Din tilknytningsstil kan påvirke hvordan du håndterer en sammenbrudd-her er hvordan

De forstår også at det ikke er i et forhold som ikke er i et forhold til å være uverdig for en. "Sikkert tilknyttede individer har en solid intern følelse av seg selv som ønskelig," sier psykoterapeut Matt Lundquist, LCSW. ”De har også en tendens til å ha solide forhold utenfor romantiske for å hjelpe til med å moderere tapet av samlivsbruddet.”

Engstelig

Engstelige tilknytningsstiler har en tendens til å bli altfor knyttet til enkeltpersoner når de er i forhold. En stor grunn til dette er fordi de ikke var sikre på når de ville få forsikring fra sine primære omsorgspersoner mens de vokste opp. De legger mer vekt enn mange på romantiske forhold, og det er grunnen til at de av alle tilknytningsstiler tar breakups hardest. "Ofte føler de at de ikke er gode nok til at forholdet kan begynne med," sier Lundquist. Noen ganger, dessverre, som fører til en selvoppfyllende profeti: å være redd for at du ikke er god nok, kan være en avkjøring.”

Etter et samlivsbrudd kan de med en engstelig tilknytningsstil oppleve dyp emosjonell uro, og tar ofte mye lengre tid å komme over det. "Engstelige tilknytningsstiler har en tendens til å være mer kodeavhengige og potensielt ikke har nok ressurser, når det gjelder venner eller andre mennesker, kan de stole på," sier Parikh. “Takket være denne mangelen på et sosialt støttesystem, føler de at det ikke er noen andre måter å få kjærlighet og kjærlighet i deres liv.”Lav selvtillit kan også føre dem til å prøve å gå tilbake til en eks.

”En ting som vil hjelpe engstelige tilknytningsstiler er å forstå de dype underliggende problemene som får dem til å føle slik de gjør.”-Matt Lundquist, LCSW

"En ting som jeg tror vil hjelpe engstelige tilknytningsstiler, bortsett fra mindfulness og innse at dette samlivsbruddet gjør det vondt mer enn det burde, ville være å forstå de dype underliggende problemene som får dem til å føle slik de gjør," sier Lundquist. “Hvis vi ikke identifiserer og helbreder det, er det vanskelig å komme over.”

Avvisende-unngåelsesant

Unngående tilknytningsstiler stammer generelt fra å ha foreldre som sjelden var til stede, noe som førte til at barnet føler seg som om de var bestemt til å gå gjennom livet alene. Som et resultat lærte de å undertrykke følelser og har en tendens til å unngå intimitet i romantiske forhold. Imidlertid er alle unngående stiler ikke de samme, og kan faktisk underkategoriseres i to distinkte typer: avvisende-unngåelse og redd-unngåelse.

Avvisende-unngåelser har høy selvtillit, men en lav oppfatning av partnerne sine, noe som fører til at de later som de ikke føler noe etter et samlivsbrudd, og rasjonaliserer grunner til at forholdene ikke kunne ha fungert i utgangspunktet. Denne unnvikende taktikken for å undertrykke de ubehagelige følelsene som følger med et samlivsbrudd avvisende-unngåelse for å fokusere på deres fornyede autonomi, siden de har en tendens til å knytte intimitet med tap av uavhengighet.

Når det er sagt, skader de fortsatt ubevisst. "Etter hvert fanger følelsene deg," sier Parikh. “Men avvisende-unngåelser gjør en rekke ting for å nummen smertene.”For å navigere i dette, anbefaler Lundquist å gjøre det som føles mest skummelt: endelig å føle følelsene slik at du kan gå videre fra dem. "I psykoterapi, jo mer ser ut til å unngå følelser, jo mer trenger vi å se på dem," sier han.

Fryktelig-unngåelse

Fryktige-unngåelser har en dypt forankret frykt for intimitet og prøver ofte å løpe fra den, men de er ikke like flinke til å undertrykke følelsene sine som avvisende-unngåelser. Denne frykten for intimitet forhindrer ofte fryktelige-unngåelser i.

"Det er her vi ser mange virkelig smertefulle mønstre i tilknytning, ofte relatert til opplevelser av overgrep eller inkonsekvent sikkerhet fra de som burde ha vært beskyttere," sier Lundquist. "Det er et ønske om å være nær, men en vanskelighetsgrad å bygge tillit og stole på ens instinkter om hvem som er trygge og ikke trygge. I praksis ser vi individer med denne tilknytningsstilen vekslende mellom dating individer som ikke er trygge og løper fra interesserte individer som er. Disse personene har mer enn sin andel av 'venner-med-fordeler' eller på annen måte forhold mellom gråområder også.”

På grunn av dette har fryktelige-unngåelsesfolk en blandet reaksjon på samlivsbrudd: til å begynne med, de gjøre Forsøk å ikke føle følelsene sine og i stedet nummen dem på andre måter, og later som de er helt fine. Men etter en tid dukker følelsene opp og de klarer ikke å stikke av, noe som fører til enda lavere selvtillit og ønsket om å komme inn i et nytt forhold så snart som mulig. På grunn av dette er det mest sannsynlig at den fryktelige-unngåelsesstilen skynder seg inn i kortvarige rebound-forhold, i et forsøk på å maskere den emosjonelle smerten ved et samlivsbrudd.

For denne typen mennesker insisterer Parikh at det er avgjørende å være alene og søke å forstå de generelle problemene som førte til slutten av forholdet. "Hvis du allerede hopper inn i neste forhold, viser du nøyaktig samme oppførsel igjen i det forholdet fordi du aldri løste det underliggende problemet," sier hun. “Bruk samlivsbruddet som en måte å etablere hva du vil i ditt neste forhold.”På denne måten kan du være mer sikker på at ditt neste forhold vil være sunt.