5 grensesettingsfraser og praksis vi lærte i 2022 som vil endre forholdene dine til det bedre

I følge psykolog Elizabeth Fedrick, PhD, LPC, er det nyttig å starte den sosiale medias grensesnakk med en "jeg" -uttalelse som beskriver holdningen din, som "Jeg føler meg såret når jeg ser deg _________ på sosiale medier. Er du åpen for å snakke gjennom dette?”Eller“ Jeg sliter med noen av tingene du har lagt ut på sosiale medier. Ville du være villig til å utforske et kompromiss med dette?”Disse setningene for å sette grenser hjelper til med å signalisere partneren din om at du ikke har det bra med status quo-uten å bakholde dem til en samtale de ikke er klare til å ha.

2. For å håndtere grenser som en empatisk person

Å være empatisk (aka å være i stand til å føle og forholde seg til andres følelser) kan skape en virkelig grenser. Det kan gjøre dem begge viktigere for deg (på grunn av potensialet ditt for utbrenthet av empati), men også vanskeligere å sette (gitt din tendens til å bære vekten av andres følelser). Det er grunnen til at vi i 2022 snakket med psykologer for å få tak i hvordan empatiske mennesker, spesielt, kan vedta grensene de veldig trenger.

Den kliniske psykologen Carla Marie Manly, PhD, delte et par viktige strategier for å følge: Skjær ut litt alene hver dag (ja, virkelig), og last inn ansvaret for å "fikse" hver person hvis følelser du kobler til eller omfavner.

For å opprettholde den tidligere grensen, kan du si til en venn som når ut til deg i løpet av din alene tid: “Jeg kan sikkert lage plass til å snakke med deg om en time etter at jeg har hatt en sjanse til å hvile og få en matbit å spise , ”Dr. Manly fortalte tidligere godt+bra. Og for å håndheve sistnevnte, kan du si til noen som leter etter hjelp: “Jeg er her for å lytte og støtte deg. Og etter at vi har snakket, vil jeg gi deg noen ekstra ressurser, ”foreslo dr. Manly. På det tidspunktet kan du dele navnet på en terapeut eller støttegruppe som en måte å delegere behovet for hjelp.

3. For å navigere i noen som overskrider en uuttrykte grense

Det er lett å bli defensiv når noen krenker en av dine personlige grenser-men før du kaster en beskyldning, kan du ta en takt for å finne ut om grensekryssingen var forsettlig. Altfor ofte "går vi eksterne" og begynner å angripe noen som aldri mente å overskride, selvhelende advokat Yasmine Cheyenne tidligere fortalt godt+bra. For eksempel, hvis noen ber deg om å jobbe med et prosjekt gratis, kan en defensiv respons si: "Ikke vet de at jeg fortjener å få betalt?”Mens en mer effektiv tak.

"Når vi nærmer oss grenser fra [et sted med ro], anklager vi ikke mennesker eller projiserer på dem ting som de ikke ville ha visst, og vi minner oss selv om at vi kan håndheve våre grenser når som helst vi trenger," sa Cheyenne. Hennes foreslåtte alternativ til ovennevnte? Bare si: “Hei, jeg setter pris på at du tenker på meg, men jeg tar bare betalte muligheter på dette tidspunktet.”Denne frasen lar deg hedre grensen din mens du fortsatt lar døren være åpen for et autentisk partnerskap med personen i den andre enden.

4. For håndtering av skyld rundt arbeidsgrenser

Hvis 2021 brakte stadig mer uskarpe linjer mellom arbeid og hjem for mange, leverte 2022 en fullstendig avvisning av det premisset-så mye, at noen mennesker kalte deres nylig (re) instaterte grenser “stille slutt.”Som for å si at det å sette sterke grenser rundt arbeidet du gjør (og ikke ta på deg ekstra arbeid gratis) er en form for slutte.

For mange eksperter på arbeidsplassen tjente den "stille avsluttende" diskursen bare til å fremheve hvor inngrodd vår trengsel mentalitet egentlig er, og hvor mye vanskeligheter vi ofte har, som kultur, med å erkjenne at det er greit å gjør mindre. På den måten delte utbrenthetsekspert Erayna Sargent med oss ​​en spesielt kraftig frase som er verdt å huske for å unngå skyld rundt arbeidsgrensene: “Hvil og grenser er ikke tjent med produksjonen din, men er verktøy for å hjelpe deg med å trives.”

Hvis du finner deg selv som sliter med å opprettholde arbeidsgrenser, foreslo Sargent også å stille deg et par spørsmål-nemlig, “Hvis ikke nå, når?”Og“ Hva vil du si til BFF [hvis de var i skoene dine]?”Den første kan trekke oppmerksomheten til det faktum at du aldri kommer til en tid når alt er ferdig. Så hvorfor ikke omfavne en grense nå? Og det andre kan hjelpe deg med å få et perspektiv. Sjansen er stor for at du vil oppfordre en venn til å opprettholde arbeidsgrensene sine hvis de var i din situasjon-så hvorfor ikke gjøre det samme for deg selv?

5. For bedre å opprettholde enhver personlig grense

La oss være ekte: grenser fungerer bare hvis du faktisk opprettholder dem. Og ofte er den eneste personen som har skylden for at en av grensene dine faller ved veikanten ... du er ... Hvis du er den største lovbryteren av dine egne grenser, vil du være lurt å bli ekstra spesifikke om grensene dine når du setter dem, og alltid bruke uttalelser (i stedet for spørsmål) når du setter grenser for å sikre at du ikke åpner opp grensene dine for debatt.

Noen få eksempler: I stedet for bare å fortelle noen at du kan hjelpe dem med å flytte til en ny leilighet uten å uttrykke behovet ditt for å forlate på et bestemt tidspunkt, kan du bli mer spesifikk ved å si: "Jeg kan hjelpe deg med å flytte i tre timer på søndag morgen , men jeg har planer for ettermiddagen.”Og i stedet for å stille en grense rundt offensive“ vitser ”som et spørsmål som i,“ Kan du slutte å lage vitser om utseendet mitt?”-Du kan gjøre det til en definitiv“ Jeg ”-uttalelse ved å bare si:“ Jeg er ikke komfortabel med at du lager vitser om utseendet mitt, ”sa integrerende psykoterapeut Abby Rawlinson, MBACP, tidligere fortalt Well+Good. Disse setningene for å sette grenser har lite vingrom, noe som gjør dem så mye mer sannsynlig å feste seg.