Krangling kan være positivt for forholdet ditt er 7 tips for hvordan du kan kjempe rettferdig

Hvorfor krangling kan støtte helsen til et forhold

Krangling lar begge parter ytre følelsene som boble opp som et resultat av naturlige misforståelser, "som er avgjørende for helsen til et forhold," sier den kliniske psykologen Abby Medcalf, PhD. “Når vi unngår å si hva vi føler, ender vi med harme og sinte.”

Å holde alt i eller nekte følelsene dine sender også signalet til en partner om at du ikke stoler på dem eller forholdet ditt nok til å være åpent og sårbart, "som setter forholdet på skjelven grunn," sier Ross. Å krangle, på baksiden, er en indikasjon på at begge mennesker bryr seg nok og er interessert nok i forholdet til forholdet til å engasjere seg. “Du snur deg mot forholdet snarere enn bort fra det, sier Ross. Og det gir begge mennesker sjansen til å adressere hverandres bekymringer og møtes et sted i midten, og vokser nærmere som et resultat.

“Uenighet eller uenighet [i et forhold] er ofte kjøretøyet for vekst.”-Tracy Ross, LCSW, parterapeut

På den måten er "uenighet eller uenighet ofte kjøretøyet for vekst," sier Ross. “Selv om du ikke kan endre en annen person, kan du vokse sammen med noen ved å skifte for å imøtekomme deres behov-og gjør det styrker individene så vel som forholdet.”Når du først vet at du kan komme deg gjennom et tøft argument med en partner og komme ut på den andre siden sammen, vil du også være mer trygg på at du kan forvitre fremtidige stormer, legger hun til.

Men det er et viktig forbehold om det: Hvis argumentet utspilte seg på en måte som etterlot en eller begge mennesker arrdrestet eller som var urettferdig for en av partene, er fordelen etter kampen ved å ha løst en uenighet alt annet enn negert. Den slags argument er mer sannsynlig å føles som en traumatiserende opplevelse enn det er en nyttig spørsmål om vekst.

Dette understreker hvorfor det er så viktig å lære å kjempe rettferdig i et forhold: uten å håndtere argumenter med omhu, kan de raskt føre til sammenbrudd og oppløsning av forholdet. For å unngå den skjebnen, bla ned for råd fra eksperter om hvordan du kan kjempe rettferdig i et forhold og bruke ethvert argument som drivstoff for større gjensidig forståelse.

7 tips fra forholdseksperter for hvordan du kan kjempe rettferdig i et forhold

Før du dykker ned i rettferdige bekjempende spesifikasjoner, kan det faktisk bidra til å konseptualisere enhver forholdskamp som ikke en kamp i det hele tatt. "Jeg liker ikke å bruke ordet" kamp "fordi så snart du hører det begrepet, tenker du på to boksere i en ring, og du vet at noen kommer til å vinne og noen kommer til å tape," sier Dr. Medcalf. “Du vil ikke tape, så du blir umiddelbart mer motstridende enn du trenger å være fordi du vil vinne og du vil dem å tape.”

Det bare setter deg opp for å mislykkes fordi det er vanskelig å resonnere med noen hvis du er i en seier/taper tankesett. Siden til og med et "argument" kan innebære et vinn-eller-tap resultat, kan det være mer produktivt å gjenskape enhver kamp som en diskusjon fra begynnelsen. Og i enhver diskusjon, opphetet eller på annen måte, krever rettferdighet heller ingen sprit, narkotika eller vold av noe slag, sier dr. Medcalf. Ta disse forutsetningene som en grunnlinje, les videre for syv viktige atferdspekere for rettferdig kamp (er, diskuterer).

1. Unngå "kjøkkenvekking"

Argumentet du har handler om en bestemt krenkelse; Det handler ikke om hvert spørsmål som noen gang har oppstått i partnerskapet ditt. Og selv om du kan trekke forbindelser mellom det nåværende emnet for hånden og tidligere lovbrudd, er mudring av alle slags gamle ting ikke en rettferdig eller nyttig taktikk, sier Ross. Dette vil bare sette partneren din umiddelbart på defensiven, og lete etter måter å demonstrere at de gjorde eller ikke faktisk gjorde “X” -atferd for to måneder eller for 10 år siden, noe som ikke er relevant for oppløsningen av en aktuell utgave, uansett.

