Hva relasjonsterapeuter sier å gjøre-og unngå å gjøre å helbrede fra noen form for samlivsbrudd

Nedenfor deler relasjonsterapeuter ytterligere strategier for hva de skal gjøre etter et samlivsbrudd for å takle store følelser.

5 terapeutstøttede pekere for hvordan du skal takle noen form for samlivsbrudd

1. Ta vare på dine fysiske behov

Brudd er en type sorg, og sorg kan være alt-konsumerende. Det er ikke uvanlig å forsømme deg selv og la dine grunnleggende behovslignende spising, sove, bevege kroppen din og dusje-gå uoppfylt i kjølvannet av et samlivsbrudd, sier Thompson, som foreslår å ta ekstra forsiktighet, vel, ta vare på deg selv.

Så hardt som det kan høres ut, kan du holde deg til en helsestøttende rutine skape nødvendig struktur som hjelper deg å sørge for slutten av forholdet og helbrede hjertet ditt. Det kan se ut som å gå på turer, fuktighetsgivende gjennom dagen, spise nærende mat (takeadier) og prioritere søvn.

Sørg for å legge til beroligende og morsomme aktiviteter også. Ikke hopp over pilates eller kunst eller matlagingsklasse hvis det gjør deg lykkelig. Få tid til å se dine venner og kjære også, og ansette alle Selvomsorgstiltakene trekker deg selv som avslappende bad eller unner deg den ettermiddagen Latté.

2. Skriv en liste over spørsmål

Ett forslag til hvordan du skal takle et samlivsbrudd når du føler at du sitter fast i overtinkende modus? Skriv ut en liste over ansvarlige og ubesvarlige spørsmål om forholdet ditt, foreslår Earnshaw. For eksempel, sier hun, hvis eksen din fortalte deg at de ikke vil date deg lenger, så vil spørsmålet om: "Vil de fremdeles være med meg?”Kan besvares med et“ nei.”Derimot vil ethvert spørsmål som krever at du antar eller spekulerer blitt kategorisert som ubesvarlig. Bare å sette ord på disse spørsmålene på papiret kan hjelpe deg å føle deg mindre kaotisk og mer jordet, sier hun.

3. Planlegg tid til å sørge

Det er ofte lett å la tankene dine om en eks konsumere en stor størrelse på tiden din. For å motvirke den tendensen, foreslår Earnshaw å tildele en bestemt tid hver dag for å sørge, noe som om du kan snekre deg tid til å bekymre deg for et problem for å hindre deg i å bo uendelig på det.

Du kan bruke den tiden til å skrive i en journal, høre på dyster musikk, se på bilder fra din tid sammen, eller lignende. "På slutten av den tiden, planlegger du å gjøre en aktivitet som pleier og beroligende," legger Earnshaw til, "som å ta en tur, lage middag eller se på ditt favoritt TV -show.”

4. Bruk de 4 R -ene for å rette tankene dine bort fra eksen din

Hvis tankene dine ofte vandrer inn i å tenke på eksen din, sier Earnshaw at du også kan lære å takle et samlivsbrudd ved å bruke en fokusforskyvningsteknikk kalt 4 R-er utviklet av psykiater Jeffrey Schwartz, MD: Relabel, Reattribute, Refocus og Revalue.

I praksis kan du starte med å omgjøre ethvert ønske om å søke informasjon om eksen din som en trang. For eksempel kan du erkjenne at du har en trang til å google eksen din eller grave i et av deres personlighetstrekk, sier Earnshaw. På nytt, igjen den trangen til sorgen du føler over tapet av en partner: “Det er fornuftig at jeg vil ha denne trangen fordi jeg sørger akkurat nå.”

Derfra finn en distraksjon som presser deg til å fokusere oppmerksomheten din på noe annet, enten det er en fysisk aktivitet eller en kreativ oppgave som krever full bruk av tankene dine. Da kan du som et siste trinn komme tilbake til den første tanken du hadde om eksen din om nødvendig, og legge merke til hvordan det kan ha mistet noe av dets press Du måtte finne ut et svar på det akkurat da.

5. Søk profesjonell hjelp

Hvis du finner ut at du ikke kan gi deg selv plass til å behandle samlivsbrudd Sørg, og du kan ha nytte av støtten fra en terapeut eller psykolog som kan hjelpe deg med å identifisere og føle følelsene dine. Selv om det å undertrykke følelsene dine kan føles lett eller å foretrekke på kort sikt, sier Thompson at det faktisk vil forlenge smertene til slutt.

