Jeg er en terapeut som pleide å være en psykisk pasient, og dette var nøkkelen til bedringen min

Da klassen nærmet seg ferdigstillelse, foreslo Julie at jeg sendte inn "skarpe kanter" til en antologi som la ut en samtale om innleveringer med et helse- og helbredende tema. Jeg ble smigret og overrasket, men i all hemmelighet tvilte jeg på sjansene mine. Måneder senere kom aksept-e-posten, og jeg lest den i ekstatisk. Da jeg mottok min kopi av antologien, snudde jeg den opp til siden der "skarpe kanter" begynte og stirret på navnet mitt øverst på siden. Satte spissen av pekefingeren på bylinjen min, tegnet jeg den raskt tilbake. Jeg følte meg tvunget til å berøre navnet mitt for å sikre at det ikke ville forsvinne.

Høyden med å se navnet mitt på trykk fortsatte hver gang jeg åpnet boken til innholdsfortegnelsen eller til første side av essayet mitt. Med hvert syn sementerte jeg troen på at jeg hørte hjemme hos de andre forfatterne. Denne Elation dverget gleden jeg følte da jeg gikk på skalaen og så vekten min falle en unse eller to fra dagen før. Dette Høy var bærekraftig. Jeg kunne ikke slette navnet mitt. Den vil fortsatt være der neste uke, neste måned og neste år. Hvis jeg gikk på skalaen i morgen og fikk tre gram tilbake, ville jeg bli ødelagt og det dikterte humøret mitt resten av dagen. Jeg kunne stole på å se navnet mitt i antologien, og jeg kunne stole på følelsen av glede som fulgte med det.

Da jeg fortsatte å se navnet mitt på trykk, skiftet min oppfatning på den måten jeg identifiserte meg på en grunnleggende måte. For mange år siden, i gruppeterapi ved psykiske sykehus, hadde en psykolog fortalt meg at jeg var en "profesjonell pasient."Jeg bar den etiketten inni meg i lang tid. Hver gang jeg trengte å bli pålagt på sykehuset, krympet jeg litt inne. Nå hadde jeg håndgripelig bevis på at jeg var i stand til mer.

Med ordens kraft, jaget jeg bort den mentale sykdommen hadde på meg.

Jeg skrev og skrev og skrev. Med ordens kraft, jaget jeg bort den mentale sykdommen hadde på meg. Hver gang et essay ble akseptert for publisering, ble min identitet som en psykiatrisk pasient ebbed og returnert av den opprinnelige formen. Sommeren etter at jeg begynte å studere memoarer, benyttet jeg muligheten til å delta på en intensiv forfatter uke på Sarah Lawrence College. I en paneldiskusjon spurte jeg et av fakultetets medlemmer: “Hvordan vet du når du kan kalle deg selv forfatter?”

Hun svarte: "Hvis du skriver, er du forfatter.”Fra det øyeblikket var jeg det.

I dag sameksisterer min identitet som forfatter og gjenvunnet psykisk pasient med arbeidet mitt som en lisensiert klinisk sosionom. Med unntak av den alvorlige depressive episoden fra 2005 til 2008, har jeg jobbet jevnlig siden jeg ble uteksaminert. Opplevelsen av sykdommen min tvinger meg til å være en bedre terapeut, for mens jeg aldri røper direkte til en klient, er jeg fullt ut empati med dem når de lider av depresjon eller fanget i den konsumerende syklusen til en spiseforstyrrelse. Jeg ser direkte i øynene deres og forteller dem at jeg skjønner hvor mye de lider. Når jeg forsikrer dem om at livet blir bedre, tror jeg at de på en eller annen måte opplever dybden i min forståelse. Historien min som pasient informerer mitt arbeid med en realitet som er umulig å falske.

Jeg oppfordrer kundene mine til å delta i en slags kreativ forfølgelsesskriving, tegning, maleri, musikk, dans eller noe som appellerer til dem. Jeg vet hvordan det å miste seg selv i noen kreative anstrengelser kan bidra til å gi en flukt fra kaoset i hjernen, selv for bare en liten stund. Selv en liten stund kan være en velsignelse.

Skriving har blitt en lidenskap som imponerer alle aspekter av livet mitt. Jeg liker utfordringen på den blanke siden, og skaper noe fra ingenting: et ord, en setning, et avsnitt, et ferdig essay. Etter å ha blitt fortalt gjentatte ganger som barn at jeg var "for følsom", har skriving vært medvirkende til å hjelpe meg med å utvikle en tykkere hud. Når jeg gjentatte ganger sender inn essays for publisering og mottar avslag (som er en del av prosessen) har jeg lært å ikke ta avvisningen personlig.

Jeg vet hvordan det er å miste håpet. Jeg vet også hvordan det er å ha funnet det igjen. Og igjen. Ved å dele historien min, hjelper jeg andre til å føle seg mindre alene. Skriving gir meg et formål. Skriving holder meg tilregnelig.

Andrea Rosenhaft er en lisensiert klinisk sosionom i New York City -området. Hun er utvunnet fra anoreksi, stor depresjon og personlighetsforstyrrelse. Andrea skriver og blogger om temaet mental helse og bedring. Hun er grunnlegger og administrerende direktør for Concierge Treatment Consultation Organization Bwellbstrong, som fokuserer sin innsats på BPD, spiseforstyrrelser, angst og stor depressiv lidelse. Hun bor i Westchester, New York med sin redningshund Shelby.

å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for nyskapende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg for Well+, vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og lås opp belønningen umiddelbart.