Saken for * ikke * å kutte din narsissistiske bestevenn ut av livet ditt

En narsissistisk venn kan være en "sunn" narsissist

Når det er sagt, eksisterer narsissisme på et spekter, og noen mennesker kan faktisk være sunn narsissister som du vil være lurt å aktivt ikke kutte ut av livet ditt. "Det er ikke noe som heter en" dårlig "personlighet. Det vi ofte tenker på som personlighetsforstyrrelser oppstår når en personlighet blir tatt til en ekstrem, "DR. Sier Daramus. "Så en sunn narsissist er noen som er veldig selvsikker, veldig komfortabel med å promotere seg selv eller forhandle for seg selv, veldig påståelig. De kan være en veldig god person å ha i hjørnet ditt når du ikke føler deg spesielt trygg, eller hvis du har vanskelig for å gjøre noe.""

"En sunn narsissist er noen som er veldig selvsikker, veldig komfortabel med å promotere seg selv eller forhandle for seg selv. De kan være en veldig god person å ha i hjørnet ditt."-Amy Daramus, Psyd

Når det gjelder usunne narsissister, er det imidlertid også et område, som typen DR. Durvasula kaller "lavkvalitets rykk", som kan ha tittelen eller selvbesatt, men som vanligvis ikke har alle egenskapene til en fullverdig narsissist, spesielt gitt at de er i stand til å empati når de blir presset. Du kan også møte ondartede, farlige og utnyttende individer, som viser alle egenskapene til narsissister som dr. Durvasula gruppert sammen. "Begge er relativt ubehagelige mennesker, men der man kanskje ikke er en veldig fin person, men tolerable-den andre kan være farlig," sier hun om disse to arketypiske eksemplene. "Så det er en forskjell.""

I mitt tilfelle har jeg funnet at det å være venner med en narsissist å være inspirerende til tider gitt hans enorme selvtillit og selvsikkerhet. Når det er sagt, ville jeg være hardt presset for å merke ham som en sunn narsissist. Han passer mer komfortabelt i kategorien "lavkvalitets rykk"; Jeg har vært i den mottakende enden av hans frustrerte raseri, som i sjeldne øyeblikk har følt seg psykologisk nedverdigende.

Hva er Vanlig, men i dynamikken i forholdet vårt er hvor frustrerende det er for meg å tippe rundt spørsmålet om hans narsissisme. Hans bunnløse behov for oppmerksomhet og manglende evne til å behandle kritikk eller høre noen om følelsene deres er vred. Og hans tendens til å tro at han er overlegen alle i alle situasjoner er uutholdelig. Likevel er han ikke så dårlig og har alltid vært lojal og der for meg når jeg trenger ham.

Og akkurat som han er et menneske med menneskelige ufullkommenheter og komplikasjoner, er jeg også. Jada, jeg har tenkt på om jeg ville være lykkeligere hvis jeg avsluttet vennskapet vårt, og vaklet ofte mellom å føle meg som om livet mitt ville være mindre stressende uten ham i det og så umiddelbart føle meg like takknemlig for hans tilstedeværelse i det. Det jeg fremdeles er uklar på, er imidlertid om narsissister som min venn bare kan eksistere i livet mitt på bekostning av min egen velvære. Spesielt uten noe møte-meg-i-midtsoffer fra hans side.

Er å være venn med en narsissist mulig?

Kort sagt, det kommer an på. "Reflektere over om det å være sammen med denne personen er usunn," dr. Sier Durvasula. Spør deg selv, "'overlater de meg en følelse av selvtillit? Føler jeg meg manipulert av dem? Sier de ting som kronisk sårer meg? Er de ugyldiggjør meg?'Hvis svaret er' ja 'og du fortsatt bruker tid med dem, er mitt neste spørsmål' hvorfor?'" hun sier. Videre, mens det teknisk er mulig for en narsissist å endre seg, så lenge de er villige til å sette inn veldig hardt arbeid, dr. Daramus sier de fleste ikke gjør det. "Narsissister melder seg ikke frivillig; de går i terapi hvis de blir tvunget eller presset inn i det. De må bli møtt med et alvorlig tap for å endre.""

"Narsissister melder seg ikke frivillig; de går i terapi hvis de blir tvunget eller presset inn i det. De må bli møtt med et alvorlig tap for å endre."-Dr. Daramus

Etter mye arbeid med min egen terapeut, har jeg akseptert at vennen min rett og slett ikke gjør det arbeidet. Og likevel vil jeg fremdeles ikke kutte ham helt ut av livet mitt. Han lar meg ikke jevnt føle meg dårlig, men snarere under spesifikke omstendigheter som utløser for ham. Jeg har i hovedsak bestemt meg for å ta det gode med dårlig, det lojale med det uforutsigbare. Og proffene sier at det er strategier til min disposisjon som kan gjøre dette valget til sunt i omfanget av mitt eget liv.

Tips 1: Comartmentalize

I tilfeller som mine-og når det ikke er enkelt å kutte noen ut av livet ditt fordi de er en medarbeider eller familiemedlem-en løsning dr. Durvasula -tilbud er å avdele dem. "Jeg tror absolutt at løsninger er ganske mulig," sier hun. "Noen mennesker kan være gode i raske utbrudd som de er gode å ha på en fest, men de ville være forferdelig å reise med i en uke. Imidlertid kan en giftig person typisk slå den av, så [uansett hva], kan de fremdeles la den rive.""

Tips 2: Vær direkte og åpen

Hvis det ikke er mulig å utpelle på denne måten, er et annet alternativ å navngi den giftige oppførselen høyt for narsissisten. "Det er nyttig hvis du kan bli veldig spesifikk, som 'Slik snakket du med meg, og det fikk meg til å føle meg dårlig, så hvis du vil være rundt meg, er det noe jeg trenger at du ikke gjør det-og la dem lage avgjørelsen, "sier Dr. Daramus. Og hvis du, som meg, gjør det på dette forslaget, fordi den narsissistiske vennen i livet ditt ikke takler noen form for kritikk godt, sier hun å sandwich kritikken mellom to komplimenter eller uttrykk for takknemlighet. "Legg alltid vekt på tingene som kommer til å få dem til å føle seg spesielle eller viktige eller best, og deretter jobbe i de andre tingene," dr. Daramus legger til.

Til syvende og sist er det nesten umulig å påvirke en narsissists oppførsel-og utrolig vanskelig for dem å til og med påvirke sin egen. Utvilsomt gjør dette faktisk å være venner med en narsissist vanskelig, slik at du enten kan kutte dem ut av livet ditt, sette opp grenser for å holde dem i livet ditt i visse kapasiteter, eller overlate avgjørelsen til dem ved å be dem gjøre endringer de sannsynligvis Kan ikke eller ikke lage. Men først, og viktigst av alt, bestemme hva du trenger fra et vennskap og om denne stabler opp fordi alt du kan kontrollere er dine egne valg og atferd, uansett hva du ber om noen andre-narsissist eller ikke.