Sex er annerledes etter barn-og det er en god ting

Sex er annerledes etter barn-det er bare. Kanskje du er mer presset for tid, kanskje kroppen din har endret seg, kanskje har forholdet ditt utviklet seg. Men "annerledes" betyr ikke nødvendigvis dårlig, sier sexekspert og forholdstrener Lila Darville. Her forklarer Well+Good Council -medlemmet hvorfor mødre har en unik mulighet til å skape sin egen seksuelle gjenfødelse.

Jeg tror vi alle kan innrømme at ordene morsrollen og kjønn Ikke akkurat tryllebilder av ville, skrubbsultne kjærlighetsskaping.

Dette er delvis på grunn av hvordan morsrollen er kulturelt stigmatisert, og delvis på grunn av de veldig virkelige utfordringene med å oppdra et barn. Null tid, ikke-eksisterende seksuell lyst, søvnmangel, følelse (og ser) ut som "unsexy" -versjonen av våre tidligere selv: alt dette kommer med territoriet.

Så hva er oppsiden? Vel, mor kan være sin egen form for prevensjon ... tuller! Men det er noen få viktige faktorer vi har en tendens til å skumme over når vi stiller spørsmål ved hvorfor sex er annerledes etter barn-og viktigst av alt, hvorfor det ikke er så dårlig ting.

Historien om et avtagende sexliv etter barn er så vanlig at det har blitt en klisjé.

Historien om et avtagende sexliv etter barn er så vanlig at det har blitt en klisjé. Hvis du allerede er foreldre, har du sannsynligvis nikket hodet med et sardonisk smil. Men hvis du ennå ikke er foreldre, ikke bli frarådet. Et tilfredsstillende sexliv fordamper ikke bare med barns ankomst. Det er faktisk noen utrolige muligheter for hånden her.

Blant de hormonelle svingningene, morfekroppene, skiftende prioriteringer og logistiske utfordringer, foregår det også en annen fødsel. Det er fødselen av en ny identitet: moren. Denne nye kvinnen har en annen kropp, forskjellige ønsker og forskjellige behov.

Som kvinner er så mye av identiteten vår bundet opp i vår seksualitet, og prosessen med å oppdage oss selv som mødre kan midlertidig demontere hvordan vi ser på oss selv som seksuelle vesener. Det er ok. Det tar litt tid å finne vår nye normale og forene mors og seksuelle aspekter av oss selv.

Selv som en sex- og forholdstrener, har jeg blitt konfrontert med et skiftende seksuelt selv. Etter fødselen av min første sønn gikk jeg fra å føle meg som en selvsikker, fruktbar gudinne til å føle meg helt tapt i et hav av begrensende tro, kulturelle vurderinger og overbelastning. (Det skjedde igjen da jeg lærte å sjonglere med to barn.) Og helvete ja, jeg la merke til lysforholdet med partneren min og lurte på hvorfor sexlysten min hadde fløyet coop.

Saken er at hvis vi bruker energien vår på å nå tilbake i tid til måten ting var før vi ble mødre, savner vi gullet helt. Den jenta eksisterer ikke lenger. Å erstatte henne er en kvinne med et vell av erfaring som har sett seg forvandle, gi og opprettholde livet.

Å bli mor kan også være en mulighet til å utdype forholdet vi har til kroppene våre. Tross alt har vi nettopp gått gjennom et enormt antall endringer, og ser nå sannsynligvis kroppene våre-og hva de kan gjøre i et helt nytt lys. Vi får stille inn med en dybde av å lytte til våre behov, følelser og sensasjoner våre. Og når vi lytter og begynner å bevege oss fra dette stedet i sex, vil våre erfaringer bare bli mer autentiske og så mye mer tilfredsstillende.

For å snakke fra min egen erfaring, har jeg mer kjærlighet og respekt for kroppen min i dag enn noen gang før. Jeg har vært vitne til at det vokser og fødte to nye mennesker. I sex har denne nyvunne respekten for kroppen min fliset bort ved min selvbevissthet om å trenge å se, føle, lukte eller høres på en bestemt måte.

Å bli mor kan være en mulighet til å utdype forholdet vi har til kroppene våre.

Bortsett fra dette perspektivskiftet, er en av de største utfordringene for mødre økningen i krav til vår tid, energi og kropper. Sex kjennes ofte som et sted hvor vi gir oss selv. Det kan bli en refleksjon av partneren vår i stedet for våre egne ønsker og preferanser. Hvis sex er et annet sted hvor vi tømmer koppen vår i stedet for å fylle den, er det sannsynlig at vi ikke kommer til å ønske det-i det minste ikke så ofte.

Dette krever å ta i bruk en feminin-sentrisk tilnærming til sex og sette mer fokus på det som bringer du glede i stedet for bare å glede partneren din. Ved å sette et mål om utforskning i stedet for å misligholde en prøvd og testet måte å gå av, vil en hel mengde orgasmiske muligheter og nye nytelsesveier avsløre seg selv. Når du omdefinerer hvilken glede for deg, blir sex et sted som etterfyller deg. Det kan gi deg energien du trenger for mor og føle deg mer hel som kvinne. Dette gjør på sin side sex mer ønskelig.

Hvis sex er et annet sted hvor vi tømmer koppen vår i stedet for å fylle den, er det sannsynlig at vi ikke kommer til å ønske det.

En annen vanlig kamp mange mødre møter er at de bare ikke har lyst til å ha sex. Ønske blir ofte tenkt på som en naturkraft utenfor vår kontroll, en overveldende lidenskap antent av noe utenfor oss selv. Men dette er så nedslående.

I stedet for å føle at alt må være perfekt for å delta i sex, kan vi kreve vår turn-on, og erkjenner at strømmen ligger i oss i stedet for eksternt. Å gå opp for å hevde at makt dyrker en selvtillit og seksuell modenhet: du vet hva du vil og ikke er redd for å ta det.

Jeg kunne fortsette, men jeg vil forlate deg med den beste nyheten av alle: denne nye (varme) mammaen er her for å bli.

Lila Darville, som er en ekspert på sex og intimitet, er en profesjonell forholdstrener som bringer sin kroppspositive, virkelig-talk tilnærming til stadioner fulle av kvinner som gledesjef for et show i Las Vegas kalte Magic Mike live.

Opprinnelig utgitt 13. mai 2018; Oppdatert 20. september 2018.

For mer ekspert- og virkelig-mom-godkjent foreldre Intel, dykk i mamma knusing kan.