Hvis du nettopp la igjen et giftig forhold, må du passe på Hoovering -taktikker for å få deg til å bli

Å forlate et usunt forhold er vanskelig av mange grunner. For mange av oss tar det tid av å bestemme oss for å forlate og finne ut en plan og (mange) bekreftelser om at vi gjør det rette. Kanskje du fortsatt elsker eksen din, er bekymret for at du ikke finner noen andre, eller føler deg unlovable og uverdig for sunnere kjærlighet.

Dessverre, bo ute av det forholdet kan også være vanskelig, spesielt hvis eksen din begynner å "hoovering", en taktikk som ofte brukes av overgripere. Men å være klar over hva hoovering er kan hjelpe deg med å oppdage det.

"Hoovering er et begrep som brukes for å beskrive overgriperens forsøk på å bringe sin tidligere partner tilbake i forholdet på noen måte nødvendig, i hovedsak [for] suge eller støvsuge dem tilbake i forholdet," sier Taylor Williams, LCSW, en lisensiert klinisk sosionom på ThriveWorks i Cherry Hill, NJ, som har gitt terapeutisk omsorg til kunder som opplever vold i hjemmet, seksuelle overgrep, forholdsproblemer og mer. Hun sier at praksisen også kalles "bryllupsreise", og kan bidra til å forklare (delvis) hvorfor det vanligvis tar folk syv ganger å legge igjen et voldelig forhold til godt.

Annet enn å bringe deg tilbake i forholdet, får Hoovering overgriperen til å føle seg bedre. "Slike taktikker suger opp den andre personens emosjonelle ressurser og leverer gjerningsmenn med et ego-løft og maktutøvelse," sier Venetia Leonidaki, PhD, en legeanmeldt konsulentpsykolog og grunnleggeren av Spiral Psychology.

• Taylor Williams, LCSW, Taylor Williams, LCSW, er en klinisk sosionom ved ThriveWorks i Cherry Hill, NJ, som spesialiserer seg i omsorg for klienter som har opplevd vold i hjemmet og seksuelle overgrep.
• Venetia Leonidaki, PhD, Venetia Leonidaki, PhD, er grunnleggeren av Spiral Psychology.

Overgripere blir desperate når partneren deres forlater (eller truer med). "Dette er grunnen til at tiden for å forlate et voldelig forhold er farligere: overgriperen føler at de har mistet kontrollen og vil gjøre hva de kan for å gjenvinne det," legger Williams til.

Tegn på hoovering og hvordan det skiller seg fra typisk samlivsprat

Det som er så snikende med Hoovering er at det kan se ut som "normal" dating avstemmingsatferd (som å gjøre unnskyldninger osv.). Men Williams og DR. Leonidaki sier at dette er noen potensielle tegn på hoovering å passe på:

• Skyld-tripping (“Hvis du forlater meg, har jeg ingen.)
• Gavegiving og storslåtte gester
• Å skylde (“Du gir oss ikke en sjanse til å fikse ting” eller “Du er egoistisk for å forlate; hva med hva jeg vil?)
• Hyppige kjærlighetserklæringer eller enkle “Jeg savner deg” -meldinger som raskt blir til skyldig-tripping, skyld eller til og med trusler om å skade seg selv
• Beklager tidligere feil
• Fremstår som altfor omsorgsfull og imøtekommende
• Hevder at de er "for alltid endret"
• Får deg til å synes synd på dem ved å forfalske en sykdom eller behov

Mens noen av disse tegnene er ganske klare røde flagg, kan andre virke mindre åpenbart som skadelig atferd. For eksempel er det viktig å be om unnskyldning når du skadet noen, og det er forståelig at en person kan nå ut med en "frøken deg" -tekst i et svakt øyeblikk. Så på hvilket tidspunkt er din eks -hoovering kontra bare å uttrykke følelser?

“Hoovering er ikke En partner som uttrykker et ønske om å gjenoppta forholdet, et løfte om å 'gjøre bedre', eller en stor unnskyldning, "avklarer Williams. “En nøkkelkomponent i hoovering og overgrep som helhet er at det er en mønster av atferd, ikke bare en eneste isolert hendelse eller en enkelt handling av partneren din som gir uttrykk for deres ulykkelighet med en beslutning.”

