Hvorfor misbruk av 'grenser' for å kontrollere andre mennesker er en spesielt skadelig form for manipulasjon

Du kan gjøre en grense så stiv eller så flytende som du vil, men poenget er, en grense er noe du tegner for deg selv, ment å definere hva du vil eller ikke vil gjøre for å holde deg mentalt og fysisk trygg. Når du begynner å prøve å diktere eller kontrollere andres atferd i tjeneste for dine egne "grenser", setter du ikke faktisk eller håndhever grenser i det hele tatt; Den oppførselen er bare manipulasjon og kontroll.

Eksempel: Du kan si at du ikke vil gå ut på fredagskvelder fordi du vil ha mer tid til å hvile, og det vil være å sette en grense; Men å fortelle en venn eller betydelig annen at de heller ikke kan gå ut på grunn av dine "grenser" er bare å kontrollere atferd som er maskerende som grensesetting. Husk: du er fri til å diktere hva som gjør og ikke beveger deg gjennom det ordspråklige gjerdet, men du kan ikke overlate til andres hage og gjøre det samme for deres (ikke engang med den faux begrunnelsen som du bare beskytter deg selv ).

Grenser og preferanser er ikke det samme

Årsaken til at "grenser" kan bli så lett misbrukt, er fordi det er lett å glemme forskjellen mellom byrået ditt over din handlinger og andres Handlinger: Begge kan ha en betydelig effekt på din velvære, men selv om du kan kontrollere førstnevnte, kan du ikke kontrollere sistnevnte. Måtene du vil at andre mennesker skal oppføre seg i ditt nærvær er bare dine preferanser-og grenser er ikke en måte å pålegge andre preferanser på andre preferanser.

Å prøve å få noen andre til å handle på en bestemt måte har faktisk effekten av å krenke deres grenser fordi folk har rett til å oppføre seg, men de vil (innenfor juridiske grenser)-og det inkluderer Brady. "Fra det jeg kan konstatere, er Hill den som invaderer Bradys grenser, ikke det motsatte, ved å forvente at hun skal vedta sine preferanser," sier Dr. Manly. Mens Hill får lov til å kommunisere sine preferanser for hvordan han vil at Brady skal handle, er hun absolutt ikke forpliktet til å gå med på dem (enten det er på grunn av grenser eller ikke).

"Vi bruker ordgrensen så løst at [du kan] si: 'Du krysset grensen min fordi du ikke gjorde det jeg vil at du skal gjøre,' men det er ikke slik 'grense' brukes."-Carla Marie Manly, PhD, klinisk psykolog

Hylse preferanser i terapispråklige grenser er farlig fordi det gir disse preferansene en viss mengde uberettiget troverdighet. Og den resulterende forvirringen (ber du meg om å respektere grensene dine, eller prøver du å kontrollere meg?) kan bidra til vondt, sier dr. Manly. "Det er vanskelig fordi vi bruker ordgrensen så løst at vi alle kan gli inn i det og si: 'Du krysset grensen min fordi du ikke gjorde det jeg vil at du skal gjøre,' men det er bare ikke slik 'grense' er brukt, sier hun.

Igjen, å sette grenser er noe du gjør for deg selv og dele med andre; Du kan velge å ikke date folk som oppfører seg i x eller y måte, men du kan ikke få noen til å oppføre seg på en bestemt måte. Du kan velge å ikke jobbe forbi 6 s.m., Men du kan ikke tvinge en kollega til ikke å sende deg en e -post i løpet av den tiden.

Når det er sagt, for å hjelpe andre til å hjelpe deg med å holde deg til dine egne grenser, er det smart å tydelig kommunisere disse grensene og resonnementet bak dem, sier Thompson. Og hvis en annen person står i veien for en grense du har satt for deg selv, kan du dele bekymringene dine og jobbe med dem for å finne en løsning som passer dere begge. Men onus er aldri bare på den andre personen å endre deres oppførsel i tjeneste for din preferanser.