7 tips fra familieterapeuter for å reparere soured familieforhold denne høytiden

"Det beste tegnet på at et familieforhold kan repareres er viljen fra begge parter til å erkjenne hvordan handlingene deres påvirket den andre og hvor mye krefter de er villige til å legge til å pleie forholdet," sier Warren.

Hvis et forhold er anstrengt på grunn av noen form for overgrep og det er noen bekymring for en persons sikkerhet eller velvære, er det imidlertid ikke anbefalt å prøve å gjenopprette forholdet, sier Cooper. Det er også tilfelle "Hvis begge menneskene i forholdet føler at et urokkelig trenger å ha rett, der det ikke er noen følelse av kompromiss eller vilje til å erkjenne vondt på begge sider," sier Samuel.

Når det er sagt, er familieforholdelignende forhold-nyansert. "Folk er uforutsigbare," sier Samuel, så hvis du lider av smerten ved familiebestandelse, men mistenker at personen på den andre siden er ufleksibel å gå på akkord, kan det fortsatt være verdt et skudd på forsoning, sier hun.

Hvordan sette i gang samtalen for å reparere soured familieforhold

For effektivt å reparere familieforhold, er det viktig at begge parter først bli enige å gjøre slik. Hvis du er den som initierer forsoningen, kan du stemme ditt ønske om å koble deg på nytt med en samtale, tekst eller e -post. Det er best å lede med sårbarhet og ansvarlighet, antyder Warren. "Du kan si noe sånt som 'Jeg vet at vi ikke har hatt det nærmeste forholdet de siste årene, men jeg vil virkelig endre det hvis du er villig til å møte meg halvveis," sier hun. Hvis de er enige, foreslå å møte personlig (hvis mulig) i et nøytralt rom, som en kaffebar eller restaurant, sier Cooper.

Hvis du blir fysisk på samme sted, kan du også foreslå å gå en tur for å snakke ute, "som ofte er mindre intens og overveldende enn et øye-til-øye-møte," sier Samuel. Eller, hvis det føles på linje, kan du vurdere å gjøre en aktivitet sammen som dere begge liker (som, for eksempel, golf eller matlaging) "i stedet for bare å takle en enorm samtale, grave opp fortiden og at vaskerlisten over gamle sår," sier Samuel. Å skape denne muligheten til å koble seg over en delt interesse kan bidra til å minne begge om deg hvor fint det kan føles å bare gjøre ting sammen, legger hun til, noe som kan myke opp dine naturlige forsvar for forsoningssamtalen å følge.

Før du ankommer dette møtet, uansett hvilken form det tar, kan det også være lurt å øve litt på. "Øv deg på de forskjellige scenariene som kan skje mens du engasjerer deg med familiemedlemmet på forhånd med en nøytral person som en terapeut eller en venn," sier Cooper, "og lag en handlingsplan for hvordan du vil takle hver enkelt, hvis det skulle skje.”For eksempel kan ett scenario involvere familiemedlemmet som snakker over deg, slik at du kan forberede deg på det ved å planlegge å rolig telle til 10 før du tydeliggjør grensen din for ikke å avbryte deg når du snakker, sier Cooper.

7 tips for å gjenoppbygge et redusert eller tapt familieforhold

1. Ta deg tid til selvreflekter på forhånd

Når du har nådd ut og mottatt familiemedlemmets samtykke til å koble til igjen, kan du sette av litt tid til personlig introspeksjon. "Det er viktig å utforske hvordan du vil eie din del ved å vurdere hvordan du kan ha bidratt til situasjonen for hånden," sier Warren. “Tenk på hvilke elementer i dette forholdet du vil ha tilbake i livet ditt og hvorfor.”På denne måten kan du tydelig formulere målet ditt med forsoning når du snakker med familiemedlemmet.

2. Identifiser emner utenfor grensen

Like viktig som å vite hva du vil dekke i samtalen med dette familiemedlemmet, er det du ikke vet hva du ikke. "Du bør på forhånd finne ut emner for å unngå-lignende politikk, vaksiner, religion eller lignende og holde seg til et manus hvis de kommer opp," sier Cooper. “For eksempel, 'Når du tar opp X, i situasjonen y, føler jeg meg opprørt, frustrert eller setter inn andre negative følelser her. Jeg vil ikke snakke om det av den grunn.'”

