For meg er skånsom foreldreskap en verdig, men utfordrende innsats-her er hva foreldre bør vite før de prøver det

"Moderne foreldre, oppvokst på 80- og 90 -tallet, føler trekningen mot en mer balansert foreldrestil," sier DR. Avirett. ”Mange innser at følelsene deres som barn aldri ble validert, og deres meninger ble sjelden vurdert. Så de blir svaiet tilbake til bevegelser som virkelig prioriterer forholdet mellom foreldre og barn.”

Shannon Kroll, Med, en spesialist for barns atferd og mamma til tre, gjenspeiler dette følelsen: “Vi er generasjonen av mønsterbrytere. De fleste av klientene mine er mødre som er mennesker-behagere, de er perfeksjonister, og de har brukt livet på å prøve å lære seg de tendensene slik at de ikke gir dem til barna sine. Vår egen levde erfaring får oss til å ønske å gjøre det annerledes for barna våre.”

Måten vi ser ut til å gjøre det, hvis "momfluencers" på tvers av sosiale medier er noen indikasjon, er ved å proselytisere denne milde foreldrebevegelsen.

I motsetning til veletablerte foreldrestiler, som laissez-faire-tillatte foreldreskap (der foreldre ikke pålegger grenser eller grenser for barna) i den ene enden eller strenge autoritær foreldreskap (som understreker barns lydighet og regel etter) på den andre, milde foreldre faller et sted i midten.

"Mye av den tidlige forskningen på foreldreskap har kalt denne tilnærmingen 'autoritativ foreldreskap'," sier dr. Mortimer. Faktisk viser tiår med studier at effektive foreldre er følelsesmessig tilgjengelige, aktivt underviser i og forsterker positiv atferd, og har faste grenser som bruker konsistente og logiske konsekvenser etter behov etter behov.

Denne foreldrestilen har også vært knyttet til positive resultater for barn, inkludert forbedret akademisk prestasjon, forbedret selvregulering (der de er i stand til å håndtere ens negative følelser på en sunn måte), og høyere selvtillit og selvtillit.

Det som skiller mild foreldreskap

Dr. Mortimer, dr. Avirett, og Kroll erkjenner alle subtile avgrensninger mellom milde og autoritative foreldre-nemlig, førstnevnte åpenlyst utelatelse av straff.

Kroll bemerker at de som spesialiserer seg på milde foreldre “ikke håndhever positive straff, som å ta tilfeldige ting bort, time-outs eller skambaserte svar.”I stedet prøver milde foreldre å opprettholde grenser og adressere atferd gjennom forbindelse og samtale, og de har en tendens til å undervise gjennom bruk av naturlige konsekvenser. For eksempel, hvis et barn nekter å bruke en jakke på en regnfull dag, kan en mild forelder la dem gå utenfor uten den og lære for seg selv hvor ubehagelig det er å bli kald og våt. (Unntak gjøres for tider hvor et barn er i ferd med å gjøre noe utrygt eller livstruende, som å løpe ut på gaten eller berøre en varm komfyr.)

Autoritative foreldre, i mellomtiden, mener å pålegge visse konsekvenser, fungerer så lenge de ikke er vilkårlige. Dr. Mortimer mener at hvis foreldre kan "bruke time-outs rolig og konsekvent," kan de være effektive, forskningsstøttede verktøy for å adressere atferd, mens det ikke er fornuftig å begrense skjermtid når barnet ditt treffer søsken eller holder tilbake dessert fordi De oppførte seg feil på skolen.

Nok et poeng av forskjell? Fordi milde foreldremetoder ikke har blitt studert formelt, dr. Mortimer legger til at “Det er ikke mye forskning på deres individuelle effektivitet ennå.”

De tøffe realitetene av mild foreldreskap

Skånsom foreldreskap er absolutt en verdig innsats når målet er å oppdra godtjusterte barn. Men når sammenlignet med tidligere generasjoner, der foreldre oftere enten var hands-off eller styrt med en jernfist-denne metoden er også bare så mye arbeid. Å bruke 15 minutter å hjelpe smårollingene dine med å komme ned fra et raserianfall (uten å miste din egen kule), for eksempel, krever langt mer emosjonell energi enn bare. Multipliser det med mengden ganger på en dag som en pjokk uunngåelig vil smelte ned, og du kan få en følelse av hvor mye krefter denne tilnærmingen tar.

