7 uventede tips vi lærte fra relasjonsterapeuter i år for å øke forbindelsen og intimiteten

1. Fokuser på å være respektert Mer enn på å bli likt

Det er en naturlig ting å ønske å bli likt, spesielt av din betydningsfulle annen. Men å tillate målet om sannsynlighet å diktere de fleste eller alle handlingene dine kan føre til at du føler deg både personlig uoppfylt (du er for fokusert på andres behov for å ta opp dine egne) og harme over andre, og etterlater uuttalte uenigheter om å lapsktere under overflaten.

For å unngå den skjebnen, foreslår relasjonsterapeut Lia Avellino, LCSW, ikke søker andres bekreftelse så mye som deres respekt, "som kommer fra å leve i tråd med verdiene dine og fra å være en person av integritet," sa hun tidligere til godt+bra. Ved å opptre i harmoni med dine personlige verdier enn å handle bare for å glede andre, vil du faktisk legge grunnlaget for mer autentiske forhold å følge.

2. Hvis det oppstår konflikt, omfavne den (ja, egentlig)

Her er en virkelig forholdskurveball: Hvis du er noen som har en tendens til å unngå konflikt for enhver pris, kan du .. være Kilden til konflikt, ifølge terapeut Minaa B., LMSW. Hvis du har noen passive-aggressive mennesker i livet ditt, vet du sannsynligvis allerede grunnen til at: ikke å være direkte over følelsene dine i et forsøk på å holde freden bare skaper rom for forvirring. Personen i den andre enden vil ikke kunne vite hva som plager deg eller hvordan du virkelig føler deg, noe som kortslutter noen muligheter for reell forbindelse.

Det er mye mer effektivt å si hvordan du føler deg (og velkommen muligheten for uenighet og diskusjon) enn å holde bekymringene dine private, der de bare har potensial til å skape spenning og vondt. På lignende måte, i stedet for å umiddelbart gå med på forespørsler bare for å holde ting copacetic, prøv å ta en pause før du svarer, "og gi deg tid til å sikre at" ja "er gyldig og ikke tvunget," skrev Minaa tidligere for godt+bra.

3. Ta kontakt med en partners følelser, selv om du ikke kan forholde deg til situasjonen deres

Et vanlig stykke relasjonsråd sier å sette deg selv i den andre personens sko når konflikt slår. Men selv om det kan bidra til å bygge empati for å forestille deg selv i en partners situasjon, er det alene ikke alltid en tilstrekkelig praksis for å komme på samme bølgelengde-fordi du hva om du ville ikke har følt eller handlet på samme måte i skoene sine?

“Det som vanligvis skjer er at en partner deler noe som opprører dem, men det er ikke Noe som ville ha opprørt den andre partneren, så det er vanskelig for den andre personen å finne medfølelse, tålmodighet eller empati for hva den første personen opplever, ”sa forholdspsykolog Abby Medcalf, PhD, tidligere fortalte Well+Good. For å unngå den resulterende blindveien samtalen (“Men Jeg bare ikke ville ha svart på den måten ”), dr. Medcalf foreslår å fokusere på følelsen av at partneren din uttrykker, snarere enn den spesifikke situasjonen.

For eksempel, hvis de kommuniserer at de føler seg stresset av en situasjon på jobben som ville ikke har understreket deg (hadde du vært i skoene deres), bør du i stedet vurdere en tid da du følte deg stresset av en annen situasjon. På denne måten vil du fortsatt være i stand til å empati med stresset og validere den følelsen, uavhengig av hvordan de kom dit.

4. Gå til sengs sint hvis du krangler til sen kveld

Det er på tide å gi slipp på det gamle ordtaket. Relasjonsterapeut Genesis Games, LMHC, foreslår faktisk å legge seg opprørt og legge inn en samtale for en annen tid, i stedet for å fortsette å argumentere i de små timene om morgenen, og ofre søvn for å løse noe du sannsynligvis er for utmattet til å løse deg effektivt uansett.

