Jeg er en moderne kjærlighetspsykoterapeut, og her er 3 tips for å håndtere en sjalu partner

Lia Love Avellino, LCSW, er en relasjonell psykoterapeut som spesialiserer seg på moderne kjærlighet. Hun mener at dyp og forsettlig forbindelse er balsam for helbredelse, og at vi alle har det vi trenger i oss for å finne veien. Her gir hun relasjonsråd for å åpne sinn og endre perspektiver.

Kjære Lia kjærlighet,

Kjæresten min er sjalu og paranoid om at jeg er romantisk og seksuelt interessert i andre mennesker. Hun vil vite hva jeg har til enhver tid, og føler meg engstelig hvis jeg ikke svarer på tekstene hennes eller ser på en annen kvinne. Jeg synes alt dette er irrasjonelt, og det får meg til å bli mer hemmelighetsfull, selv om jeg ikke gjør noe galt. Jeg vil bare unngå å sette henne av igjen, så jeg holder tilbake. Jeg elsker henne, men hennes besittelse er virkelig lite attraktiv for meg. Noen ideer for hvordan du kan takle en sjalu partner når du ikke har gjort noe galt?

Vennlig hilsen,

Forelsket, men lei av

***

Kjære forelsket, men lei av,

En av grunnene til at sjalusi er så vanskelig å ta opp er fordi følelsene i seg selv ikke er et problem, men hvordan vi reagerer på det kan skape Store problemer. Det høres ut som det som gjør deg "lei".

Noen ganger når vi føler oss truet, prøver vi å kontrollere verden rundt oss for å håndtere usikkerheten i oss. Og selv om jeg helt validerer at dette er en strategi som kan utgjøre skade på forhold, frigjør det deg ikke fra å se på den delen du spiller i det som kan gjøre deg lei av. Gitt at du er den som skriver om din nød, vil jeg snakke med din ansvar i å ta grep.

Noen ganger når vi føler oss truet, prøver vi å kontrollere verden rundt oss for å håndtere usikkerheten i oss.

I våre forhold ønsker vi at den andre personen ville endre atferden for å lette smertene eller lidelsen vår. Men siden du ikke kan kontrollere kjæresten din eller hennes atferd, må du se på din rolle i mønsteret. Hvis vi treffer en impasse gjentatte ganger eller kjører i den samme konflikten, kan vi anta at dynamikken blir co-skapt, og hvis du ikke endrer rollen din, antar jeg at du vil fortsette å føle deg fast og lei av. Å utforske hvordan følelsene hennes potensielt involverer deg, kan være det som hjelper deg å takle en sjalu partner.

For det første, men litt på sjalu i forhold, fordi følelsene ofte blir misforstått: det er noe som oppstår når vi er redde for å miste noen veldig viktige for oss. Jeg husker fremdeles den sunkne følelsen første gang jeg så college eksen min med den nye kjæresten hans. Eller da jeg ble mamma og så mine single venner boltre seg i verden, i mellomtiden ble jeg lenket til sofaen, amming og utmattet.

Sjalusi kan også fungere som et tegn på at noen har et uoppfylt behov i forholdet, og de vet bare ikke hvordan de skal eie og uttrykke disse behovene. Kulturen vår forteller oss å svare på negative følelser ved å klemme dem, ignorere dem eller nekte dem-men det er faktisk når vi kommer nærmere dem at de løsner grepet. Faktisk er det ofte egenskapene som er kodet som negative som, når de undersøkes, har de mest verdifulle skjulte skattene.

Slik skal du takle en sjalu partner og beskytte forholdet ditt

1. Bevege deg mot sjalusi i stedet for bort fra det

Jeg kan se at du har mislikte kjærestens svar på hennes sjalusi, og derfor kan prøve å distansere deg fra den. Men hva hvis du gjør det motsatte?

Tenk på når du har opplevd sjalusi. Hvordan føltes det å bekymre seg for at noe er i faresonen? Det som til slutt fikk deg til å føle deg trygg eller ivaretatt som gjorde deg i stand til å jobbe gjennom følelsene?

Det kan også være lurt å bli kjent med kjærestens sjalusi: hva utløser det? Har hun hatt noen opplevelser av at tilliten hennes ble forrådt i fortiden som kan oppstå i nåtiden? Hva er hun mest redd vil skje hvis hun ikke kontrollerer oppførselen din? Jo mer plass du kan skape for å snakke om dine levde opplevelser og hvordan de har formet deg, jo mer mulighet har du til å helbrede sårene som kan holde deg fast i denne sløyfen av krenkelser/forsvar.

2. Vær åpen for partnerens sårbarheter og overlevelsesstrategier ved å dele dine egne

Vi har alle sårbarheter og overlevelsesstrategier for å beskytte disse sårbarhetene mot å bli utsatt. Overlevelsesstrategier kan se ut som å surre ut, prøve å kontrollere, rulle eller bli defensiv. Ofte utløser våre overlevelsesstrategier vår partners sårbarhet, og derfor deres egen overlevelsesstrategi. Enhet kan bare skje når begge parter tar ned vaktene sine, så la oss hjelpe deg og kjæresten din med å gjøre dette.

Kanskje kjærestens sårbarhet er avvisning eller å være unlovable. Hvis dette er tilfelle, kan hun maskere det med sin overlevelsesstrategi for kontroll. Dette så dette sparker opp din overlevelsesstrategi-kanskje det "fikser" problemet ved å nekte dens virkelighet?

Ofte utløser våre overlevelsesstrategier vår partners sårbarhet, og derfor deres egen overlevelsesstrategi. Enhet kan bare skje når begge parter tar ned vaktene sine.

Uansett detaljer, kan det være nyttig å vurdere: hvordan beskytter du deg selv når du føler deg kritisert eller angrepet? Hva er sårbarheten som kan være under din beskyttelsesstrategi? Har du uttrykt hvordan det føles når du blir beskyldt for ting du ikke gjorde? Minner dette deg om ethvert aspekt av fortiden din?

Tenk på hvordan du kan fortelle henne denne delen av historien din i stedet for å prøve å overbevise henne om ikke å føle hva hun føler eller berolige henne med at det ikke er noe som skjer. Tross alt er det hennes jobb å berolige seg selv. Vanligvis når vi føler oss anklaget, prøver vi å overbevise den andre om at deres tro eller følelse er irrasjonell for å få den til å forsvinne, men dette bare forsterker følelsene deres.

Ved å være mer gjennomsiktig om din Erfaring, i stedet for å prøve å forsvare deg selv, prøver du ikke å fikse situasjonen, men i stedet tilby muligheten til å være med det på en ny måte.

3. Lag en ny historie sammen

Når vi er i konflikt, blir vi ofte fanget opp i innholdet og unnlater å se på hva som virkelig skjer mellom oss. Faktisk viser forskning at vi er verst til å lytte til de vi elsker mest. Dette kan skyldes en tro på at vi allerede kan forutsi hva de kommer til å si.

I stedet for å se et behov for å lære å takle en sjalu partner som det som vil redde forholdet ditt, kan du vurdere muligheten du har til å stille nye spørsmål som fremkaller ny historiefortelling. Parene som klarer seg best, er ikke de som er de samme eller har mest til felles, men snarere de som forhandler om forskjellene sine med dyp respekt og nysgjerrighet.

Med omhu,

Lia kjærlighet

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.