"Foreldre på denne måten tar mer tid fordi du må være lydhør overfor individuelle situasjoner," sier Kroll, som praktiserer denne stilen selv. "Ikke bare krever det en dyp basseng med energi og tålmodighet, to ting de fleste foreldre ikke har en endeløs reserve av, men det er også nytt territorium for de fleste av dem. De prøver å gi noe til barna sine som de ikke nødvendigvis er brukt til å gi til seg selv.”

"Vi kommer alle til å miste kjølig når barnet vårt skriker i ansiktet vårt. Men det er i de øyeblikkene av opplevd fiasko når [mild] foreldre faktisk fungerer best."-Shannon Kroll, Med, Child Behaviour Specialist

Og det bidrar til hvorfor ofte, foreldre kan føle at de mislykkes med det. "Det er viktig å huske at det er nyanse på tvers av familier, kulturer og inntektsnivå," sier Dr. Mortimer, som bemerker at foreldre med tilgang til terapi, støttesystemer og den ekstra tiden å vie til lesing om foreldreskap er absolutt en fordel når det gjelder å øve på denne metoden. Selv med det privilegiet kan imidlertid mild foreldreskap føles umulig.

"Det er en uunngåelighet at vi kommer til å falle av vognen," sier Kroll. “Vi kommer alle til å miste kjølig når barnet vårt skriker i ansiktet vårt. Men det er i de øyeblikkene av opplevd fiasko når empatisk foreldre faktisk fungerer best.”

Jeg skulle ønske jeg hadde innsett det før. I stedet for å lese opp hvordan du skal være perfekt Skånsom foreldre, jeg skulle ønske jeg hadde stilt de hardere spørsmålene om hvordan jeg realistisk implementerer denne tilnærmingen i familiens liv. Så jeg tappet ekspertene for å bedre forstå hva foreldre burde vite før de begynner på sin egen milde foreldrereise.

Hva du skal vite før du vurderer mild foreldreskap

1. Godta din manglende kontroll

Fakta: Foreldre kan ikke kontrollere barna sine. Dr. Avirett har funnet at de fleste foreldre har vanskeligst for å godta dette. "Uansett hvor hardt du prøver, kan du ikke tvinge en pjokk til å svelge et stykke brokkoli," sier hun. "Men vi kan kontrollere oss selv. Vi kan kontrollere hvordan vi forholder oss til barna våre, hvordan vi modellerer positiv atferd for dem, og hvordan vi takler virkelig harde øyeblikk.”

2. Slutt å tro at du ikke skal rote deg

Mange mennesker bekymrer seg for at mild foreldreskap setter alt fokuset på barnet til skade for foreldrenes mentale helse og velvære, men Kroll hevder at det er en praksis som er ment å tjene alle. "Spør deg selv," hvordan kan jeg ha medfølelse med barnet mitt og meg selv? Hvordan kan jeg ha grenser som føles bra for barnet mitt og for meg?'”

Kroll legger til: “For foreldre under mye stress, frigjør denne tilnærmingen alle opp. Det erkjenner at barna mine kommer til å rote opp-det er en del av å være barn. Men jeg kommer også til å rote, for det er en del av å være et menneske.”

3. Å gjøre feil er faktisk en god ting

Hvis du mister humøret, kan det føles som om du er tilbake i din milde foreldreinnsats, men Kroll mener det motsatte er sant. "Hvis noe, får du terreng fordi når du kommer sammen igjen, beklager og" reparerer ", lærer du dem nå hvordan en medfølende, kjærlig unnskyldning ser ut og hvordan de skal svare når de befinner seg i en lignende situasjon- I stedet for å pusse det under teppet og late som om det ikke skjedde, noe som er ugyldig for barnet ditt og deg selv.”

