Hvis infertilitet setter en belastning på forholdet ditt, er du ikke alene, hvordan du skal takle

Nedenfor deler terapeuter de forskjellige måtene infertilitet kan infiltrere partnerskapet ditt, og hvordan du kan håndtere det på en måte som bygger seg opp, i stedet for å bryte sammen, forholdet ditt.

3 måter å håndtere infertilitet kan kompromittere kvaliteten på et forhold

1. Emosjonelt ubehag

I likhet med enhver annen form for stress, kan den typen utløst av ethvert element av infertilitet anstrenge et forhold, enten det skjer i en eller begge partnere. Og på grunn av de unike måtene infertilitet kan praktisk talt overta livets liv-gjennom kravet om å gjøre livsstilsendringer, navigere i beslutninger og logistikk og gå gjennom behandling-dette spesielle stresset kan være relasjonelt beskatning, sier Maya Maria Brown, relasjonsekspert og kreativ strateg på forholdet app coupleness.

“Prosessen kan få deg til å føle deg maktesløs og miste håp, og kan veie tungt på deg som både individer og mennesker i et forhold.”-Maya Maria Brown, relasjonsekspert på coupleness

"Prosessen kan få deg til å føle deg maktesløs og miste håp, og kan veie tungt på deg som både individer og mennesker i et forhold," sier hun. Legg til faktoren for økonomisk stress-en syklus av in vitro-befruktning (IVF) kan koste $ 12.000 til $ 17.000 i gjennomsnitt-og potensialet for Overwelm bare vokser.

Vanlige er også følelser av press for å bli gravid eller skyld rundt å ikke kunne, sier psykoterapeut Joanna Rosenblatt, LCSW, som spesialiserer seg på rådgivning om infertilitet. "Det er enorm [men likevel helt uberettiget] skam i samfunnet vårt rundt infertilitet og deling av den historien," sier hun. Naturligvis kan det føre deg til å isolere deg fra venner eller familiemedlemmer-som du mistenker kan spørre om (eller rettere sagt, lirke inn) din fruktbarhetsreise-eller bestemme deg for å hoppe over sosiale situasjoner der du kan møte graviditetsmeldinger, gravide eller babyer og barn, sier Gower.

Selv om de er forståelige, kan disse isolasjonshandlingene på sin side føre deg til å stole på helt på partneren din for infertilitetsrelatert støtte, og setter unødig belastning på forholdet ditt.

2. Ulike måter å styre eller behandle situasjonen på

Forskjeller mellom partnere har alltid potensial til å skape spenning, og når de er relatert til slike følelser-ladede problemer som infertilitet, er det desto mer sannsynlig. "En vanlig trigger for forholdsvansker er når partnere er på forskjellige sider om behandlingsbeslutninger, og forskjeller i kjerneverdiene deres blir tydelige," sier den kliniske psykologen Kim Weiss, PhD, hvis praksis sentre rundt infertilitet.

For eksempel vil du kanskje forfølge IVF, men partneren din foretrekker adopsjon; Eller kanskje du er klar til å leve et barnefritt liv etter to år med å prøve å bli gravid, men partneren din vil heller fortsette nedover fruktbarhetsbehandlingsveien.

Utover disse logistiske forskjellene, er det også mulig at divergerende perspektiver på sorgen og tap av infertilitet også kan skape rift. "Det er fem kjernestadier av sorg-fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og aksept," sier Gower. "Hvis en partner er i sinnefasen og en er i fornektelse, betyr det ikke at dere ikke begge sørger, men det kan være vanskeligere å føle deg støttet av hverandre i din sorg.”

Det samme gjelder forskjellige-og kanskje motstridende koke-mekanismer. "For eksempel kan den ene partneren føle et behov for å snakke om følelsene sine, og den andre kan trenge å distrahere seg selv," sier Dr. Weiss. “Eller, den ene partneren kan føle et behov for å tenke positivt mens den andre kan trenge å uttrykke frykten for å mislykkes.”I alle fall av denne art kan harme absolutt brygge når du og partneren din hver sliter med å få dine personlige behov oppfylt.

3. Reduserende nivåer av fysisk intimitet

Stress er en kjent libido-morder, og infertilitetsrelatert stress er iboende tilkoblet til sex på en måte som kan fjerne hendelsen til dens naturlige lokke. "Sex kan endre seg fra å være en måte to partnere kobler seg til å bli beregnet og stressende," sier psykoterapeut Joanna Rosenblatt, LCSW. “Presset for å gjøre en baby negativt påvirker intimiteten du ellers kan føle.”

Hver for seg kan invasive tester og behandlinger og hormonmedisiner mot infertilitet ofte få personen med eggene til å føle seg mindre fysisk sexy eller bli mindre interessert i å bli berørt, sier dr. Weiss. "Det er også vanskelig å føle seg bra i kroppen din når det tilsynelatende svikter deg på en grunnleggende måte," legger hun til.

Den resulterende tendensen kan være å ha mindre sex-noe som sannsynligvis ikke vil gjøre forholdet ditt noen favoriserer. "Mangel på fysisk forbindelse kan frarøve deg mye tiltrengt nærhet, liming og stressavlastning i en vanskelig tid," sier Dr. Weiss.

7 måter å minimere stressorer for infertilitet i forholdet ditt og styrke forbindelsen din

1. Husk "hvorfor"

Kjernen i en hvilken som helst partner med infertilitetsreise er du og partnerens ønske om å starte en familie. Å huske at intensjonen kan være en nyttig måte å unngå å bli fast i prosessen den kan innebære, sier Brown: “Dette begynte sannsynligvis med et ønske om å skape og gi kjærlighet, og å komme tilbake til at lengsel kan hjelpe hver handling til å føles som et skritt Mot et meningsfylt mål.”

