Alle poops-og, wow, vet mannen min det

Takk og lov, forholdet mitt tok den ut-i-åpningen når det gjorde det. Rett etter gasgat-mens baderomspraten fremdeles var ny og tullete, men fikk meg til å føle meg selvbevisst da jeg var gjenstand for IT-jeg hadde en oppblussing av ulcerøs kolitt, en inflammatorisk tarmsykdom jeg har hatt siden videregående skole. Mens oppblussinger av denne tilstanden manifesterer seg annerledes i hver person, for meg, har de en tendens til å komme noen få år i et raseri, og effektivt lenke meg til nærmeste bad i noen måneder til jeg får ting under kontroll ved hjelp av medisiner og Kostholdsskift. Denne nye normalen for meg ga plass til en ny normal i mitt forhold. Vi begynte å snakke veldig alvorlig om Poop, som New York City-baserte psykolog og forholdsekspert Paulette Sherman, PsyD, sier ikke er overraskende fordi det ikke er noe som et helseproblem å trykke på et par for å chatte om alle de skitne detaljer. "Verdien av helse kan erstatte den vanlige verdien av dekor eller privatliv," sier hun.

Han begynte til og med å sette en morgenalarm for meg å våkne opp 15 minutter før noen av de to romkameratene hans, slik at jeg først kunne få min tur på badet. Hvis det ikke er romantikk, hva er det?

I løpet av denne tiden kunne ikke forestillingen om privatliv ha følt seg lenger fra rekkevidde. Jeg hadde ofte vondt, bekymret for om oppblussing ville helbrede seg selv uten mer aggressiv legehjelp, og alltid engstelig for hvor det nærmeste badet lå. Men han stakk av meg mens vi lagde et spill med å lage et mentalt kart over alle de offentlige toalettene på Nedre Manhattan (bare å vite at hvert Starbucks -plassering ikke kuttet det). Han begynte til og med å sette en morgenalarm for meg å våkne opp 15 minutter før noen av de to romkameratene hans, slik at jeg først kunne få min tur på badet og unngå en presserende nødsituasjon. Vi var med på det sammen, og hvis det ikke er romantikk, hva er det?

Likevel er mange duoer bare ikke ned til tønne forbi det som føles som den endelige grensen til kroppslige funksjoner. Noen går ganske fantasifullt for å bevare mystikken, men det er helt sikkert et spekter av hvor poop-positivt og poop-tolerant du er som par.

Minst restriktiv er ikke å snakke om toalettforbedrifter mens du spiser fordi det ikke er "appetittvekkende" eller hva som helst. Men den typen går ut av vinduet når du, etter tre besøk på en restaurants eneste enstall bad i løpet av 15 minutter, bestemmer deg for å løpe til ikke engang din egen, men kjærestens leilighet for å la tarmkanalen slå deg i fred mens han liker resten av pierogi -platen hans, vemodig klar over hva du gjør opp til. (Eller, som jeg med vennlig refererer til det, Veselka -hendelsen i 2013.) Men jeg tisser. Disse menneskene kan snakke om å ha en magefeil, bli forstoppet, og kan til og med advare hverandre av og til for å unngå badet i 20 minutter fordi ... du vet. For dem er ikke detaljer nødvendige eller morsomme-de er de oppriktige innbyggerne i voksen dekorum.

Så er det menneskene som ikke snakker om det. Noen gang. Jeg har giftet seg. Den gylne regelen i disse menneskene 'hjem er "den som benektet det leverte det," og siden de virkelig elsker og respekterer hverandre, får ingen noen gang opp uheldige luktvaft. Dr. Sherman sier at denne "lukten, ikke fortell" tendens kan ha å gjøre med hvordan en person vokste opp. “Noen kan komme fra en familie der disse typer ting var private og aldri ble diskutert, så de kan føle skyld eller skam ved å gjøre det.”Men til tross for dette valget om å se bort fra å se bort fra uansett grunn, vet begge parter hva som virkelig er opp-og hva som blir spylt ned.

Alle som forstår julenissen er bare en sesongansatt på kjøpesenteret, bør få at kvinner kjenner veien rundt et toalett.

Til slutt, det jeg inderlig håper å være minste befolkning av ikke-poop-parene, er sekten blant hetero-duoer der mennene sier (fordi de sikkert ikke kan tro) at kvinner ikke fart eller bæsj. Denne umodne tankesett-sannsynlige forankret i forestillingen om at den naturlige og nødvendige funksjonen til å gå nummer to er unsexy og ufeminine-makes om like mye fornuft som å tro babyer kommer fra mageknapper. I utgangspunktet er alle som forstår julenissen bare en sesongansatt på kjøpesenteret, skal få at kvinner kjenner veien rundt et toalett.

Mens den (ofte bokstavelige) åpne dørpolitikken min mann og jeg har angående badet ikke er for alle, kan jeg ikke forestille meg å leve på noen annen måte. Til de som sier å bevare mysteriet og forlate visse temaer uberørt er forlokkende, sier jeg at fullstendig destigmatisering i det minste er denne store. Det er tross alt nok stressfaktorer i livet uten å bekymre seg for å være "ladylike" i løpet av de 3 til 21 ganger i uken jeg lar kroppen min gjøre sin naturlige ting.

Opprinnelig utgitt 4. oktober 2018.

Mens vi er med på emnet, er her det som forårsaker etterløp ... løper. Og disse toalett-squat-verktøyene lover å revolusjonere baderomssesene.