forhold fra ikke-romantiske forhold."Bruken av" queer "i queerplatonic, for eksempel, handler ikke om seksualitet, men om queering av ideene våre om hvordan forhold kan se ut. Problemet med slike vilkår-som nyttige som de er å introdusere oss for nye måter å være på er deres fiksering med definisjoner og sette sammen forhold i kategorier. Men de er en kjærkommen rejoinder for det kulturelle og juridiske privilegiet av heterofil ekteskap som tråkker monogamt romantisk forhold som den eneste legitime formen for menneskelig forbindelse.

Inkluderingen av queer-folk innen ekteskapsinstitusjonen i noen land-selv, da dette er en betydelig og hardt vunnet lovlig seier-har bare styrket "forventningen om at et monogamt romantisk forhold er planeten som alle andre forhold skal gå i bane rundt," Rhaina Cohen skrev for Atlanteren. Dette er imidlertid ikke nødvendigvis en livsbane som er ønsket av eller tilgjengelig for alle queer folk. Selv i land der ekteskap av samme kjønn er blitt legalisert, kan det fattige og arbeiderklassen queer mennesker av farger befinne seg fra sin brett. For folk som identifiserer seg på forskjellige måter som polyamorøse, aseksuelle, aromantiske eller foretrekker "Singledom As Standard", begrenser de smale grensene for ekteskap mulighetene for å smi andre typer tilkobling.

Disse motsetningene førte til en queer ensomhet som er både individuell og strukturell. "[A] mye vennskap som omgås og en-til-en-binding, har fortsatt en tendens til å dreie seg om å gjøre stereotypisk maskuline/feminine ting, som ekskluderer mange queer-mennesker," skriver Meg-John Barker, PhD, forfatter av Seksualitet: en grafisk guide. Samtaler rundt dating og forhold utelukker ofte noen rare mennesker enten fordi disse konseptene ikke gjelder dem på samme måte som de gjør for cishet -mennesker, eller fordi mønstrene til slike intimiteter er veldig forskjellige for queer folkens. I disse situasjonene er det den rare personen som må gjøre arbeidet med å forklare hvorfor dette ikke gjelder dem eller spiller sammen selv om de ikke føler seg komfortable. Dr. Barker bruker begrepet "speiling" for å forklare viktigheten av queer vennskap. "[Jeg] er viktig å føle at venner nøyaktig leser kjønnet ditt, får dine forhold og hvordan de fungerer og ser utover stereotyper av queerness. Det er viktig at de ikke alltid stiller uvitende, påtrengende spørsmål, lager vitser eller bruker unøyaktig språk. I en kultur som antar heterofili og cisgender-ness med mindre en person 'kommer ut' som ellers, kan queer vennskap gjøre det lettere å puste og ha en følelse av å bare være seg selv, "skriver dr. Barker.

For queer folk som finner seg ekskludert eller distansert fra fødselsfamiliene sine, tilbyr queer vennskap også en vei til en "valgt familie."Selv for de av oss med å akseptere foreldre og/eller støttende rette venner, tilbyr queer vennskap muligheten til å danne en slags familie som avviker fra heteronormative modeller. Bindingene som således dannet, basert på en delt kultur og identitet og forankret i omsorg og intimitet, kan være dypt livsbekreftende når vi navigerer i perioden med å komme inn i våre rare selv eller bevege oss gjennom livet som queer mennesker i det som kan være et dypt fiendtlig verden.

En serie workshops jeg deltok på kjønn og queer -seksualitet tilrettelagt av Sappho for Equality, et av de få queer -aktivistforumene i India, tilbød min tidligste erfaring med et queer community. Landet var midt i en langvarig kamp for å skrape en lov om kolonitiden som kriminaliserte seksualitet av samme kjønn; Det ble til slutt slått ned av rettsvesenet i slutten av 2018. Jeg slet ofte med å føle meg usynlig som en queer person. Så da D, som ledet Sappho-workshopene og identifiserer seg som ikke-binære, ønsket meg velkommen inn i dette brokete mannskapet, følte jeg en slags bekreftelse jeg sjelden hadde opplevd før. Båndet jeg deler med dem er forankret i det første øyeblikket av anerkjennelse av å bli sett av en fremmed slik jeg alltid hadde lengtet etter å bli sett. Med D utviklet jeg en delt forståelse som jeg ikke hadde med mange andre venner den gangen. Det er faktisk denne opplevelsen som ga meg verktøyene til å ha ærlige og ærlige samtaler med mine rett identifiserende venner om å bevege seg gjennom verden som en queer person. Og dette er nettopp den typen intimitet jeg forbinder med queer vennskap, som ofte springer fra delte kamper, men gir rom for forskjeller, som tillater perfekte (eller nesten) fremmede å stole på hverandre nok til å artikulere sine traumer, frykt, håp og og gleder. Av alle disse grunnene teller jeg mine rare vennskap, ikke bare med queer-identifiserende folk, men med alle de som forblir investert i queer allyship, blant mine mest dyrebare forbindelser.

Registrer deg for The Well+Good Talk: Love Out Loud, Celebrating Pride mens kampen for likhet fortsetter, 23. juni 2021.