“Min terapeut tvang meg til å ha en nedbrytning, men det var faktisk en god ting”

Da jeg endelig fant tid og relativ stabilitet for å se terapeuten min om høsten, ble jeg møtt med en ganske frekk oppvåkning. Hun sa at nå at ting i livet mitt hadde nådd en relativ lull (det var fremdeles kaotisk og elendig, men litt mindre enn over sommeren), var det på tide å behandle alle de ubehagelige følelsene jeg hadde undertrykt. Enkel enkelt sagt: Jeg trengte å ha en emosjonell nedbrytning.

Det terapeuten min ønsket, var at jeg virkelig skulle gråte-bare spare øynene mine. Jo lenger jeg satte den av, jo verre skulle dette øyeblikket av regning bli.

Det terapeuten min ønsket var at jeg virkelig skulle gråte-ikke få vannholdige øyne, ikke tømme en tåre eller to, men egentlig bare sparte øynene mine ut. Jeg var ekstremt ikke med denne ideen. Men hun forklarte at det ikke handlet om å gråte så mye som det handlet om å bryte demningen som holdt følelsene mine i sjakk. Hun sa at å behandle det jeg gikk gjennom nå ville være nyttig på lang sikt, siden å undertrykke følelsene mine førte til en rekke andre bivirkninger som forverret min elendighet, inkludert problemer med å sove, overveldende utmattelse og mental tåke. Pluss at mestringsmekanismen min for undertrykkelse involverte å ta på vei mer enn jeg kunne håndtere-som, hvis den ikke ble sjekket, ville til slutt bli en nedbrytning/utbrenthet verre enn noe jeg har opplevd så langt. Og jo lenger jeg satte den av, sa hun, jo verre ville dette øyeblikket av regning bli.

Til å begynne med var jeg ikke en gang sikker på om noe skulle skje. I 15 minutter stilte terapeuten min spørsmål så tilsynelatende godartede at jeg knapt registrerte dem-hvor jeg følte, hva var tristheten over, hvordan så jeg for meg både den umiddelbare og langsiktige fremtiden. Og når jeg svarer på disse enkle spørsmålene, begynte jeg veldig raskt å ha en full meltdown. Jeg var stygg soppende puffy ansikt, snørr, tårer-hele saken. Jeg følte meg overveldet med måneder med opphentet følelser-Grief, tristhet, stress, depresjon, bekymring, skuffelse og alt annet på den triste siden av den emosjonelle skalaen. Den emosjonelle dammen hadde endelig brutt, og den tok virkelig ikke mye. Da timen var over, følte jeg ikke den vanlige lettheten og klarheten om at jeg var vant til etter terapi.

Jeg gråt bokstavelig talt overalt-på skrivebordet mitt, på t-banen, i kø på Sweetgreen, i sengen min, til middag med venner.

Men de to ukene som fulgte var en lang periode med sårbarhet og katarsis. Jeg følte meg rå og jeg ga etter for hva følelsene mine dikterte. Jeg gråt bokstavelig talt overalt-på skrivebordet mitt, på t-banen, i kø på Sweetgreen, i sengen min, til middag med venner. Jeg forlot min chill helt, og ga etter følelsene og uttrykkene deres.

Det var faktisk ikke fryktelig. Det fine med New York City er at det er en uuttalt regel at hvis du gråter i offentligheten, bør du være i fred. Og selv om jeg opprinnelig var bekymret for å være så sårbare eller belastning av mennesker med det personlige helvete jeg var i, var alle vennene mine til slutt forståelse og medfølende. Når de visste hva som foregikk, aksepterte de ikke bare, men støtter det faktum at jeg noen ganger bare trengte å hulke gjennom vår kaffedato.

Når jeg hadde funnet og deretter svinget i dybden av den mest dype tristheten jeg noensinne har opplevd, slo ting seg ned i en ny normal. Jeg føler meg nå som en ekte versjon av meg selv i stedet for at noen går en stram av emosjonell fornuft og stabilitet. Ja, jeg føler tristhet, men jeg føler også glede og lykke-whereas før alt følelsesmessig var en nyanse av beige.

I det meste av livet har jeg vært på vakt mot ekstrem sårbarhet, og har operert på en "avtale med følelser bare når det er nødvendig". Men nå, etter å ha forlatt chillen min og kommet i fred med ideen om å være ytre emosjonell, forstår jeg meg selv bedre. Jeg ville ikke akkurat ønske å gjenoppleve opplevelsen. Men jeg har forhåpentligvis lært å behandle følelsene mine på en riktig måte, i stedet for å la dem sakte sluke sjelen min.

Slik kan du fortelle om vinterblåen faktisk er et tegn på sesongens affektiv lidelse og hvordan et "lykkelig lys" kan lindre symptomer.