'Jeg er en vennskapstrener, og her er 4 misoppfatninger som holder deg fra bedre vennskap'

4 vennskapsmessige misoppfatninger som kan hindre deg i å oppfylle obligasjoner

1. Tenker at du kan forutsi hvordan en venn kommer til å handle

Mange av den vennskapssaboterende atferden som Jackson ser hos klientene hennes er forankret i misoppfatningene at de har kreftene til formue-fortelling eller tankelesing. “For eksempel trenger du hjelp med noe, men du velger å ikke spørre vennen din [Forutsatt De vil bli plaget av spøren]. Du vil komme sammen i helgen, men du inviterer ikke. Du vil sende en "du er i tankene", men du velger å ikke, "sier Jackson. Dette er alle tilfeller der du "kutter deg fra å nyte rikere vennskap fordi du tror du kan forutsi hvordan andre mennesker vil svare på oppsøkelsen din," sier hun.

“Når du tror du kan forutsi hvordan andre mennesker vil reagere på oppsøkelsen din, kutter du deg fra å nyte rikere vennskap.”-Danielle Bayard Jackson, vennskapstrener

Problemet er at forskning har vist gang på gang at vi begge er dårlige til å forutsi hvordan vi vil føle oss i fremtiden og hvordan andre vil føle seg som svar på handlingene våre. Når det gjelder vennskap, har vi faktisk vist seg å undervurdere hvor mye mennesker som oss i de første samtalene og hvor mye vennene våre vil sette pris på å høre fra oss.

I noen tilfeller innrømmer Jackson at du kanskje kan gjøre en utdannet gjetning om hvordan noen vil svare på en melding av deg. (For eksempel kan du anta at en nær venn ikke ville være interessert i å se på fotball med deg hvis de har uttrykt at de ikke liker sport.) Men mesteparten av tiden, våre forsøk på å forutsi hva en venn vil gjøre eller si er laget i blodåre, sier hun. Så før du begrenser deg fra å samhandle med en venn basert på et manus du har laget for dem i hodet ditt, utfordrer Jackson deg til å ta en pause og spørre deg selv: "Hvilke bevis har du for at dette vil være resultatet?”

2. Tenker at du bør fortsette et vennskap fordi du "skylder" det til dem

Jackson kaller denne vennskapsmisoppfatningen “emosjonell indentured servitude” fordi det innebærer å legge inn et vennskap som en måte å betale ned en antatt gjeld uten å motta noen faktisk fordel i retur for arbeidet. ”Jeg opplever at folk aktivt vil arbeide i et vennskap fordi den vennen var der for dem i en vanskelig tid for fire år siden, eller fordi de har vært venner siden andre klasse og forlater ville føle seg illojal, eller bare fordi de føler at de ha til, av en eller annen grunn, sier Jackson.

Men hvis du skulle forestille deg å reversere roller i dette scenariet, er det lett å se hvorfor et vennskap av denne typen faktisk ikke er gunstig for den mottakende vennen: “Hvis jeg fortalte deg at det var en venn i livet ditt som jeg nettopp snakket med , og de delte at hovedgrunnen til at de er din venn, er fordi de føler at de ha å være, hvordan ville du føle deg?”Sier Jackson. "Du blir kanskje skadet, men du vil sannsynligvis også være som," frigjør meg, jeg vil ikke holde deg oppe. Jeg vil ikke ha synd.'”

Selv om vennen aldri fant ut at du bare ble i vennskapet på grunn av en viss historisk drevet forpliktelse, ville det fortsatt ikke ha fordel du, enten. Vennskapet er kanskje ikke giftig eller aversivt, men dets understrøm av ønsket-vaske følelser er absolutt ikke helsestøttende, heller. Faktisk har forskning vist at det å opprettholde disse blandede pag-forholdene (som involverer både positive og negative følelser) faktisk kan ha en mer skadelig innvirkning på det kroppsreverende blodtrykket og stressnivået-enn å engasjere oss med mennesker vi direkte ikke liker, som vi måtte kunne avskjedige lettere.

3. Å tenke at det er det samme som å vokse å kaste seg i et vennskap

På samme måte som ethvert sunt romantisk forhold, krever enhver god platonisk gjensidig innsats. Å tenke ellers setter deg opp for begge skuffelser og ensomhet. Da forskere fulgte grupper av eldre voksne i løpet av fem år som enten trodde vennskap var avhengig av personlig innsats, eller at det var mer avhengig av faktorer utenfor en persons kontroll, var det mindre sannsynlig at den sistnevnte gruppen engasjerte seg sosialt og hadde på sin side større nivåer av ensomhet.

“Du må sette av tiden, planlegge fremover og gjøre noen følelsesmessige løft [i et vennskap].”-Jackson

Det er ikke å si at et vennskap trenger å kreve så mye arbeid at det utarmer for deg, Jackson advars. Det er bare det å tenke: 'Hvis det var et godt vennskap, ville det bare flyte naturlig uten anstrengelse' er en misforståelse, sier hun: "Du må sette inn tiden, planlegge fremover og gjøre noen følelsesmessige løft,, Og du kan til og med være fysisk eller kognitivt utmattet til tider. Men det er den slags forsettlige innsats som faktisk vokser et vennskap.”

4. Tenker at det bare er for sent for deg å få nye venner

En av de største vennskapsmessige misoppfatningene er ganske enkelt ideen du har gått glipp av øyeblikket, sier Jackson. I virkeligheten er det det aldri For sent til å få nye venner.

Hvis du tror at alle andre rundt deg allerede har funnet mannskapet sitt, og det er det, ta hjertet i dette: Forskning viser at vi erstatter halvparten av vennene våre hvert syvende år. Som vil si, vi beskjærer alle våre vennskap med visse venner hele tiden og Å lage nye livsliv.

Og det er fornuftig: Du var ikke nøyaktig samme person med de samme interessene eller talentene eller livsforholdene, sier for 10 år siden, så hvorfor skal vennegruppen din være nøyaktig den samme, heller? "Ja, du har kanskje visse vennskap som har utviklet seg til å samsvare med alle variasjonene i deg selv som har utviklet seg over flere år, men det er bare ikke mulig for deg å holde deg med dere alle menneskene som kjente 1.0 versjon av deg, sier Jackson.

Å tro på misoppfatningen om at du allerede har møtt alle vennene dine nå, kan slå tilbake, og redusert sjansene dine for å legge folk til din sirkel. Tenk deg at du har det bra med noen du møter, og du er som 'Wow, hun er veldig kul', men samtidig antar du at det ikke vil bli til noe fordi du er forbi Ditt vennskapsprime, sier Jackson. “Du vil da være mindre sannsynlig å forfølge det eller fortsette å sette i gang.”På den måten kan tankegangen din tjene til å forhindre at du gir et potensielt nytt vennskap et rettferdig skudd.