4 Vanlige vaner En parterapeut ber deg om å stoppe for forholdet ditt

Det vanskelige er å oppnå en (omtrent) balansert inndeling av disse oppgavene før du kommer til det punktet. Mens du kan Ønsker For å gjøre ting for partneren din-og det er absolutt ikke en dårlig ting-når det blir et mønster eller til og med en implisitt kontrakt med forholdet som du kommer til å ta vare på de fleste eller alle de delte oppgavene, er det bundet til å bli utmattende og uholdbar med tiden, sier Earnshaw. Og etter hvert begynner du å lure på hvorfor du er den eneste som gjør det, sier hun. Snakk nå og ha en ærlig, ikke -dømmende samtale med partneren din for å finne ut en mer rettferdig løsning for husarbeid og oppgaver.

2. Du overordner dere med hobbyer, aktiviteter eller sideprosjekter

Det er flott å være en interessant person som elsker å gjøre mange forskjellige ting, og det er flott å date en av disse menneskene også. Men når du blander livene dine sammen, Summen totalt kan raskt bli overveldende. Hvis du legger opp tingene dine, tingene deres, og tingene du har valgt å gjøre sammen og ankomme et tall som ikke er rimelig å treffe innenfor dagliglivets rammer, har du gått over bord på en måte som vil begge Reduser kapasiteten din til å gjøre de tingene du elsker og forstyrre kvaliteten på forholdet ditt.

Earnshaw ser dette ofte blant høypresterende par: “Den ene er lege og den andre er en finansiell rådgiver, eller den ene læreren og den andre er en journalist, og de er bare super opptatt, men også, de har en million interesser, " hun sier. "Når jeg spør dem hvordan deres daglige liv er, vil de fortelle meg: 'Vi står opp klokken 05:00.m, ta toget inn i byen, gå på jobb, kom hjem, og så har jeg yogaklasse og partneren min gjør fekting, og etter det vil vi havne på Home Depot fordi vi sløyer badet vårt akkurat nå, Og så brenner vi ting, og så prøver vi å se på TV sammen, men jeg har 80 e -postmeldinger, så vi er på datamaskinene våre.'”Så lurer de på hvorfor de har mistet sin følelse av intimitet eller er stadig i hverandres hals, sier hun.

“Ha en samtale rundt hvor mye tid [enhver ny aktivitet] vil ta, og om det kan ta tid fra noe som er viktig mellom dere to.”-Lizabeth Earnshaw, LMFT, parterapeut

Problemet her er med å si "ja" til alle tingene uten å tenke på hvordan hver og en vil påvirke det store bildet, sier Earnshaw. Etter hennes erfaring skjer dette ofte hos par der begge mennesker prøver å være virkelig støttende for hverandres interesser-noe som igjen er en god ting. Men det negerer ikke livets tidens økonomi, som hun foreslår å diskutere når du eller partneren din vil legge til noe nytt på bordet. "Ha en samtale rundt hvor mye tid den nye tingen vil realistisk ta, og om det kan ta tid fra noe som er viktig mellom dere to," sier hun.

Å skrive en liste over alle tingene du hver gjør hver dag (inkludert tiden du bruker sammen, som folk har en tendens til å forlate) kan også hjelpe deg sier, slik at du ikke faller inn i den dårlige vanen med å overvinne som et par.

3. Du lar personlig stress bygge seg opp i deg (i stedet for å dele det)

Hvis du noen gang har hatt en kamp eller uenighet bare for å avvikle å si: "Det er ikke deg, jeg er bare stresset over [sett inn andre ting her]," vet du hvor lett en persons individuelle stress kan infiltrere dynamikken i en forhold. Men kanskje motintuitivt å prøve å holde stress inne i deg enn å finne en tid til å dele den med en partner-kan faktisk gjøre det verre.

Dette manifesterer seg vanligvis på en av to måter. Det er personen hvis indre stress får dem til å oppføre seg gretten eller irritable (for eksempel kommer inn døra og klager øyeblikkelig på støyen eller oppvasken i vasken), og det er personen som bare slår seg av og isolerer seg, sier Earnshaw. Begge disse dårlige forholdsvanene kan være tøffe å bryte fordi de er naturlige mestringsstrategier for ubehaget ved å føle seg stresset, sier hun. Men de er også nødt til å skape unødvendig spenning og avstand over tid.