Hun legger til at hoovering ofte innebærer bruddgrenser (som at eksen din ikke lar deg være alene når du ber dem om det) og overgang til trusler, skylden og skiller. "Hoovering er et symptom på et allerede usunt forhold der manipulasjon og kontroll allerede eksisterer," sier hun.

Hvordan takle den emosjonelle tollen av å hoovering mens du står bakken

Disse handlingene kan være veldig overbevisende og kan få mange følelser for deg. Å ønske å gå tilbake til den personen i en eller annen form er forståelig.

Hvis du går tilbake, eller har i det siste, kan du prøve å ikke slå deg selv. "Det er utrolig vanlig og normalt å oppleve følelser av skyld, tristhet, ensomhet og angst hvis du forlater et voldelig forhold og partneren din demonstrerer hoovering atferd," bekrefter Williams.

Uansett er det avgjørende å takle følelser som hoovering kan mudre opp. Her er noen måter å gjøre det på:

Snakk med venner og familie (og deg selv) om hvorfor du dro

Du dro for en fornuft-husholdning at. "I tillegg er det å evaluere om partnerens oppførsel faktisk bekrefter de grunnene til at du tok beslutningen om å forlate," sier Williams. “For eksempel viser partneren din for deg at de ikke kan respektere ditt 'nei' eller dine grenser?”

Husk at hoovering aldri er det det virker

Selv om hoovering-taktikker kan virke oppriktige og få deg til å føle deg bra et øyeblikk, er de manipulerende-ikke ekte.

"Ikke behandle hoovering som et løfte om en vedvarende forbedring i gjerningsmannens oppførsel," dr. Leonidaki sier. "Husk at overgriperens forsøk på å vinne deg over er kortvarig og en del av misbrukssyklusen.”

Hun oppfordrer også til å finne selvvalidering andre steder, der det er mer bærekraftig, ærlig og sunn. Å snakke med kjære og engasjere seg i hobbyer kan hjelpe.

Påminn deg selv at du ikke er ansvarlig for eksen din

Det er vanskelig å se noen du er glad i eller pleide å elske å føle deg opprørt, men det er ikke din jobb å "fikse" dem. "Ofte føler individer i voldelige forhold en følelse av plikt til å ta vare på sin voldelige partner, og overgriperen manipulerer disse følelsene," sier Williams.

For å redusere skylden din, foreslår Williams å minne deg selv på at du bare er ansvarlig for deg selv.

Fokuser på dine behov og velvære

Du er din første prioritet. "Ikke la noen følelser av skyld eller medlidenhet til å drive beslutningene dine," dr. Leonidaki sier. (Lettere sagt enn gjort, men du kan gjøre det!)

Ta deretter inn egenomsorgen. Trenger du å tilbringe tid med kjære eller på egen hånd? Spiser du og sover nok? Kan en støttegruppe være nyttig? Kan du ta en fridag for å bare slappe av og få ting gjort?

Snakk med en profesjonell

Å jobbe med en terapeut regelmessig (eller til og med ringe en hotline) kan definitivt hjelpe deg med å helbrede. "Når det er mulig, kan det være avgjørende for å håndtere følelser som oppstår under en separasjons- og sikkerhetsplanlegging etter behov," når det er mulig, å engasjere seg i terapi med en lisensiert kliniker og/eller intim partnervoldsrådgiver.

Så langt som å finne en terapeut går, kan du starte med Psychology Day's Database, eller prøv å utforske noen av disse rimeligere terapialternativene. (Det er andre alternativer for å finne spesifikt LHBTQ-vennlige eller kjønnsbekreftende utøvere også.) Husk at du er verdig støtte og kjærlighet.

Hvis du for øyeblikket opplever eller tidligere har opplevd misbruk, kontakt National Domestic Violence Hotline Ved å ringe 1-800-799-SAFE (7233), SMS-start til 88788, eller Chatter med dem på nettet.