Nøyaktig hva du skal si for å legge ned utløsende samtaler rundt ferien, ifølge terapeuter

Hvordan sette grenser rundt utløsende samtaler før Thanksgiving

La oss sette scenen: Du er i ferd med å hoppe i bilen din og kjøre noen timer til foreldrenes hus for høsttakkefesten. Før du drar, kan du bruke litt tid på å tenke på hvilke emner med samtaler som vil forlate deg som mest koblet til hvert familiemedlem eller venn ved middagsbordet. "Ha klare, positive mål i tankene om hva du vil få kontakt med familiemedlemmene dine om: Hvilke verdier og interesser deler du? Hvilke aspekter ved hvert familiemedlems liv og erfaring er du mest ivrig etter å lære mer om? Hvilke aspekter ved ditt eget liv og erfaring er du mest ivrig etter å dele?"Spør klinisk psykolog Gena Gorlin, PhD. Du kan for eksempel bestemme deg.

"Ha klare, positive mål i tankene om hva du vil få kontakt med familiemedlemmene dine om: Hvilke verdier og interesser deler du?"-Klinisk psykolog Gena Gorlin, PhD

Med disse positive bordemnene i tankene, vil du ha en mye enklere tid å sette grenser og omdirigere samtalen når den ikke lenger serverer din mentale velvære, sier DR. Gorlin. Og talende grenser-MOHR anbefaler å definere din før du hopper i bilen. Hvis du kommer deg etter en spiseforstyrrelse, kan du gi deg selv tillatelse til å forlate bordet hvis folk kommer med utløsende kommentarer over kake og is. Husk: du har et ord på hvordan denne høytiden går. Du trenger ikke å lene deg tilbake, suge den opp og godta dårlig oppførsel.

Hvordan legge ned utløsende samtaler mens du er hjemme for ferien

Når du oppdager en innkommende utløsende samtale, anbefaler Mohr å ta en rask diagnostikk av hvordan personen betydde kommentaren eller spørsmålet. "Er de nysgjerrige, gjennomtenkte, nysgjerrige, tankeløse eller bare slemme slemme?"Spør Mohr. Hvis noen er nysgjerrige og respektfulle om et aspekt av livet ditt, kanskje du vil ønsker å engasjere seg med dem. Eller hei, kanskje du vil ikke-og det er greit. "Når du hedrer dine egne grenser, har du tillatelse til å velge hva du vil dele om deg selv i svaret ditt," legger Mohr til.

Hvis du bestemmer deg for at du vil videreføre samtalen, dr. Gorlin anbefaler å slå den ned så kortfattet og direkte som mulig. Si noe sånt som "Jeg vil helst ikke diskutere det" eller "Jeg foretrekker at vi ikke snakker om x."Da kan du styre samtalen tilbake til et av de avgjort mer positive temaene som er nevnt tidligere.

Noen ganger vil de utløsende samtalen selvfølgelig ikke direkte involvere deg. For eksempel er kanskje onkelen og faren din helt over bordet fra deg, men du kan fremdeles høre dem diskutere noe som får deg til å føle deg ukomfortabel. I dette tilfellet anbefaler Mohr å synkronisere med deg selv før du bestemmer hva du skal gjøre videre. "Identifiser hva som blir rørt opp. Legg merke til hvor du kan føle spenningen i kroppen din, og erkjenne og akseptere følelsene du føler. Forsøk å opprettholde nysgjerrighet overfor deg selv og følelsene som blir rørt opp, men også nysgjerrighet overfor personen som utløser deg. Denne nysgjerrigheten hjelper med å dyrke empati og toleranse som også vil hjelpe deg å holde deg i ro, sier hun.

Med dette perspektivet vil du kunne vite om det å gripe inn i den samtalen virkelig vil tjene din velvære. "Det kan være lurt å vurdere hva slags engasjement som er i samsvar med verdiene dine, ettersom det ikke kan få deg til å føle deg medskyldig," sier Mohr. "Du kan utforske om det er en kamp som er din å kjempe eller hvordan det kan tjene deg og de andre involverte som du bryr deg om.”Da kan du ta ditt valg. Kanskje du bestemmer deg for å omdirigere samtalen med et av dine positive bordemner. Kanskje du unnskylder deg for tur. Kanskje du velger å stå bakken og krangle. Uansett hva du velger, ta hjertet i det faktum at handlingene dine er i tråd med verdiene dine-selv i en enorm utløsende tid.

Hvis alt annet mislykkes og du føler at folk stamper på grensene dine, må du fjerne deg selv fra situasjonen så godt du kan. "Når spenningen eskalerer og folk blir oversvømmet følelsesmessig, er det ikke sannsynlig at de bruker sine rasjonelle sinn i å fortsette en konstruktiv dialog. Det ville være best å ta en tid ut hvis du synes du blir for opphetet, sier Mohr. Avhengig av alvorlighetsgraden av samtalen, kan dette se ut som å forlate rommet i noen minutter eller bestille hotell for natten, slik at du kan legge litt avstand mellom deg selv og hva eller hvem som utløste deg.

Fremfor alt annet, husk deg selv om at "du er verdig til grenser og selvmedfølelse," sier Mohr.

å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for nyskapende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg for Well+, vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og lås opp belønningen umiddelbart.