Hvordan bli mer empatisk fordi ja, empati er en kvalitet du kan vokse

Empati som involverer det forskere kaller andre orientert perspektiv-omtaking av den andre personens opplevelse, men som ikke tar sikte på å oppleve det selv kan gi deg å forstå noens følelser uten tar dem på som din personlige belastning å bære. Og å være klar over den virkeligheten kan gjøre at empati føles lettere å øve fra begynnelsen av.

Hvorfor er noen mennesker mindre empatiske enn andre?

Det skal bemerkes at visse personlighetsforstyrrelser, som grensenes personlighetsforstyrrelse og autisme, kan gjøre det vanskelig for noen mennesker å empati (mens visse genetiske variasjoner kan gjøre det spesielt lett for andre, inkludert de naturlige empatiene). I andre tilfeller kan det hende at folk ikke naturlig lener seg mot empati hvis voksne i barndomsmiljøet ikke modellerte empati, omtrent som med noen karaktertrekk.

Å oppleve utbrenthet eller høye stressnivåer kan også føre til at noen unngår å ta det kognitive skrittet for å vurdere andres perspektiv-spesielt når de oppfatter den prosessen som noe som krever mye mental innsats, ifølge en studie om oppfatninger rundt empati. (Da forskerne av den studien viste at empati faktisk var en effektiv og "verdt det" praksis, oppfattet deltakerne den som mindre mentalt beskatting, og de unngikk ikke lenger å engasjere seg.)

I samtaler som innebærer konflikt, er det også lavere insentiv til empati kontra i diskusjoner der alle har lignende følelser, uansett. "Når du er i konflikt, lukkes den emosjonelle delen av empati for folk flest, og du føler deg ikke motivert til å se den andre personens perspektiv," sier Dr. Halpern. “Du vil bare at de skal se ting på din måte.”

Men selv midt i et argument er det fortsatt ikke alt håp om empati. Ved å gjenskape hva empati virkelig innebærer og har som mål å oppnå, kan du motivere deg selv til å utøve empatimuskulaturen.

Hvordan bli mer empatisk i dine forhold og hverdagsinteraksjoner

1. Tror det å være empatisk er mulig med minimal innsats

I følge dr. Halpern, mange mennesker har en intern skjevhet mot å være empatiske i en verden der de kan føle at de knapt har nok tid eller energi til å håndtere sine egne emosjonelle behov. "De er redde for at de, når de er empatiske, vil føle seg altfor belastet eller utbrent," sier hun.

“I stedet for å se på empati som en måte å føle ting på til Andre mennesker, fokus på å være nysgjerrige på livet og villige til å lytte.”-Dr. Halpern

Men i virkeligheten kommer empatiens byrde bare når du tar på deg følelser fra andre som din egen-det vil si å engasjere seg i selvorientert i motsetning til annet orientert perspektivtak. “I stedet for å se på empati som en måte å føle ting på til Andre mennesker, bare fokuserer på å være nysgjerrige på livet og villige til å lytte og finne ut mer om dem, sier Dr. Halpern. I stedet for en utfordring, kan denne typen engasjement med andres levebrød faktisk tilby en velkomst flukt Fra detaljene i ditt eget liv. Akkurat som du kanskje ser på et TV -show eller lese en bok på slutten av en lang dag, og fordype deg i andres historie er ikke nødvendigvis å tømme, legger hun til.

Å oppfatte empati på denne måten får det til å føles som en ferdighet du enkelt kan forbedre. Og den tankegangen er nøkkelen til suksess: Forskning har funnet ut at mennesker som har en formbar tankegang om empati (det vil si å tro at det kan utvikles) faktisk er Mer empatisk i utfordrende sammenhenger enn mennesker som mener empati ikke kan utvikles.

2. Still flere åpne spørsmål

I roten til empati er det i stand til å virkelig se personen du driver med. Det er tross alt vanskelig å sette pris på perspektivet deres hvis du ikke har tatt deg tid til å se på eller forstå det. Og uten tankelesingskrefter, er den eneste måten å gjøre det på å stille dem åpne spørsmål.

Empatiekspert Nicole Price, PhD, forfatter av den kommende boken Spark Hjertet: Engineering Empaty in Your Organization, starter hvert møte hun kjører med et personlig spørsmål for alle å svare på. For å komme med ideer, bruker hun kort fra faktisk Curious, et samtalekortspill som opprinnelig var designet for å øke empati midt i midttermene i 2018.

"For eksempel var et nylig spørsmål vi svarte: 'Hva er noe du pleide å bry deg om, men gjennom årene har blitt mindre viktig for deg?'Sier dr. Pris. “Dette var ikke koblet til det vi møtte om på noen måte. Men du kan forestille deg at hvis jeg møter teamet mitt hver uke i 50 uker i år, og vi alltid deler svar på et spørsmål som det, innen utgangen av året, er vi allerede bedre å se hverandre som mennesker.”

3. Virkelig lytte til å forstå

Selv om det er sant at vi alle kommer i enhver samtale med skjevheter formet av våre personlige erfaringer, gjør du ditt beste for å høre en annen persons ord fra deres perspektiv, ikke ditt. Dette er som å anvende platina -regelen på empati kontra den gylne regelen: Platinumregelen sier å behandle andre hvordan de ønsker å bli behandlet, ikke hvordan du gjør det; Og effektiv empati innebærer å forestille deg hvordan de oppfatter livet, ikke hvordan du ville gjort hvis du gikk i skoene deres.

