Jeg vil aldri være så sterk som jeg pleide å være. Men å gjenvinne kondisjonen min er min triumf over traumer

Innholdsvarsel: Dette stykket diskuterer seksuell vold.

Jeg ser for meg at mange antar at de av oss som jobber i kondisjon alltid er i fysisk topp form. At vi aldri har kjempet for å finne motivasjonen til å trene. Selv tenkte jeg så mange år siden da jeg først kom inn i feltet. Tross alt var jeg i god form, og nesten alle klassekameratene mine som også studerte treningsvitenskap var idrettsutøvere i forskjellige idretter.

Jeg begynte min treningskarriere direkte ut av college, etter at jeg ble uteksaminert med en BS i kinesiologi mens jeg konkurrerte på D1 langrenn og bane-og-felt-lag ved University of Massachusetts på Amherst. Jeg flyttet til New York City og begynte personlig trening mens jeg jobbet med mastergraden min i treningsvitenskap og ernæring. Selv om min ydmykhet vil oppmuntre meg til å si noe annet, vil jeg innrømme at jeg var symbolet på styrke og fysisk dyktighet. Jeg var en ekstremt vellykket konkurransedyktig distanseløper, løp 3:01:02 i New York City Marathon og 1:20:19 i New York City Half Marathon. Mest av alt, jeg absolutt elsket Trener og gjør kroppen min sterkere, montør og raskere.

Jeg var personlig trening på heltid i et boutique-studio, ARC friidrett, under veiledning av en ekstremt kunnskapsrik og støttende atletisk trener, Gene Schafer. Han lærte meg så mye om grunnleggende treningstrening som du bare ikke kan lære i klasserommet. Jeg likte grundig å legge inn lange timer, jobbe med et mangfoldig utvalg av kunder, samtidig.

Jeg var på toppen av min fysiske kondisjonering, og selv om jeg er ekstremt petite-ikke ganske 5'1 "når jeg står opp med perfekt holdning-følte jeg meg sterk og trygg i kroppen min. Jeg kunne slå ut sett med nesten 55 pushups på et minutt. Jeg kunne benk presse nesten like mye som jeg veide. Og jeg kunne løpe 10 mil følte meg ganske avslappet, klippet sammen under 6:30 minutter per kilometer. Denne kondisjonen var en stor del av min karriere, livsstil og mest av alt, identiteten min. Etter hvert bestemte jeg meg for å begynne å jobbe med kunder som uavhengig trener, slik at jeg kunne planlegge økter rundt min egen trening.

Flere måneder etter å ha forgrenet meg på egen hånd, fikk jeg et brutalt angrep. I tillegg til å bli voldtatt, fikk jeg varige skader som nesten et tiår senere påvirker min evne til å utføre visse øvelser og hverdagsfunksjoner. Men kanskje overraskende var det viktigste nedfallet fra angrepet det ringte effekten det hadde på livet mitt som idrettsutøver.

Jeg hadde tatt så stor stolthet over min fysiske styrke, og trodde at alle de mange timene jeg brukte trening var en verdifull investering som gjorde meg til en bedre idrettsutøver og sunn person, og sterk og selvsikker i min egen hud.

Alt dette ble knust på 15 minutter. Jeg så hvor forsvarsløs jeg egentlig var, og det fikk meg til å føle meg som en fullstendig sham. Til år Etter angrepet hadde jeg absolutt ikke noe ønske om å bruke enda et eneste minutts å løfte vekter eller trene. Ikke bare var jeg fysisk ute av stand til å trene i flere måneder på grunn av skadene mine, men hele holdningen til trening gjorde en fullstendig reversering. Hvis jeg ikke engang var sterk nok til å forsvare min egen kropp mot en enkelt gjerningsmann, hva var poenget med å trene så mye? Jeg kunne ikke muligens Vær sterk hvis jeg ble så motbydelig krenket.

Når jeg ser tilbake, kan jeg nå se de åpenbare feilene i resonnementet mitt. Angriperen min hadde en kniv, og kjempet mot styrken til en mann som var omtrent 100 pund tyngre enn meg og bevæpnet med et våpen, var alltid en tapende kamp. Selv om jeg var i stand til å gjøre 56 push-ups på et minutt i stedet for 55, eller benk, trykk på min full Vekt i stedet for 10 kilo sjenert, eller løp 10 miles på 6:15 tempo i stedet for 6:30, ville det ikke ha forhindret det samme forferdelige resultatet. Men traumer er en mobber, og det kan skjule resonnementet ditt.

Jeg beskyldte meg selv og spesifikt min manglende styrke for det som skjedde. Etter hvert som ukene og månedene gikk på, ble jeg mindre og mindre interessert i å komme tilbake til trening igjen. Hva var poenget?

Jeg vil være den første til å innrømme at jeg ikke adresserte traumene som jeg hadde å gjøre ordentlig. Jeg gjorde litt terapi, men den komplekse PTSD jeg fikk diagnosen bare å bli verre. Etter hvert ga jeg opp, i håp om at hvis jeg sluttet å prøve å tenke eller snakke om hva som skjedde, ville det gå bort.