Av samme grunn er det viktig å unngå å si at en partner "alltid" eller "aldri" gjør den aktuelle oppførselen, sier dr. Medcalf: Dette vil bare føre dem til å søke etter eksempler som viser at du tar feil, i stedet for å utforske arten av deres oppførsel og hvordan det får deg til å føle deg.

2. Styr unna kritikk og forakt

Kritisk og foraktelig språk er begge sterke prediktorer for skilsmisse (og de to har en tendens til å gå hånd i hånd). Den første ser ut som "å fortelle partneren din alle tingene de gjør galt og kaller ut karakterens feil," sier Ross. På denne måten er det et fullt angrep på deres karakter, i motsetning til kritikk eller tilbakemelding, som tar for seg en bestemt oppførsel eller situasjon. Og det andre er i utgangspunktet ren menighet som kommer fra et "jeg er bedre enn deg" tankegang: ting som navnekall, fornærmelser og merking (e.g., "Du er frekk" eller "du er deprimert") faller i denne kategorien, sier dr. Medcalf.

Å gå for noen av disse lave slagene er absolutt ikke en produktiv kamptaktikk. Ikke bare slår dette helt ned partneren din-noe som er antitetisk for å være i et forhold til dem i førsteplass-men også, det setter dem i den urettferdige posisjonen til å måtte forsvare hele eksistensen eller karakteren, som igjen tar Du videre fra oppløsningen.

3. Snakk fra personlig erfaring og eier handlingene dine

I virkeligheten kan du bare snakke til hvordan du handlet og hvordan du Føl deg i ethvert scenario, og så snart du begynner å snakke på vegne av partnerens handlinger eller følelser, vil du forvill deg inn i urettferdig territorium. "En av nøklene til å kjempe rettferdig er å bo i din egen bane," sier Ross. “Diskuter hvorfor du føler deg sint eller opprørt eller noen annen type nød uten å fortelle partneren din hvem de er, hva de er, eller hvorfor de gjorde eller sa hva de gjorde.”

Faktisk "du" uttalelser generelt (e.g., "Du gjorde dette," eller "du gjorde det"), er best å unngå å si under et argument fordi de har en tendens til å komme av anklagende, selv om du bare prøver å oppgi sakens fakta. Og de er spesielt lite hjelpsomme når de brukes i en "score-beholdningskapasitet," sier DR. Medcalf-for eksempel, etter at handlingene dine har vært fokuset i argumentet, snu manuset ved å si: “Vel, hva med du og hva du Gjorde?”

I stedet "bruk" i "-uttalelser for å snakke om følelsene dine og for å eie din del i ethvert sammenbrudd eller rift," sier Ross. Og mens du gjør det, må du huske å unngå å falle i fellen med å tilskrive din egen atferd eller handlinger til partneren din, som i, “Hvis du ikke hadde gjort dette, Jeg ville ikke ha gjort det, legger Ross til. “Din oppførsel er ikke deres skyld, ettersom vi alle er ansvarlige for vår egen atferd.”

4. Vær nysgjerrig og fordomsfri over hva partneren din har å si

Det kan virke åpenbart, men hvis du allerede er i argument med tankene dine, forlater du ikke rom for oppløsning med en partner. "Målet med en kamp bør være å føle seg hørt og forstått, for ikke å være" rett ", sier Ross. Faktisk, dr. Medcalf foreslår å legge inn et argument med intensjonen om å lytte Som du tar feil, slik at du faktisk er helt fordomsfri for å utvikle en oppløsning til problemet sammen med partneren din. "Denne løsningen skal ikke være en du allerede har tenkt på fordi den trenger å komme fra dere begge," sier hun.

“Løsningen på en uenighet i forholdet skal ikke være en du allerede har tenkt på [når du går inn i diskusjonen] fordi den må komme fra dere begge.”-Abby Medcalf, PhD, Clinical Psychologist

For å gå mot det gjensidige målet effektivt, er det viktig å lytte aktivt ved å stille åpne spørsmål som undersøker hva partneren din kan føle, sier DR. Medcalf. Disse kan se ut som: “Hva er den mest opprørende eller triste eller plagsomme delen av x?”Eller“ Hvordan har du hatt det med x?”Eller“ Hva mener du når du sier x?”Med denne Intel kan du delta i det som egentlig er en produktiv idédugnad med partneren din, i stedet for å gå seg vill i en uendelig frem og tilbake av å tilbakevise og forsvare.