Hvis du derimot opplever at du er så påvirket av sorg i kjølvannet av et samlivsbrudd at du ikke kan fortsette med dine normale aktiviteter eller pleier til din personlige hygiene, kan det bety at du blir sittende fast i Følelsene dine-som er et annet scenario der du kanskje trenger litt ekstra støtte. "[En terapeut] kan samarbeide med deg trinn for å sette opp et nytt system og lage ditt nye normale etter et samlivsbrudd," sier Thompson.

6 ting ikke å gjøre når du arbeider med et samlivsbrudd, for å hjelpe deg med å helbrede

1. Spill detektiv

Søker etter svar etter et samlivsbrudd (“Var det noe jeg gjorde eller sa?”“ Kunne jeg ha forhindret forholdet fra å slutte?”) Kan raskt utvikle seg til en endeløs felle, sier Earnshaw. Uansett hvor mye tid du bruker på å sjekke en EXs sosiale mediekontoer eller fiske etter detaljer om hva de har til nå, kan du aldri lære seg grunnen til.

For ikke å nevne, den emosjonelle tollen av å holde oppmerksomheten din fokusert på en person som ikke lenger er din partner, sier Thompson, noe som kan gjøre det enda tøffere for deg å helbrede.

2. Dykk ned i et nytt forhold med en gang

Den ofte refererte som sier at "den beste måten å komme over noen er å komme under noen andre" er faktisk ikke sant, ifølge Thompson. Ved å dykke ned i noe nytt umiddelbart etter bryting, risikerer du å tegne helbredelsen som kreves for at du kan komme deg videre.

Dette betyr ikke å stenge deg fra å ha det gøy eller utforske en ny forbindelse med noen andre hvis du føler deg klar, men det er viktig å ikke søke en ny partner som et middel til å unngå eller forsinke helbredelse, eller i et hvilket som helst (feilaktig) forsøk å gjøre eksen din sjalu, sier Thompson.

3. Selvanalyser så mye at du tipser selvkritikk

Forhold er en toveis gate, så det er ofte slik at begge mennesker spilte en rolle i samlivsbruddet. Men introspekterende dypt eller i en lang periode om hvilken del av samlivsbruddet kan være din Feil kan raskt tipse for harsh kritikk som bare vil tjene til å ødelegge selvtilliten din.

"Noe selvanalyse kan være nyttig, men å være veldig hard mot deg selv i et samlivsbrudd er ikke," sier Thompson. Introspektering av hvordan du for eksempel kunne vært mer hensynsfull i forholdet. Men å spille av det du tror du kunne ha gjort annerledes er bare nyttig for et punkt; Sett en grense for selvanalyse, og reduser eventuelle utvidede økter som blir skadelig kritikk.

4. Snakk om eksen din hele tiden

Å dele noe av postmortemet ditt om forholdet til venner og kjære kan være nyttig og helbredende. Men hvis din indre krets nevner deg at du bruker for mye tid på å diskutere eksen din, sier Thompson at det er på tide å pause disse samtalene og engasjere en terapeut i stedet.

Dine kjære vil sannsynligvis hjelpe deg med å føle deg bedre og deres støtte vil absolutt, men de er ikke utstyrt til å håndtere alt. En utdannet profesjonell er en flott ressurs for å hjelpe deg gjennom emosjonell helbredelse etter et samlivsbrudd ved at de kan hjelpe deg med å finne ut hvordan du skal bruk Alle dine observasjoner og analyser for å komme fremover enn å fortsette å diskutere dem på en loop.

5. Gjør store eller impulsive livsendringer

Kanskje har samlivsbruddet ditt gitt deg ny klarhet om hvordan du vil at livet ditt skal være, og som et resultat har du bestemt deg for å slutte i jobben din for å bli en Vintner. Det er flott, sier Thompson, men den umiddelbare kjølvannet av et samlivsbrudd er ikke Tiden for å plutselig selge alle eiendelene dine, flytte til et nytt land eller ta fatt på en hvilken som helst annen helt divergent livssti.

