Jeg vil fortelle deg om selvmordstankene mine

Selvmord er den 10. ledende dødsårsaken i USA, men det blir fremdeles behandlet med skam og stillhet. Til ære for National Suicide Prevention Week deler vi historier om selvmord for å oppmuntre til bevissthet og bekjempe stigma. Hvis du eller noen du kjenner sliter med selvmordstanker, kan du ringe National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-8255.

Jeg har slitt med depresjon og selvmordstanker siden jeg var tenåring. Men da jeg var 29, trodde jeg at jeg hadde ting under kontroll. Jeg tok antidepressiva og snakket med en terapeut hver uke. Jeg hadde et fullt liv med mannen min på tre år. Turer ble våget, venner samlet seg, og det var mange netter på byen. Alt dukket opp Fin utenfra.

Det er bare at det er denne eneste tingen som jeg sakte begynte å legge merke til før jeg ikke lenger kunne benekte dens tilstedeværelse i livet mitt. Jeg var homofil.

I mitt sinn betydde det å være homofil ødeleggelsen av den ene tingen jeg trodde holdt demonene i sjakk: ekteskapet mitt. Jeg var forelsket og han hadde denne uhyggelige evnen til å trekke meg ut fra den mørke siden. Å være gift med denne fantastiske personen, tenkte jeg, ville løse alle problemene mine. Så nå for å være homofil, og miste ham og alt han representerte? Jeg ville ikke tørre å gjøre det spranget. Å til og med tenke på det var for smertefullt, for skremmende.

Da jeg kjempet med denne erkjennelsen om meg selv, kom de selvmordstankene jeg trodde jeg hadde forvist til fortiden min tilbake. Til å begynne med var de uklare og abstrakte, men de begynte å bli mer spesifikke og konkrete. Disse demonene ble vanskeligere å bryte og okkuperte mer plass i hodet mitt. Noen ganger benyttet jeg meg selvskading for å lette smerten ved det jeg opplevde.

Jeg kom langt nok med min selvmordstanker at jeg endelig delte alle passordene og bankkontoinformasjonen min med min venn Karen. Jeg ga henne også tilgang til min online journal, og hun la merke til en veldig urovekkende passasje om hvordan jeg hadde skadet meg selv. Det neste jeg vet, broren min banker på leilighetsdøren min. "Er alt okei?" han spør. "Karen fortalte meg om hva du skrev, er du sikker på at du har det bra?”

Jeg fortalte ham at jeg hadde det bra, men han kjente meg bedre. Den fredagen etter middagen samlet familien min foreldre, min bror, mannen min og min gudmor-var hjemme hos foreldrene mine. Foran alle delte broren min at han var bekymret for min velvære, og at han la merke til at jeg har hatt det vanskelig. Så satte han meg ut, akkurat da og der, og kunngjorde at jeg er homofil om å gjenopprette sannheten som jeg bare noen gang hadde skrevet i journalen min. Tårene begynte å falle ned kinnene til mannen min. Han sa: “Det som gjør deg lykkelig, Amanda. Jeg støtter det.”Du skulle tro at det ville gjøre avgjørelsen min enklere og lette belastningen min, men i stedet tenkte jeg med meg selv," Jeg er en jævla forferdelig person.”

Selvskaden ble verre og hyppigere etter det. Jeg gjorde noe for å ta kanten av og sløve smerten. To uker senere sa Karen til slutt til meg: “Amanda, vi har gjort alt vi kunne. Du har gjort alt du kunne. Du har sett terapeuten din, du tar medisiner, du har fortalt mannen din og foreldrene dine, og fremdeles fungerer det ikke. Det er på tide, Amanda. Jeg tror det er på tide at du kom inn på sykehuset.”

Det tok lang tid, men når jeg først klarte å håndtere symptomene mine, kunne jeg komme til rette med virkeligheten av hvem jeg var.

Det var der i 11. etasje på et sykehus i New York City som min sosionom endelig legger et navn til det jeg har lidd av det meste av livet mitt. Hun begynner å lese hvert av de ni symptomene høyt, og med hvert symptom er jeg overbevist om at hun leser biografien min. “Amanda, har du noen gang hørt om borderline personlighetsforstyrrelse?" hun spør.

Det øyeblikket forandret livet mitt. Å motta en diagnose satte meg på banen til riktig behandling (dialektisk atferdsterapi, som er designet spesielt for å hjelpe mennesker med BPD), og med det begynner jeg å forstå følelsene mine, mine sårbarheter og viktigst av alt, hva jeg skal gjøre når Jeg føler selvmordsbruker som jeg aldri har hatt før.

Det er 13 år siden jeg fikk diagnosen min. Jeg fortsetter å jobbe med en DBT -terapeut og gå til en gruppeklasse for å lære ferdighetene jeg trenger for å trives. Terapeuten min har vært uvurderlig for meg. Hun utfordrer meg, holder meg ansvarlig og hjelper meg å bygge et liv, jeg er glad for å leve som en stolt homofil kvinne. Det tok lang tid, men når jeg først klarte å håndtere symptomene mine, kunne jeg komme til rette med virkeligheten av hvem jeg var. Det var så vanskelig for meg å gi slipp på mannen min, som ga meg håp, stabilitet og struktur-ting så viktig for min mentale helse-men jeg måtte først tro at jeg kunne være de tingene for meg selv.

Likevel har det ikke vært lett. Jeg fortsetter å jobbe gjennom selvmordstanker og trang. Jeg har blitt innlagt på sykehus tre ganger siden min første sykehusinnleggelse for alle årene siden. Selv om jeg noen ganger ser de som feil, er jeg klar over at de faktisk var skritt i riktig retning. Jeg er fortsatt her, og det må telle for noe.

Vet du hva? Kanskje det noe er mot. Mennesker som har vært gjennom helvete og lever i en kropp og sinn som konspirerer for å drepe seg selv er utrolig modige for ikke bare å stikke det ut, men for å søke riktig profesjonell hjelp til å holde dem i live. Tilsynelatende ubetydelige ting som å snakke med baristaen, gå en joggetur, holde is i hendene dine, og ja, akseptere hjelp når du trenger det mest, er modige handlinger i møte med selvmord. Vi må velge mot, uansett hvor vanskelig og smertefullt veien foran oss løgner.

Amanda Rances Wang er en digital designer av handel, en talsmann for de som lever med psykisk sykdom og grunnlegger av en oppstart. Hun bor sammen med sønnen sin på Long Island, NY.

Her er den beste måten å ta vare på en venn som sliter med selvmordstanker. Og her er den beste måten å snakke om selvmord, ifølge en psykiater.