Ble du foreldre som barn? Her er hva det betyr, og hvordan det kan påvirke forholdene dine i voksen alder

Hvorfor skjer foreldrerifisering i utgangspunktet?

I mange tilfeller vil et barn spille rollen som forelder når en forelder er "enten følelsesmessig eller fysisk i stand til å gjøre det, eller har en begrenset forståelse av grenser," sier klinisk og rettsmedisinsk psykolog Ahona Guha, Dpsychs. Den tidligere situasjonen er ofte et resultat av en kronisk psykisk sykdom, rusmisseproblemer eller fysisk helsetilstand som gjør at forelderen ikke kan oppfylle foreldrenes plikter, sier spill. “Barnet kan da bli dyne og vaktmester for forelderen som er syk, den andre forelderen (hvis de er til stede) og/eller yngre søsken.”

I andre tilfeller kan en monetær barriere føre til utilsiktet parentifisering. Hvis en vaktmester jobber, for eksempel, to eller tre jobber for å få endene til å møtes, er de sannsynligvis ikke hjemme veldig ofte for å ta vare på grunnleggende husholdningsoppgaver eller virkelig adressere et barns emosjonelle behov-noe som kan tvinge barnet til å gå inn i Foreldrenes sko og håndterer det hele fra ung alder.

Parentifisering kan være vanlig blant innvandrerfamilier, sier dr. Sanchez, som å ha en språk- eller kulturbarriere, kan krympe en foreldres kapasitet til å foreldre et barn i sitt nye hjem (spesielt hvis de ikke har tilgang til tilstrekkelige ressurser). Hennes egen mor var en av fire barn som emigrerte med bestemoren til U.S. fra El Salvador. "De søkte asyl her, så de kom fra et rom med traumer," sier hun. Bestemoren hennes valgte å ikke sende henne tre jenter på skolen fordi hun trodde de ville være tryggere hjemme. I stedet tok jentene husholdningsansvar og begynte å jobbe for å sørge for familien i ung alder. "Da mamma og søstrene hennes vokste opp og hadde meg og søskenbarnene mine, regnet de med at det de hadde gjort som barn var 'akkurat det barna normalt gjør for foreldrene' Hjelp dem og lærte dem," sier Dr. Sanchez. “Så det var det vi senere ble forventet å gjøre, og det er slik foreldrifisering kan bli en generasjonssyklus.”

Førstegenerasjons barn lærer også typisk sitt nye hjemmets språk raskere enn foreldrene. Som de eneste familiemedlemmene som kan snakke nevnte språk, forventes barna "da å oversette dokumenter og samtaler, og delta på legeavtaler og andre viktige møter som ikke er på morsmålet," sier Games, som er kubansk-amerikansk og kjører en tospråklig, flerkulturell praksis. Hvis det er flere barn i en innvandrerfamilie, forventes også det eldste barnet å finne ut av utdanningssystemet på egen hånd og deretter veilede yngre søsken, legger hun til.

Hva er de langsiktige effektene av parentifisering?

Mens dr. Sanchez bemerker at instrumentell foreldrifisering kan bidra til å øke en persons ressurssterke og selvforsyning (tross alt har de sannsynligvis plukket opp nøkkelferdigheter mens de tråkker inn i en foreldreposisjon), begge typer parentifisering har ofte skadelige effekter på lang sikt.

"Å bli bedt om å påta. Guha. Å ha slike tunge ansvarsområder som barn kan også hindre deg fra sjansen til å faktisk være barn og nyte en ekte barndom, få dine følelsesmessige behov møtt og leke og utforske, legger hun til.

“Parentifisering sender meldingen om at du for å bli elsket, må ta vare på andre og ikke nødvendigvis forvente å bli ivaretatt til gjengjeld.”-Genesis Games, LMHC, relasjonsterapeut

Hvis foreldrerifiseringen er emosjonell, kan et barn også bli utsatt for materiale i ung alder at de ikke har kapasitet til å forstå eller behandle [som vanskene med mental eller fysisk sykdom], noe som kan overvelde deres utviklende emosjonelle reguleringsferdigheter, sier dr. Guha.