5. Validere følelsen, selv om du er uenig i hvor den kom fra

Det er veldig enkelt å være uenig i hvordan noen andre føler seg som svar på en bestemt situasjon og sitter fast på motsatte sider av et kløft.

"Det som vanligvis skjer er at den ene partneren deler noe som opprører dem, men det er ikke noe som ville ha opprørt den andre partneren, så det er vanskelig for den andre personen å finne medfølelse, tålmodighet eller empati for det den første personen opplever," sier dr. Medcalf. "For eksempel kan partneren din føle seg ydmyket over at de rotet sammen en presentasjon på jobben, men du har ikke en jobb der du holder presentasjoner og synes du snakker foran mennesker lett, så du kan føle at du ikke kan empati. Men det er fordi du fokuserer på situasjonen og ikke følelsen.”

I stedet for bare å prøve å sette deg selv i situasjonsskoene sine (som vil føre deg til den samme blindveien av, "men jeg ville ikke ha følt det"), fokusere på følelsen i denne saken, ydmykelse-og tenke av en tid da du Gjorde har den følelsen, sier dr. Medcalf. “Spør deg selv, 'Når har jeg følt noe sånt som de beskriver?'Husk den smertefulle følelsen, ikke en lignende hendelse, og da kan du empati og støtte partneren din gjennom en tøff opplevelse.”

"Selv om du ikke er enig eller ser situasjonen på samme måte, kan du høre partnerens svar på den og validere måten de føler.”-Ross

Den samme ideen strekker seg til situasjoner der partneren din kan bli sint eller opprørt som svar på noe du gjorde det, men hvis rollene ble omgjort, ville du ikke følt det på samme måte. Igjen betyr ikke situasjonen så mye som følelsen: "Selv om du ikke er enig eller ser situasjonen på samme måte, kan du høre partnerens svar på den og validere måten de føler seg som et middel for å styrke forholdet ditt, sier Ross. Derimot, bare å grave inn og rettferdiggjøre handlingene dine-for eksempel ved å si: "Jeg ville ikke vært opprørt over dette, så du burde ikke være noen av dem"-vil bare ta deg ned et kaninhull.

6. Hold ethvert argument mellom dere to

"Når du snakker med venner og familiemedlemmer om et forholdsproblem, vil du få like mange meninger om hva som er galt og hvordan du kan løse det som antall mennesker du involverer," sier dr. Medcalf.

Utover å la problemet snøball til noe mye større enn det er, kan dette også effektivt gjøre dine kjære mot partneren din, når de kommer til ditt forsvar. "Da tilgir du kanskje partneren din for noe på et senere tidspunkt, men sjansen er stor for at familien ikke vil," sier Dr. Medcalf. I dette tilfellet er partneren din urettferdig overlatt til å forsvare seg mot alle du tidligere er involvert, selv etter kampen mellom dere to er avsluttet.

7. Ikke Stonewall

Selv om du absolutt kan ta pauser midt i en diskusjon-og dette anbefales hvis ting blir opphetet og du må avkjøle, er det urettferdig overfor partneren din for å sette kibosh på en diskusjon som ikke er løst. "Trusselen om steinmuring er kanskje det beste eksemplet på urettferdig kamp," sier Ross. “Hvis en person bare trekker seg, kan kunnskapen om at dette kan skje igjen i fremtiden forhindre at den første personen noen gang får opp grep, og dermed bygge harme og erodere forholdet over tid.”

Så lenge du føler deg fysisk og følelsesmessig trygg, tar du sikte på å holde deg engasjert i samtalen i stedet. Og hvis du føler intern motstand eller føler behov for å rømme når visse emner blir oppdratt, må du ta hensyn til det, legger Ross til Ross. "Ofte er roten til dette et forsøk på å unngå skam eller flauhet i å vurdere hva du kan ha gjort eller sagt," sier hun. “Det føles ikke bra å konfrontere hvordan du kan ha skadet noen, men reparasjon er bare mulig hvis du slutter å unngå problemet.”Og modellering av denne typen sårbarhet vil invitere partneren din til å gjøre det samme, legger hun til.