Denne tilbøyeligheten kommer ofte fra et ønske om å unngå å føle hjertesorg ved bare å fokusere på noe annet, sier Thompson. Det kan hende du godt vil slutte i jobben din eller bo i utlandet, men følelsen av følelser som tolerer tankene dine etter et samlivsbrudd, vil gjøre det vanskelig å gjøre dette på en vurdert måte. I stedet råder hun til å vente til du føler deg litt mer følelsesmessig avgjort for å skyve noen store endringer fremover.

6. Tvinge en stengingssamtale med eksen din

Uansett hvordan eksen din bestemte seg for å avslutte ting og hva som var (eller ikke var) sa under samlivsbruddet, er det ikke en god idé å ordne et møte etterpå for å diskutere samlivsbruddet mer detaljert.

I følge Thompson har denne typen postmortem bare en tendens til å slå tilbake, uansett hva du håper det vil oppnå. Hvis du tror det er en måte som denne samtalen kan overbevise eksen din om å tenke nytt på beslutningen, vil du mer enn sannsynlig bli skuffet, sier hun. Og hvis det du vil er å lære nøyaktig alle måtene de tror du har gjort urett, kan du bli mer intel enn du forhandlet for, legger hun til, og sparker i gang en kjede av selvkritikk som kan strupe selvtilliten din.

Å fokusere på nåtiden i stedet for fortiden, og lære å støtte deg selv i din egen helbredelse er en bedre oppskrift for å komme ut på den andre siden av samlivsbruddet i god emosjonell form.

Ofte stilte spørsmål om hvordan du skal takle et samlivsbrudd

Hva er de fem trinnene i et samlivsbrudd?

Når du er den som er blitt jiltet og brutt opp med, vil du oppleve en rekke følelser i kjølvannet, hvorav noen vil være forvirrende og motstridende. Du kan føle deg ødelagt over slutten av forholdet ditt en dag, men oppstemt bare et døgn senere når du innser at det kanskje var dypere sprekker i grunnlaget enn du skjønte, og nå er du fri til å forfølge noe annet. Tross alt er behandling av et samlivsbrudd nøyaktig det-en prosess-og det kommer vanligvis i fem emosjonelle stadier:

1. Drøvtygging: Denne første fasen av å bli dumpet innebærer å prøve å gi mening om hva som skjedde. Du kan finne deg selv å snu alle detaljene og analysere hvem som har feil.
2. Harme og sinne: Avhengig av forholdet til forholdet og hvordan samlivsbruddet utspilte seg, kan du fortsette å føle deg spesielt opprørt over partneren din for å forlate deg.
3. Tristhet: Hjertet i den sørgende scenen, og føler seg trist, har en tendens til å føles sint.
4. Speilbilde: Dette er fasen av et samlivsbrudd der du begynner å vri deg innover. Du kan reflektere over delene av forholdet du ikke vil savne, eller tenke på hvordan du kan gjøre ting annerledes i ditt neste forhold.
5. Godkjennelse: Dette er poenget etter å bryte der du er helt klar til å komme videre og vurdere livet utover ditt tidligere forhold.

Hva er det vanskeligste poenget med et samlivsbrudd?

Den umiddelbare etterspillet kan være spesielt skurrende, sier Thompson. Ikke bare kan du finne deg selv å rulle fra å bli dumpet, men også, du må umiddelbart regne med en fremtid som ikke inkluderer eksen din for første gang.

Sinnet ditt kan hoppe til turene du hadde planlagt å ta med eksen din, eller kontorferiefesten du håpet å delta på dem. Å forsone seg med det faktum at disse planene ikke lenger skjer, kan være utfordrende, spesielt når du bare gledet deg til dem noen timer eller dager før.

Hvor lang tid tar samlivsbrudd å komme over?

Det er ingen bestemt tid det tar å komme seg etter et samlivsbrudd. Hvor lang tid tar det du For å håndtere et samlivsbrudd vil avhenge av elementer i personligheten din (som din tilknytningsstil), så vel som forholdet til forholdet og måten den endte. Selv samlivsbrudd fra korte forhold kan ta lang tid å behandle, avhengig av omstendighetene. "Jeg har hatt kunder som datet noen i tre måneder være like mye i sorg som noen som daterte noen i tre år," sier Thompson.

De raskest Måten å komme over et samlivsbrudd er å faktisk la deg gjøre arbeidet med å behandle og helbrede. Hvis du finner ut at du ikke erkjenner din tristhet, eller sinne, eller hva som helst annen følelse avbruddet hever, vil det forlenge hvor lang tid det vil ta å leges og gå videre, sier Thompson.

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.