Motgift? Bruke partnerskapet ditt for å jobbe gjennom stress sammen, i stedet for å la stresset bulldoser rett gjennom det. Dette krever at både mennesker forplikter seg til en kort daglig samtale om stresset som hver av dem kan føle og gjøre det på en avtalt tid (slik at du ikke havner i scenariet der en person prøver å lufte om deres forferdelige Boss mens den andre er midt i å se deres favoritt TV -show, for eksempel).

“[I en daglig samtale om stress], still enkle spørsmål fra partneren din, som 'Hva plager deg mest om det?'Og la dem lufte uten å forsøke å tilby løsninger eller råd.”-Enshaw

“I denne samtalen kan du stille enkle spørsmål om hverandre, som 'hva som stresser deg?',' Hva plager deg mest med det?'Og' hva er du bekymret for å skje eller hva som er det verste tilfellet?'Og så bare lytt rolig, la dem lufte uten å forsøke å tilby løsninger eller råd, "sier Earnshaw. “Å gjøre dette for begge mennesker hver dag kan forhindre at du enten opptrer irriterende med hverandre eller blir distansert når stress skjer.”

4. Du har ingen grenser rundt teknologibruk

Før du ruller på spissen “legg telefonen ned”, vet du at du ikke trenger å koble deg ut fra teknologi helt eller til og med mest for å ha et flott forhold. Nøkkelen er bare å sørge for at du ikke lar teknologi kjøre en kile mellom deg og partneren din i øyeblikk som ellers ville være moden for tilkobling.

"De fleste skjønner ikke hvor stor rolle -teknologi spiller på dagen deres," sier Earnshaw. "De våkner om morgenen, og de sitter sammen med en partner ved frokostbordet, men de leser Twitter på telefonen sin, så skyter de av en slakk og lytter til en podcast på hodetelefonene sine mens de gjør seg klar , og så flytter de fra den podcasten til datamaskinen sin for å sjekke e -post.”Med den nylige ankomsten av eksternt arbeid for mange mennesker, er grensen mellom arbeid og hjem uskarpere enn noen gang, legger hun til, noe som fører til at mange også skal engasjere seg med arbeidspinger og e -post senere på kvelden.

Når dagen er ferdig, er det lett å bare fortsette langs teknologien, uavhengig av arbeidsstedet ditt: “Kanskje du setter deg sammen, slår på TV -en og trekker ut telefonene dine, og du har den bærbare datamaskinen like ved siden av siden I tilfelle du trenger å svare på en ping eller bestille noe på nettet, sier Earnshaw. Teoretisk sett kan du gå timer uten å samarbeide.

Problemet med det ovennevnte er tankeløsheten i det, sier Earnshaw. "Jeg tror ikke at teknologi alltid er en dårlig ting for et forhold," sier hun. ”Jeg tror at to personer kan legge seg i sengen og se på tweets og lese dem for hverandre eller sende memes frem og tilbake, eller se et show sammen som de begge er engasjert i, og det kan virkelig føles binde.”Det er akkurat når den teknologiske vanen blir så inngrodd som en individualisert aktivitet og en distraksjon fra tiden brukt sammen at ting tar en tur til det verre.

For å unngå den spiralen, foreslår Earnshaw å ha en samtale der du setter grenser rundt teknisk bruk (for eksempel ingen phubbing mens du snakker med hverandre eller spiser et måltid) og finner ut, i tilfeller der du skal fortsette å bruke Det, hvordan du kan gjøre det på en mer støttende måte for partnerskapet ditt.

For eksempel, hvis dere begge tilbringer søndag morgen i sengen med å bla gjennom telefonene dine lydløst, foreslår du kanskje at du begynner å gjøre et kryssord på telefonen i sengen sammen eller lese tweets høyt som om du leser avisen til hverandre, foreslår Earnshaw. “For teknologiske aktiviteter du ikke vil eliminere, handler det om å finne ut hvordan du kan skape kombinert fokus, så du ikke bare lar avstand krype inn i forholdet ditt.”