Ser etter kjærlighet i verdens minste dam

Kjærlighet har på seg mange strøk. Kjærlighet til en støttende venn er vakker, men forskjellig fra kjærligheten til en partner. Selvfølgelig er partneren din en venn, du kan elske dem på forskjellige måter, men forpliktelsen til en partner strekker seg videre for mange mennesker. Du kan elske noen uten å være forelsket i dem, noe som er en sterk forskjell. Folk tar ofte feil av kjærligheten til begjær, som til slutt mister nyhet. Vi kan prøve å reignitere forholdets første intense følelser, men fysisk tiltrekning krever emosjonell tilskudd for å skape et velbalansert partnerskap. Vi kan prøve å tvinge stoff, men det varer sjelden langsiktig. Når et forhold slutter, mister du ikke bare en partner, noen du stoler på og elsker på noen måte, men en fortrolige, supporter og venn. Mange mennesker i LGBTQ+ -samfunnet synes å stole på andre på samme dybde som en partner vanskelig; Så vi velger selvtilfredshet for å lette frykten vår. Hva om dette er så bra som det blir? Kan jeg takle å være ensom? Hva har jeg råd til å miste følelsesmessig?

Partneren din er kanskje ikke nødvendigvis en dårlig partner eller en gjennomsnittlig person, men forholdet og lykke med forholdet er avhengig av kompatibilitet. De fleste av mine tidligere partnere var nydelige kvinner, eller i det minste like tapt og forvirret som en ung queer voksen, men deres skjønnhet tilsvarer ikke egnethet. Mitt første ut -forhold begynte førsteårsåret på universitetet. Begge av oss hadde mye personlig utforsking å gjøre, noe vi delte. Vi kom ut til familiene og vennene våre sammen, snakket om ekteskap og diskuterte fremtiden. Problemet? Forholdet vårt tilsvarte kritt og ost. Se for deg en liten, stille, nerdete introvert som sliter med et høyt, eksplosivt, hensynsløs ekstrovert. Hun ønsket å bli i og se på filmer; Jeg ønsket å skure barscenen. Hun leste i grupper på biblioteket; Jeg raslet jern på treningsstudioet. Hun besatt over katter; Jeg er allergisk. Vi prøvde å blande, prøvde å investere i hverandres hobbyer, og prøvde desperat å glissade mellom begge vennegruppene, men jeg skjønte etter hvert at jeg ikke kunne tvinge lykke.

Ikke feil meg, å prøve nye ting og støtte partnerens interesser er viktig, men å ha nesten ingen felles interesser og stadig tvinge hverandre til å delta i aktiviteter du begge ikke liker, er en helt annen sak. Det var tungt. På seks månedersmerket begynte jeg å konseptualisere hva følelsene mine betydde. Jeg trodde at stagnasjon og usikkerhet nettopp skjedde etter de første stadiene av et forhold, men alltid forventet en voldsom gjenvinning. Etter hvert som forholdet vårt haltet i nesten to år, ble hennes ulykkelighet også tydelig, men vi snakket ikke om det fordi hva var diskusjonen? Ferribleness i forholdet vårt? Mine heterofile venner spurte om og om igjen: “Hvorfor er du fortsatt med?”Og svaret mitt noen ganger ville være,“ Hva om dette er det?”De ville retort,“ Jente, det er rikelig med fisk i havet!”Ja, jeg har hørt noe sånt før.

Samlivsbruddet var minnelig. Vi hadde forskjellige synspunkter på hvordan vi skal teste forholdet vårt, mine tilbringe tid fra hverandre og hennes tilbrakte mer tid sammen, men vi bestemte oss for å ta en pause som til slutt ble et samlivsbrudd. Det var skremmende, men lettet for oss begge, hennes avskjedsord vennlige og oppløftende, “Du vil alltid være min fantastiske første kjæreste.”Vi snakker fortsatt innimellom. Det var trist og vanskelig i begynnelsen, men jeg visste at det var riktig. Venner og familie som alltid så de åpenbare forskjellene i oss fortsatte å stille spørsmål ved forholdets logikk. Jeg kunne ikke forklare dem godt, bare at jeg elsket henne og vi ønsket å prøve, men det fungerte bare ikke. I ettertid var håpet vi hadde helt til slutt på at omstendigheter og personligheter kunne endre nok rettferdiggjort den ulykkelige tiden brukt sammen. Som for øyeblikket føltes lettere og mindre smertefullt enn å komme seg etter tap og starte på nytt, spesielt når det å starte nytt, betydde å låse opp interne porter igjen at partneren min allerede hadde nøkkelen. Like etter fordampet frykten min; Totalt sett skadet slutten på det ikke så mye som jeg forventet.

Hvis forholdet er billig, må du avslutte det i minnelighet å opprettholde vennskapet, om mulig. Stol på folk som du er glad i på forskjellige måter (venner, familie, din favoritt barista) med traumer og følelser, slik at du ikke føler deg like ensom og tapt uten støtte fra en partner. Å finne gode venner kan noen ganger være like vanskelig som å finne "den ene", men vennskap med lang avstand har en tendens til å være mer bærekraftig, uansett, så utvid søket ditt. Hvis du vil jobbe med forholdet ditt fordi du elsker partneren din og vil at partnerskapet skal blomstre, må du sørge for at du forstår hvorfor det er verdt kampen og at innsatsen din gir mot ekte lykke, ikke fortsatt selvtilfredshet.

I virkeligheten er datingsbassenget for mennesker i samfunnet vårt mye mindre. Kanskje vi queer folk tror at når noen har "nok" kompatibilitet, er forholdet nok. Imidlertid, hvis noen ikke er en god åndelig, mental og emosjonell kamp for deg, kan det ikke eksistere et bærekraftig forhold. Ta ordet mitt, mitt godt erfarne ord om at inkompatibelt kameratskap ikke er svaret på vårt lille damproblem. Tålmodighet, personlig vekst og tid er uunnværlig. Det, og fortsatt samfunnsmessig fremgang slik at vår grumsete dam til slutt vokser til en klar sjø, er bedre veier til romantisk lykke.

å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for kult-favende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg for Well+, vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og lås opp belønningen umiddelbart.