Den overraskende måten du kan være saboterende forbindelser på jobben, ifølge en psykolog på arbeidsplassen

Hvordan grenseløs hjelp ser ut på arbeidsplassen

Dette spesifikke merket med lite hjelpsom hjelp kommer i to nyanser, ifølge dr. Jiménez: Hjelper ubetinget og hjelper på bekostning av deg selv.

"Når det gjelder førstnevnte, svarer du bare, 'Å, sikker' eller 'ja, ok' til alt som kommer din vei uten mye hensyn til selve forespørselen," sier hun. Vanligvis skaper dette en slik etterslep av arbeid-både din og andre-at du ikke kan la være å bli utmattet til å føle deg koblet fra kollegene.

Og når det gjelder sistnevnte, ofrer du deg aktivt, ressursene dine eller tiden din for å hjelpe, sier Dr. Jiménez. "Som et resultat begynner dine viktigste initiativer eller prioriteringene dine for å skinne som ansatt å bli kompromittert på grunn av det du gjør," sier hun.

Derimot ser effektiv hjelp på arbeidsplassen ut som å ta på seg muligheter til å hjelpe som er i samsvar med verdiene dine (si, samtykker i å ta på deg en ekstra klient hvis arbeid du virkelig elsker) eller styrkene dine (som frivillig å ta notater hvis du er høyt organisert), sier dr. Jiménez. Det ser også ut som å vurdere din nåværende arbeidsmengde, tid og ressurser før du samtykker til en ny forespørsel om hjelp, og passering når det vil kreve at du overskrider båndbredden din, legger hun til. Bare i tilfeller der hjelpen du gir passer inn i retningslinjene ovenfor, kan du forvente at den skal være en verdig innsats-for både deg og kollegaen om mottakende slutten av den.

Hvorfor grensefri altruisme på jobben kan etterlate deg å føle deg koblet fra kolleger

Hvis du er den vanlige hjelperen med arbeidsplassen, er sjansen stor for at du har virkelig gode intensjoner. "Dette er ofte personen som vil dukke opp på en stor måte for kollegene i tøffe tider, eller kanskje dette er den nye personen som virkelig ønsker å bevise sin verdighet for teamet," sier Dr. Jiménez. Men uansett situasjon eller intensjoner, når du gir utover din kapasitet, sparker du av en nedadgående spiral mot å motvirke kollegene dine.

Til å begynne med kan grenseløs gi vike for energitømming, redusert evne til å fokusere og vanskeligheter med følelseshåndtering, sier DR. Jiménez. I den tilstanden er det vanskelig å se kollegene dine fra en medfølende, empatisk objektiv, legger hun til. Og det er der harme begynner å brygge, og etterlater deg at du føler deg koblet fra kollegene som du søkte for å hjelpe.

Ikke bare demper den harme på arbeidsplassen moral, men også, det kan senke tillitsnivåene i hele teamet ditt. "Kollegene dine kan bli redde for å be om hjelp fra deg, noe som kan begrense åpenhet og kommunikasjon, eller de kan føle at de ikke kan stole på deg til å faktisk hjelpe med noe fordi du er så overfornyttet med andre ting," sier Dr. Jiménez. Når tilliten er tapt, spesielt i avsidesliggende og hybrid arbeidsmiljøer, er det veldig vanskelig å bygge den typen samarbeidende teamånd og psykologisk sikkerhet som er nødvendig for alle å trives, legger hun til.

Hvordan unngå fellen med overhjelp på jobben

"Å ønske å være snill og engasjere seg i medfølelse betyr ikke at du må slippe alt hver gang du blir bedt om å hjelpe," sier Dr. Jiménez. “Å handle med medfølelse tilsvarer ikke uselviskhet.”Det er helt motsatt, faktisk: for å vise medfølelse og tilby hjelp på jobben på en måte som er bærekraftig, må du også beskytte deg selv og tiden din. "På denne måten kan du virkelig være til stede for andre og faktisk hjelpe mer effektivt," sier dr. Jiménez.

"Selv om det føles ubehagelig å si: 'Hei, jeg kan ikke forplikte meg til dette,' det er et bedre valg enn å skyve forbi grensene dine for å hjelpe.”-Dr. Jiménez

Dette krever prioritering av forespørsler om hjelp basert på meningsfullhet, betydning og hvor mange andre forpliktelser som allerede er på listen din, noe som til slutt vil bety å avslå visse forespørsler. "Selv om det føles ubehagelig å si: 'Hei, jeg kan ikke forplikte meg til dette,' det er et bedre valg enn å skyve forbi grensene dine for å hjelpe," sier Dr. Jiménez. “Det kan starte en vanskelig samtale på kort sikt, men det slår fortsatt langvarig harme.”

For å navigere i den grensesamtalen effektivt, bør du vurdere det faktum at svaret ditt på noen forespørsel ikke gjør det bare må være et "ja" eller "nei.”“ Det er så mange vakre måter som folk kan snakke om forpliktelser eller gi, kanskje ved å si: 'Å, jeg har dette møtet eller ansvaret her, men jeg kan forplikte meg til denne [forskjellige versjonen av forespørselen]. Ville det fungere for deg?'Sier dr. Jiménez. “Du kan forhandle og finne et lykkelig medium.”

Med denne typen hjelpemidler, stiller du deg opp for den hjelperens høye utgivelse av Feel-Good Neurotransmittere som følger med å gjøre noe bra for noen andre-og du styrker også forholdene du har med kollegene dine. "Menneskene rundt deg kan da stole på at du kommer til å komme gjennom forpliktelsene dine," sier Dr. Jiménez, “Som fremmer en kultur for integritet som lar hele teamet føle seg nærmere.”