Dr. Pris kaller dette "å lytte etter forståelse", siden du prøver å høre hva en person faktisk betyr med ordene deres. "For eksempel, hvis mannen min sier til meg: 'Vi har ikke brukt tid sammen om to uker,' kan det første instinktet mitt bare være å tilbakevise at hvis det ikke er helt sant," sier hun. “Jeg kan si: 'Vi var sammen på fredag ​​og på torsdag, så hva mener du at vi ikke brukte noe tid?'Men hvis jeg hørte på å virkelig forstå ham, ville jeg kommet til en annen konklusjon: Det han prøver å si er at han vil tilbringe mer tid med meg.”

4. Stille spørsmål ved din egen tro på å utfordre samtaler

Å akseptere at du tar feil eller holder ufullkommen tro, kan vekke vanskelige følelser, som skam, frykt og flauhet, sier Michael Tennant, grunnlegger og administrerende direktør i Curiosity Lab, skaper av det faktisk nysgjerrige kortspillet, og forfatteren av den forestående boken Empatiens kraft. I stedet for å tåle disse vanskelige følelsene for potensielt å skape harmoni, vil noen foretrekke å unngå å innrømme at de tar feil for enhver pris.”

Men i den tankegangen vil du synes det er nesten umulig å empati med andres holdning, hvis det er annerledes enn din egen. Ved i stedet å omfavne intellektuell ydmykhet og stille spørsmål ved din egen tro, vil du sette deg selv i en bedre posisjon til å forstå verdien av divergerende.

Det er ikke å si at du må innrømme at andres tro stemmer (mer om det nedenfor). Det handler bare om å ta et skritt tilbake for å erkjenne at ditt er ikke nødvendigvis riktig eller universell, og å undersøke, med nysgjerrighet, de personlige skjevhetene som kan ha påvirket dem.

“Hvis du misligholder å vinne, kan du ta en pause for å se om frykt eller skam eller sinne har kapret din evne til å holde deg i samtalen.”-Michael Tennant, grunnlegger og administrerende direktør, Curiosity Lab

For å gjøre det i øyeblikket av et opphetet argument krever å identifisere følelser som er pakket sammen med visse oppfatninger og skille den ene fra den andre. "Hvis du bare misligholder å vinne, kan du ta en pause for å se om frykt eller skam eller sinne har kapret din evne til å bli i samtalen," sier Tennant. “Merk det du føler før du svarer og ære at samtalen har utløst noe i deg uavhengig av den andre personens intensjon.”

Når du kan skille følelsene dine fra din tro, vil du være bedre i stand til å oppfatte synspunktet ditt som bare det: et synspunkt som kanskje eller ikke holder mer vann enn andres.

5. Vet at empatisering ikke innrømmer poenget ditt eller enig

Når noen sier eller gjør noe som opprører deg, kan det føles spesielt vanskelig å være empatisk overfor dem. Tross alt, hvorfor vil du være empati med en handling som gjør deg vondt eller går imot dine verdier? Men faktisk er det akkurat når du ville ønsker å bruke empatisk nysgjerrighet, sier dr. Halpern, for å finne ut, virkelig, hvorfor de opptrer slik de er i utgangspunktet.

Hvis du i stedet skulle doble deg ned i det motsatte perspektivet ditt og anta at du forstår hva de tenker og føler, ville du bare sette argumentet i stillhet. Mens du tar sikte på å se deres perspektiv, vil du faktisk sette deg i en bedre posisjon til å "vinne" eller oppnå et positivt resultat for deg. "Ekspertforhandlere gjør det mye bedre ved å vite hva den andre personen virkelig bryr seg om og hvordan de virkelig ser ting," sier Dr. Halpern. Så empati i et argument gir ikke grunn; Det er bare å sette deg og den andre personen på samme spillefelt.

Å se empati i det lyset kan gjøre det lettere å bruke i situasjoner der du vet Du kommer aldri til å være enig i den andre personens empati ikke lik enighet, sier dr. Pris. “Hvis noen føler seg flau og du empatiserer med dem, betyr det ikke at du i det øyeblikket er enig i at de skal føle seg flau; Det betyr ikke at du er enig i deres kognitive prosessering, sier hun. “Det betyr at du kan forstå følelser, og fra den forståelsesposisjonen kan du ha en fruktbar diskusjon om det.”

6. Finn felles grunnlag med mennesker som er forskjellige fra deg

En del av å lære å bli mer empatisk er å komme seg ut av boblen din og tilbringe tid med mennesker som har forskjellige realiteter og levebrød enn du gjør, sier dr. Halpern, kanskje ved frivillig arbeid i en samfunnsorganisasjon, reiser eller bare slår opp samtale med folk på jobb eller i nabolaget ditt som du ikke vanligvis chatter. Jo flere perspektiver du kan se som er forskjellige fra dine egne, jo mer vil du kunne sette pris på folks forskjeller, som åpner døren for empati.

Til å begynne med kan det føles tøft å empati med noen som er spesielt annerledes enn deg; Derfor har vi en tendens til å holde oss til boblene våre i utgangspunktet. For å komme over den barrieren, er det nyttig å finne en viss følelse av delt identitet, som forskning har vist, kan bedre motivere deg til å se verden fra den andre personens øyne.

Hvis du melder deg frivillig eller jobber med et prosjekt med denne personen, kan målet med det arbeidet være den delte identiteten; Eller kanskje det er så enkelt som det faktum at dere begge bare er barn, eller at dere begge liker en viss hobby, selv om din bakgrunn eller politiske tro er veldig forskjellige.

Hvis ingen av disse likhetene er tydelige i en samtale med noen, kan det være nyttig å bare vurdere vår felles menneskehet, sier Tennant. "Vi opererer alle på enkle termer for å beskytte vår personlige sikkerhet, og i mer sammensatte termer, for å beskytte egoene våre," sier han. “Hvis du kan hedre at vi alle gjør det, noen i dypere grad enn andre, er det mye lettere å ha nåde for personen på den andre siden, hvem de måtte være.”

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.