3. Administrer forventningene dine

Du kan ikke vite med 100 prosent klarhet hvordan enhver forsoningssamtale vil gå før det skjer. "Kanskje utfallet vil være en rydding av en misforståelse eller bare kunne være rundt hverandre uten å rope eller gråte," sier Cooper. Eller kanskje vil du starte tilbake til et fullblåst forhold som enten er likt eller annerledes fra den du pleide å ha. Eller kanskje vil resultatet falle et sted mellom de to endene av spekteret.

Det viktige å forstå er at alle de ovennevnte resultatene er mulig, som er et helt negativt (på hvilket tidspunkt det er best å ty til avstand og hjertelige grenser når det er nødvendig). Å være mentalt forberedt på ethvert resultat er ditt sunneste handlingsforløp.

4. Si at du beklager

Selv om du føler at den andre personen er roten til det som er distansert eller fremmedgjort deg i utgangspunktet, involverer konflikt alltid to parter. Og unnskyldning fra flaggermusen lar deg erkjenne den andre personens smerte og din potensielle rolle i den, sier Cooper.

5. Bruk "jeg" -uttalelsen for å snakke din side og svare

En av de gylne reglene for ethvert argument er å snakke fra ditt eget perspektiv, i stedet for å kalle ut den andre personen, som bare har en tendens til å vekke forsvarsevne. "Når jeg delte bekymringer med familiemedlemmet ditt, kan du lede med 'jeg', som i ', jeg følte meg såret da jeg ikke ble invitert til X -arrangement,' eller 'Jeg savner å snakke med deg,' og så videre.”Dette inviterer dem til å vurdere hvordan oppførselen deres kan ha ført til at du føler deg en viss måte uten at de føler seg som om de blir angrepet eller kritisert.

“I familiedynamikken er alle så opptatt av å få budskapet sitt overført at viktigheten av å lytte ofte blir glemt.”-Julia Samuel, terapeut

På samme rike er det nyttig å reflektere, fra et "jeg" -perspektiv, på hva de har sagt etter at de uttrykte sine egne bekymringer, sier Samuel. "For eksempel kan du starte svaret ditt med, 'det jeg forstår at du sier er ...' for å sikre at familiemedlemmet ditt føler seg hørt, noe som vil redusere sannsynligheten for å miste humøret," sier hun. “I familiedynamikken er alle så opptatt av å få budskapet sitt overført at viktigheten av å lytte ofte blir glemt.”

6. Ikke vær redd for å ta pauser

Enhver samtale som involverer en person som du ikke har hatt et flott forhold med (eller mye av noe forhold i det hele tatt) har potensial til å bli opphetet, da det bringer opp konflikt fra fortiden. "Du kan bli kastet i en økt tilstand av raseri og kjempe veldig raskt, så det er viktig å snakke sakte, puste dypt, og hvis du føler sterke følelser som skyter gjennom deg, ta deg litt tid," sier Samuel. Å gå bort for å ta et glass vann, ta dypt puster alene eller øve på annen jordingstrening kan hjelpe deg med å unngå å si sårende ting som er oppfylt av en opprørt sinnstilstand-som du ikke egentlig mener, legger hun til.

7. Vær tålmodig

Å jobbe for å reparere familieforhold er ikke akkurat som å bla tilbake på en bryter som har vært av; Det er en prosess som ofte krever tid og rom. "Noen ganger når vi reparerer forhold, akkurat som med å renovere et hjem, kan ting bli verre eller vanskelig før de blir bedre," sier Warren.

"Bare fordi det føles vanskelig eller vanskelig å gjøre i begynnelsen, betyr ikke det at det ikke fungerer, eller at det ikke er verdt det," sier hun. Så lenge du investerer innsats for oppløsning og gir den andre personen muligheten til å gjøre det samme, er det nyttig å øve tålmodigheten som forholdet for formforskyvning.

Den eneste gangen du kanskje har det bedre å ringe det slutter, er når du finner ut at du legger inn 100 prosent av innsatsen uten gjengjeldelse fra familiemedlemmet. "Det kan være et tegn på at forholdet ennå ikke er klart for den type transformasjon du søker," sier Warren, "og det er greit.”