"Å prøve å følge med på hva partneren din sier og tilby sammenhengende svar [sent på kvelden] kan føre deg til å bare si 'ja' eller godta noe i et forsøk på å berolige dem eller avslutte samtalen," sa spill tidligere til Well+ Flink. Det gjør bare argumentet mer sannsynlig å overflate igjen nedover linjen. Mens du nettopp la deg til sengs og legge en gjensidig avtalt tid (på dagtid) for å fullføre diskusjonen, vil du få vinn-vinnen for en god natts søvn og en bedre sjanse til konfliktløsning.

5. Motstå fristelsen til "lojalitetssjekk" forholdet ditt

Hvis du føler deg selv den minste usikker på forholdet ditt, kan det virke som en god idémessig, til og med å teste eller "sjekke" partnerens lojalitet. For de uinnvidde sprengte ideen om en "lojalitetskontroll" på Tiktok i år da noen få brukere foreslo at alle som stiller spørsmål ved integriteten til forholdet deres, skulle be en venn gli inn i partnerens DMS og flørte med dem. Hvis partneren deres straks stengt av forskuddet, ville de da ha forsikring om at partneren deres faktisk er lojal mot dem.

Det største problemet med dette er manipulasjonen det innebærer-som kan føre til og med en person som "består" testen for å skamme seg over at partneren deres måtte gå sånn for å "bekrefte" forholdet deres, ifølge parterapeut Lee Phillips, LCSW , Edd. "[En lojalitetssjekk] kan være giftig i et forhold fordi det kan skape en maktkamp eller brudd mellom to personer der den ene partneren ikke kan stole på og den andre vil gjerne stole på," sa han tidligere til Well+Good. Manipulering er ikke en del av et sunt partnerskap, og er ikke et av de grønne flaggene i et forhold.

Du vil ha det mye bedre med å diskutere eventuelle tillitsproblemer du måtte ha med partneren din i stedet for å gå bak ryggen for å bevise eller motbevise dem.

6. Bruk ideen om "terskel" for å unngå konflikt over husarbeid

Hverdagsoppgaver kan være kilden til stor konflikt hvis partneren din er rotete eller penere enn du er. I det scenariet gjør den nyere partneren sannsynligvis mer av oppgavene, noe. I stedet for å debattere fruktløst om de respektive fordelene ved rotet kontra ryddighet, kan du prøve å fokusere på kjernen grunnen til at den ene personen er rotete enn den andre: terskelen for rotet er høyere (noe som betyr at de bare tåler mer rot før de blir plaget av det).

I følge kommunikasjonseksperten Sarah Riforgiate, PhD, vil bruk av denne rammen fjerne beskyldninger og verdsette dommer fra samtalen om husarbeid. For eksempel er det ikke slik at din rotete partner er en slob eller prøver å ødelegge livet ditt, men bare at terskelen for rot er høy og din er lav.

Med den grunnlinjen i bakhodet, kan du stille spørsmål fra partneren din (“la du merke til at det var smuler på disken etter at du forlot kjøkkenet i går kveld?”) For å bedre forstå hvor terskelen for rot faller og for å trekke oppmerksomheten til det. "Når du går inn i samtalen og prøver å lære noe, ikke bevise noe, tar det deg begge ut av maktkampen som ellers kan føre til kamper," dr. Medcalf fortalte tidligere godt+bra.

7. Husk å være øm

Mange gode forhold er bygget på et grunnlag av godhet. Men for å ta et forhold fra godt til stor krever ofte et visst ømhetsnivå, som traumeterapeut Kobe Campbell, LCMHC, sier er "skånsom kjærlighet som er dypt personlig.”

Å forstå hvordan denne typen omsorg kan se ut for partneren din-enten det er ryggen for å gni før sengetid eller "god morgen" -tekster eller noe annet helt kreves en viss type intimitet og sårbarhet. Kanskje det til og med gir partneren din forskjellige typer kyss for å fremme intimitet og forbindelse. Og det å ta seg tid til å komme på det nivået med en partner er en del av grunnen til at ømhet kan være så gunstig. "Vi er alle mindre engstelige når vi vet at våre veldig spesifikke behov vil bli oppfylt," sa Campbell tidligere til Well+Good. "Vi føler oss enda bedre når vi vet at våre behov vil bli overskredet av noen som er glade for å elske oss.""