4. Frontlast din foreldretid

En av de vanlige bekymringene foreldre har med milde foreldremetoder er oppfatningen av at barna mangler disiplin. Kan du virkelig oppdra et velutviklet barn uten noen gang å sende dem til rommet sitt eller ta bort iPad-en sin? Det er mulig, dr. Mortimer sier. Faktisk er metoder som skånsom foreldreskap basert på forutsetningen om at du ikke trenger disiplinære tiltak hvis du laster opp hoveddelen av foreldretiden din i ikke-vanskelige øyeblikk.

Hva betyr denne "frontbelastningen", nøyaktig? I utgangspunktet er det vanskelige arbeidet du legger inn ikke i å dolere konsekvenser for dårlig oppførsel. I stedet er det forebyggende. Du setter inn innsatsen i fredelige tider ved å tilby valg og bekrefte grenser foran. "Du lar barnet ditt velge klærne sine kvelden før," sier dr. Mortimer. “Du tilbyr dem et utvalg av rød skjorte eller grønn skjorte. Du lar dem velge om de vil kle seg før eller etter at de pusser tennene. Denne innledende investeringen bygger forholdet ditt til barnet ditt og lærer dem ferdigheter når det er proaktivt når det er ikke Et problem, og det fører til at du bruker mindre tid på å takle sammenbrudd og feiloppførsel over at barnet ditt ikke vil kle deg.”

5. Å være skånsom betyr ikke å være en pushover

"Hvis vi tar feil av mild foreldreskap for bare å være den zen-siden, så lar vi barna våre handle ut til å skrike og sverge og kalle oss navn og treffe oss-og ingenting skjer," sier Kroll. ”Vi må lære dem at alle følelser er i orden, men all atferd er det ikke.”

Det er her gjentatte tilkobling, håndhevende grenser og naturlige konsekvenser kommer inn. "Foreldre trenger å akseptere at atferden ikke endres umiddelbart," sier Kroll, som skisserte en tretrinnsprosess hun anbefaler: "Vi må koble til først. Vi må nærme oss situasjonen med medfølelse: 'Hei, jeg så at du ble sint på at søsteren din tok leken din. Det er greit å bli sint.'Så setter vi eller bekrefter grensen. 'Det er ikke greit å slå henne.'Og da må vi lære. 'Hva kan vi gjøre i stedet for å slå?'Husk at det kommer til å ta tid før denne oppførselen endrer seg. Vi må fortsette å ha den samtalen om og om igjen og om igjen. Men selvfølgelig, hvis de skal gjøre noe som gjør noen usikre, stopper vi det. Vi tar bort leken før de kaster det eller beholder dem hvis de skal treffe.”

Denne skillet har langsiktige effekter, sier hun: “Barn på videregående skole trenger å vite at de ikke trenger å la folk behandle dem på noen måte, og de må ha hatt modeller av hvordan det ser ut å stå opp for deg selv og si: 'Det er ikke greit å kjefte på meg. Det er ikke greit å kalle meg navn. Det er greit å være sint, men det er ikke greit å skade meg.'”

6. Det er ingen eneste måte å foreldre

Det er ingen formel eller manus å følge, selv om det virker slik på sosiale medier. “Hvis du sier: 'Jeg ser at du er veldig trist. La oss ta noen minutter å samle tankene våre, ta noen dype åndedrag og gjenta denne positive bekreftelsen 'er ikke naturlig for deg, ikke si det, sier dr. Avirett. “Kanskje du er forelderen som sier: 'Jeg ser at du er trist, men vi må gå. La oss snakke om det på vei til bussholdeplassen.'Eller, kanskje du er forelderen som stille gir barnet ditt en klem, kyss på pannen og glir deres favoritt snacks i lunsjboksen.”

Ingen av disse ekspertrådene endrer hvor hardt mild foreldreskap kan være. I sannhet skinner det et søkelys på dets iboende vanskeligheter. Hva det tilbyr, i det minste for meg og alle de andre foreldrene nervøst forpliktet til en mildere måte å oppdra barn, er påminnelsen om at vi er mennesker.

Vi er ikke perfekte. Vi vil gjøre feil. Det er den samme leksjonen som vi er opptatt av å lære barna våre. Vi trenger bare å lære det selv også.

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.