Jeg er relasjonsterapeut, og dette er det største folk tar feil med kompatibilitet

Lurer på om det er noen som er mer egnet for deg, kan også være koblet til frykt for å bosette deg som det å ta mindre enn du føler at du fortjener. I virkeligheten betyr det å bosette seg bare at du godtok noe du ikke likte og ikke vokaliserte det. Det bosetter seg ikke hvis du er i et forhold der du kan snakke om lengselene du har som ikke er oppfylt og har disse anerkjent og utforsket på en konstruktiv måte.

Jeg har også funnet ut at folk føler seg engstelige for forholdet delvis på grunn av forutinntatte forestillinger om kompatibilitet. Folk har denne ideen om at for å være kompatibel, må du være super likt og gå gjennom livet i lås-trinns enighet om alt. Men som jeg nevnte, handler kompatibilitet mer om hvordan partnere er i stand til å forholde seg til hverandre og navigere i livet sammen-deres evne til å løse seg, respektere hverandres grenser og jobbe sammen. Og du trenger ikke å ha de samme hobbyene, smaken eller til og med temperamentet som en partner for å gjøre noe av det ovennevnte.

Hvordan ville det være for oss å anta at vi vil være uenige, at vi ikke vil motvirke aspekter av hverandre, og at vi vil bruke mye av livene våre på å prøve å finne den rette blandingen av "deg" og "meg", i stedet for bli skuffet og overrasket over denne virkeligheten?

For det formål er ulikheten ikke iboende et tegn på inkompatibilitet. I stedet for å søke etter noen som ligner mer på deg, fokuserer du på behovet du har det ikke blir oppfylt i forholdet ditt. Er dette noe du kan forplikte deg til å adressere med partneren din (e), selv om det er vanskelig? Hvordan kan du skape en trygg sone for å overgi deg til det hver av dere er, slik at ingen av dere føler behov for å nå utenfor forholdet ditt?

I øyeblikk når vi føler oss engstelige, tar våre analytiske hjerner over og overbeviser oss om at det er noen enklere og bedre der ute, som et forsøk på å berolige vår nød. Så lenge du er i et omsorgsfullt forhold til noen (eller flere mennesker) som er følelsesmessig åpen og villig til å eie sin del i stridens øyeblikk, kan dine bekymringer være noe mer enn bevis på at det er en del av deg som ikke gjør ikke vil bli skadet i kjærlighet. Ta seg av din ømt hjerte, i stedet for å fikse på mangelen i annen.

Når det gjelder hvorfor vi har en tendens til å misforstå kompatibilitet så sterkt? Jeg tror det skyldes den varige arven fra romantikk, en kunstnerisk, litterær, musikalsk og intellektuell bevegelse som har sin opprinnelse i Europa mot slutten av 1700 -tallet. Det la vekt på verdien av følelser og omdefinerte kjærlighet som en sentral motivator for menneskeliv og forhold. Alain de Botton, en britisk filosof, studerte opprinnelsen til romantisk kjærlighet og fant ut at denne epoken fremmet ideen om at sex og kjærlighet skulle være bundet sammen, at kjærlighet er en følelse, og at "alt forholdet" er det ideelle.

Det er ingenting galt med å tro på kjærlighet og romantikk. Dessverre kan Capital-R romantisk tenking også få oss til å plassere urealistiske forventninger til våre partnere til å oppfylle våre alle behov-og skape denne ideen om at kjærlighet er en styrke som skjer med deg, i stedet for et valg du tar som krever arbeid og engasjement. Ikke rart at folk er engstelige for å finne "den ene", når de læres å tro at en "riktig" person er billetten til oppfyllelse og et lykkelig alltid-etter-liv.

I stedet for å søke et partnerskap som definitivt er i tråd med våre liker og ønsker, kan det være en bedre bruk av vår tid og personlig utvikling for å føle de negative følelsene vi kan ha om å være med et mangelfullt menneske, vel vitende om at vi selv er feil også.

Det er greit å være trist over kompromissene vi naturlig må gjøre for å være i forhold. Par som går på akkord, som lever med tapene forbundet med å definere kjærlighet som et aktivt engasjement og ikke en evig følelse, kan være de som virkelig forstår hva et langsiktig partnerskap krever. Kompromiss er også et av de grønne flaggene i et forhold. Hvordan ville det være for oss å anta at vi vil være uenige, at vi ikke vil motvirke aspekter av hverandre, og at vi vil bruke mye av livene våre på å prøve å finne den rette blandingen av "deg" og "meg", i stedet for bli skuffet og overrasket over denne virkeligheten?

Husk fremfor alt at du ikke forplikter deg til en person, men til å være i ferd med å jobbe gjennom ting sammen. I ordene fra parterapeut ekstraordinær, Benjamin Seaman, LCSW: "Skift spørsmålet fra 'er de den ene?'til,' er dette noen som jeg tror jeg kan ordne ting med?'"Det kan bare avlaste mye av forholdet ditt, og hjelpe deg med å navigere bedre på din romantiske fremtid.