2. Arbeid for å komme på samme side for fruktbarhetsbeslutninger

Det er viktig å kommunisere åpent om beslutninger på hvert trinn i fruktbarhetsreisen, slik at du kan identifisere avvik i hvordan du og partneren din føler og deretter finne kompromisser. "Selv om partneren din uttrykker det samme ønsket om å presse frem med fruktbarhetsbehandling, kan de være uenige om finansiering, timing eller prioritering av behandlingen fremfor andre livsmål," sier Rosenblatt. Å løse alle disse uenighetene på forhånd vil hindre dem i å festere og overflate som harme nedover linjen.

3. Del mestringsteknikkene dine med hverandre

Kanskje du trenger å gråte eller lufte for å behandle følelsene som bobler opp; Kanskje partneren din trenger å komme seg bort eller tilbringe tid alene. Uansett er det å kommunisere disse mestringsmetodene den eneste måten å sikre at begge dine behov blir dekket effektivt. "Hvor mye du måtte ønske at partneren din kan lese tankene dine, er det alltid bedre å forklare hva du trenger i stedet for ikke å motta nødvendig støtte," sier Rosenblatt.

Det er også nyttig å erkjenne at du ikke trenger å føle deg på samme måte eller takle på samme måte for å være nyttig for hverandre og for å demonstrere din omsorg og forståelse, sier Dr. Weiss: “Du kan vise hverandre at du aksepterer den andre personens måte å behandle situasjonen på, selv om den er annerledes enn din.”

4. Tenk på denne fasen som en del av graviditeten

Pågående fruktbarhetsbehandling. Arbeid i stedet for å se denne gangen som en nyttig periode for å forberede deg på foreldrerollen som forhåpentligvis kommer, sier Brown: “Klokken trenger ikke å starte bare når testen er positiv. Ta deg tid til å være snill mot tankene og kroppen din og å styrke forholdet ditt.”Tross alt vil ikke denne fasen vare evig. "På en eller annen måte vil ting løse og krisen vil avta," sier dr. Weiss

5. Del infertilitetsansvaret så jevnt som du kan

Når en person påtar seg en uforholdsmessig mengde av det infertilitetsrelaterte ansvaret, kan ting raskt bli fiendtlig. "Det er vanlig at personen med eggene er eneansvar. “Mens den andre personen sannsynligvis kan ikke Ta på seg det meste av det fysiske ansvaret, de kan absolutt utdanne seg, lese bøker om emnet, planlegge avtaler og lignende.”

Å gå til avtaler sammen, spesielt, kan faktisk låne seg til en bindingsopplevelse, sier dr. Weiss, som også foreslår videokatting av en partner på et besøk hvis pandemiske regler ikke tillater at begge mennesker er der personlig.

6. Fortsett med resten av livet, så mye som mulig

Husk: Infertilitet er ikke din identitet. "Så mye du kanskje vil planlegge rundt en baby som kommer, bør du ikke legge fra deg andre ting du vil gjøre" bare i tilfelle "når du ikke vet om eller når det vil skje," sier Brown, som Anbefaler at du fremdeles planlegger den turen, starter den hobbyen, eller tar sikte på å gjøre hva annet du måtte gjøre hvis infertilitet ikke var noe problem.

Det kan også rette oppmerksomheten din bort fra stresset med infertilitet når du ikke aktivt takler det-som er en god ting. "Det er lett å la infertilitet overskygge alt i livet ditt til det punktet hvor du ikke husker hva du snakket om før fruktbarhetsutfordringene dine startet," sier Rosenblatt. For det formål er det viktig å bruke minst noen minutter hver dag på å snakke om noe annet enn fruktbarhet med partneren din, legger Brown til. Gjør et poeng med å minne om gode tider du har delt, still hverandre tilfeldige spørsmål, eller engasjere deg i en ny aktivitet sammen med det eneste formålet med å vekke glede.

7. Bygg et støttesystem

Det eneste vanskeligere enn å navigere i en stressende opplevelse er å navigere i den alene. "Det er så viktig å samle noen få kjære i hjørnet ditt som kan støtte og pleie deg gjennom denne reisen," sier Gower. “Den vanskeligste delen er å gjøre det 'spør'-men som gjør det, kan utgjøre en stor forskjell i din evne til å takle prosessen.”

Hvis du er på vakt mot å spørre folk i sirkelen din, kan du også henvende deg til nettsamfunn av folk som kan være i samme infertilitetsbåt som du er, som det ødelagte brune egget eller fruktbarhetssamtalen, og oppmuntre partneren din til å gjøre den samme. "Bare å vite at partneren din også har andre mennesker de kan stole på, kan hjelpe deg med å føle deg mer avslappet, og ikke som om du må bære vekten av hele deres opplevelse selv," sier Brown.

Hver for seg, hvis virkeligheten av infertilitet fører til at du føler deg deprimert, engstelig eller på annen måte opptatt av det punktet hvor du har problemer med å leve livet ditt produktivt, er det også smart å søke profesjonell hjelp i form av et par terapeut eller en terapeut som spesialiserer seg på infertilitet (gå til reproduktiveFacts.org og klikk på knappen merket "Finn en helsepersonell"). "Dette er noen som kan hjelpe deg med å navigere i både partnervansker og sosiale situasjoner relatert til infertilitet, så vel som den uunngåelige sorgen underveis," sier Gower.

å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for nyskapende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg godt+, Vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og låser opp belønningen umiddelbart.