Omtrent ni måneder etter angrepet kom jeg endelig tilbake til å løpe på et mye mer uformelt, lavt nivå sammenlignet med det jeg tidligere hadde gjort. I stedet for å løpe 60 miles per uke, gjorde jeg 10. I stedet for et tempo fra 6:30, slet jeg med å traske med i et tempo på 8:45.

Dessuten hadde jeg null interesse for å trene på alvor, og jeg fant ut at løping fremdeles var ekstremt smertefullt på grunn av arrene fra skadene mine. Det drepte meg å se hvor langt jeg hadde falt i mine evner. Jeg lengtet etter mitt gamle jeg, min pre- “ødelagte” kropp. Jeg ga opp personlig trening helt, og tok karrieren min i en annen retning, og hadde absolutt ikke noe ønske om å sette foten i et treningsstudio eller jobbe med noen for å forbedre kondisjonen når jeg hadde mistet alle mine egne.

Det drepte meg å se hvor langt jeg hadde falt i mine evner.

Jeg gikk gjennom bevegelsene i mitt nye liv, men led hver eneste dag, og spilte voldelige flashbacks av traumet. Jeg tilbrakte den bedre delen hver natt våken, hjemsøkt av minner om hva som hadde skjedd. Mest av alt, jeg absolutt hatet Kroppen min både når det gjelder hvordan den nå så ut og føltes ut, men også for å la meg ned og la et slikt brudd skje i utgangspunktet. Jeg tok til og med dusjer med lysene av, slik at jeg ikke trenger å se på meg selv.

Jeg følte meg tapt, uten å ane hvordan jeg skulle finne selvtillit og lykke igjen. Selv om kroppene våre ikke definerer oss, kommer fra et sted hvor min kondisjon virkelig Gjorde Spill en så viktig rolle i min egenverd (så vel som min karriere!), ikke følte meg bra om hvordan jeg så ut eller følte meg fysisk absolutt forurenset hvordan jeg følte meg følelsesmessig.

På dette tidspunktet lider jeg fortsatt av en viss mengde C-PTSD, og ​​jeg har konstante fysiske smerter fra noen av skadene mine. Likevel de siste par årene har jeg tatt enorme fremskritt mot helbredelse. Jeg har fullstendig innsett at traumene mine ikke var min feil, og det var heller ikke et produkt av å være “for svakt.”Og jeg har begynt å trene med mer intensjon igjen.

På slutten av fjoråret bestemte jeg meg for å ta på meg en 30-dagers push-up-utfordring, som tvang meg tilbake til styrketrening, i det minste med grunnleggende kroppsvektøvelser. I løpet av en måned jobbet jeg meg opp til 61 push-ups, og innstilte en følelse av tillit til min styrke underveis. Å se at fremgangen gjorde meg spent på potensialet til å bygge tilbake kondisjonen min. Det hadde virket så langt borte at jeg hadde mistet all motivasjon til å prøve å trene med et mål for tankene.

Jeg vet at jeg sannsynligvis aldri mer vil være der jeg var på toppen av min fysiske form, men å gi slipp på mine emosjonelle hang-ups rundt trening har vært en enorm vekt løftet av ryggen. Jeg kan se at når jeg sakte bygger tilbake styrken min, reparerer jeg også min knuste tillit til kroppen min-og i meg selv. Dette er ikke å si at veien er glatt. Jeg har allerede hatt mange dager der jeg ser i speilet, og øynene mine fokuserer umiddelbart på arrene mine og endringene i form av kroppen min. Jeg tenker for meg selv, “Hva er poenget med å trene? Du er svak. Du er ikke rask lenger. Kroppen din er ødelagt.”

Når jeg sakte bygger tilbake styrken min, reparerer jeg også en knust tillit til kroppen min.

Selv om jeg virkelig håper at andre mennesker ikke personlig resonerer med detaljene om min egen historie, har så mange av oss lidd en slags traumer, sykdom, skade, livsendring, emosjonell byrde eller andre vanskeligheter som har fått oss til å falle ut av vår treningsrutine. Før vi vet ordet av det, har det gått måneder (eller år) siden vi har trent konsekvent. Å komme tilbake på den ordspråklige hesten blir bare mer skremmende med tiden. Å se en vei tilbake til ditt forrige kondisjonsnivå kan virke så uholdbart at det er lettere å bare begrave hodet og avstå fra å trene helt.

Men det er mer å trene enn å bli "i form.”Selv litt bevegelse hver dag kan få kroppen din til å føle deg bedre og få deg til å føle deg lykkeligere. Som en snøball som ruller ned et fjell, kan du få fart i treningsrutinen din når du sakte gjør mer og mer.

I min egen reise tilbake til å være i form, prøver jeg å fortelle meg selv følgende:

Når du blir fysisk sterkere, blir du mer trygg på din evne til å gjenvinne din kondisjon. Når du blir fysisk sterkere, blir du påminnet om hvor bra det føles å være aktiv. Når du blir fysisk sterkere, vil du innse at du er verdt det og at du fortjener å føle deg bra og være frisk.

Min tilnærming er å la comebacket mitt triumf over traumene mine og utfordringene jeg har møtt. En dag av gangen gjenvinner jeg kroppen min, gjenvinner livet mitt og minner meg selv om at jeg fortjener å føle meg bra.

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.