Når du tar på deg denne emosjonelle belastningen for en forelder, kan du begynne å "ramme inn verden fra et perspektiv av," hvordan sørger jeg for at menneskene rundt meg er i orden, slik at jeg har det bra?'Sier dr. Sanchez, som også kan skape angst eller gyte mennesker-behagelige atferd. "Parentifisering sender meldingen om at for å bli elsket, må du ta vare på andre og ikke nødvendigvis forvente å bli ivaretatt til gjengjeld," sier spill.

Hvordan parentifisering kan forme måten du velger og samhandler i voksne forhold

Hvis du alltid spilte foreldre- eller vaktmesterrollen i forholdet ditt til foreldrene dine som vokser opp, er sjansen stor for at du fortsetter å spille den rollen i forhold til voksen alder. "Mennesker som ble foreldre kan føle behov for å hjelpe eller redde andre mennesker, velge partnere eller venner som er litt hjelpeløse og svøpe inn for å 'fikse' dem, blir kronisk overforenet eller innhentet, eller oppleve vanskeligheter med å implementere grenser," sier dr. Guha.

Tilsvarende, hvis foreldrene dine konsekvent ikke klarte å imøtekomme dine emosjonelle behov, mens du jobbet hardt for å møte deres-er det sannsynlig at du vil avvikle i forhold til mennesker senere i livet som også kommer til å imøtekomme dine behov eller ta vare på deg i måten du vil bli ivaretatt. Dette vises vanligvis som en usikker tilknytningsstil, enten det er engstelig, unngående eller redd-unngåelsesantift, sier DR. Sanchez.

Personer med denne typen tilknytningsstiler har en tendens til å ha lav selvtillit rundt forhold, hele tiden søker validering og forsikring (engstelig) eller sette opp mange vegger og slite for å be om hjelp (unngående), sier hun. Alle de ovennevnte "kan gjøre det veldig vanskelig å utvikle nære relasjoner eller noen varige forhold i det hele tatt," sier hun.

Du kan også føle en skyldfølelse når du velger det som virkelig er best for deg, sier spill, gitt at du ikke var vanligvis eller noen gang virkelig prioritert som barn. Det kan presse deg inn i forhold der du sliter med å uttrykke dine egne behov og sette grenser eller ende opp med å gi langt mer enn du mottar, legger hun til. ”Mennesker som ble foreldre har ofte en dypt forankret følelse av å måtte arbeid For noens kjærlighet.”

Hvordan helbrede og gå videre fra parentifisering

Å forstå effekten av parentifisering på dine relasjonsvaner i voksen alder er den største delen av å komme videre, sier DR. Sanchez. Det er en kompleks prosess, og det er grunnen til at hun anbefaler journalføring, lese bøker om parentifisering og se en terapeut, hvis du kan, for bedre å forstå sammenhengen mellom rollen du spilte i ditt barnforeldre forhold og den du kanskje spiller nå.

Bare å vite for eksempel at du har en tendens til å søke trygghet i forhold, kan hjelpe deg med å identifisere når det kan skje i sanntid, kommunisere denne atferden til en partner eller venn, og enten unngå å sabotere et forhold eller ta slutt på det, hvis det faktisk ikke tjener dine behov.

Å komme i kontakt med disse behovene og grensene er en annen stor del av helbredende foreldrifiseringssår--igjen, du har sannsynligvis ikke muligheten til å gjøre det som barn. "Når du stadig lærer å ta vare på andre mennesker, prioriterer du ikke dine egne behov," sier DR. Sanchez. Og hvis du er det ikke, det er lite sannsynlig at de rundt deg vil, heller. For å unngå det scenariet, er det viktig ikke bare å bli tydelig på dine behov, men også for å kommunisere dem til venner og partnere, sier DR. Sanchez, så de kjenner forventningene dine og hvordan du møter dem.

Den grensesettingen kan også utvide til familiemedlemmer, inkludert en eller begge foreldrene, hvis du ønsker å helbrede forholdet ditt til dem. "Når du setter nye grenser med en forelder som du ikke kunne sette deg som barn, forteller du dem: 'Slik vil jeg at vår dynamikk skal være, og det er det som føles bra for meg nå," sier Dr. Sanchez.