'Jeg er en sertifisert sexterapeut, og dette er 6 ting jeg aldri vil si eller gjøre med en partner under sex'

Som sådan vekker disse ordene ofte forsvarer, sier Tanner. Personen vil bli fristet til å komme med en tid at de faktisk Gjorde Gjør det du hevder at de aldri gjør (eller en tid de ikke gjorde det du sier at de alltid gjør). Og den diskusjonen vil ikke gå noe sted fort.

"Bare å legge ut, 'du gjør alltid dette,' eller 'du gjør aldri dette,' forteller ikke partneren din hva det er som du leter etter.”-Casey Tanner, LCPC, CST

I stedet foreslår Tanner å unngå store, overordnede uttalelser og være så spesifikke som mulig når du gir tilbakemelding i sengen. "Hvis du skal klage, må du også sørge for at du dukker opp med ideer," sier de. "Bare å legge ut, 'du gjør alltid dette,' eller 'du gjør aldri dette,' forteller ikke partneren din hva det er du leter etter, heller. Så det er også nyttig å være like spesifikk i forespørslene dine som du er i tilbakemeldingene dine.”

2. Bruk noen kjæledyrbetegnelse for en av kroppsdelene deres uten å sjekke først

Forutsatt at du kommuniserer dine behov og ønsker i sengen, vil du sannsynligvis finne deg selv i posisjonen til å adressere andres kroppsdeler. På hvilket tidspunkt er det best å gå for anatomiske termer (e.g., klitoris, penis) med mindre du har sjekket med en partner og fått det greit å bruke noe annet ord.

En persons kroppsdeler er en del av identiteten deres, og på samme måte som du ikke vil ta opp dem Ved et ord de ikke identifiserer seg, vil du ikke risikere å kalle en av kroppsdelene deres et ord som ikke stemmer med dem, heller (som, si, fitte eller bever), sier Tanner. "Kjæledyrnavn for kroppsdeler er ord som noen mennesker virkelig elsker og andre virkelig hater eller synes er en avkjøring eller dysforisk, så jeg vil alltid spørre før jeg introduserer et begrep for noens kropp som du ikke har brukt før.”Det er best å gjøre det i en egen samtale om sex, i stedet for midt i en sexhandling, legger de til.

3. Reagerer defensivt på en forespørsel om vibrator eller smøremiddel

"På grunn av måtene vi er sosialisert rundt sex, tror mange mennesker at hvis du er 'attraktiv' nok eller hvis du er god nok på sex, så vil partneren din være i stand til å smøre på egen hånd, og de ' re kommer ikke til å trenge glidemiddel eller en vibrator for å ha sex eller orgasme, sier Tanner. Men det er bare helt ikke sant. "Etter å ha vært i dette feltet en stund, kan jeg si definitivt at måten kroppen smører ikke alltid i forhold til hvor slått på personen er," sier de. “Som en person med en skjede, kan du for eksempel være slått på og tørr eller veldig slått av og våt, for eksempel.”

Som et resultat er det ingen grunn til å reagere defensivt hvis en partner med en skjede ber om glidemiddel eller en vibrator under kjønn; Det betyr ikke at det er noe galt med utseendet ditt eller ytelsen eller deres, sier Tanner. “Det betyr bare at det er utvendige verktøy som du kan bruke til å forbedre den seksuelle opplevelsen for alle involverte.”Å tenke annet eller motstå bruk av begge verktøyene på en partners forespørsel er å risikere at de har sex som ikke føles bra, er mindre orgasmisk, eller er potensielt til og med smertefullt, sier Tanner.

Hvis du fremdeles finner deg selv å føle deg motstandsdyktig mot å bruke et av verktøyene under sex, arbeid for å utdanne deg rundt hvorfor en partner kanskje vil bruke glidemiddel eller et leketøy, foreslår Tanner, og vurder de potensielle fordelene for deg også. Når det først føles organisk, kan du prøve å reagere på enhver forespørsel om glidemiddel eller en vibrator med iver, eller til og med invitere den selv. "Kanskje du er den som spør en partner om de vil bruke et leketøy i stedet for at de er den som skal spørre," sier Tanner. “Det kan være en veldig kraftig opplevelse for partneren din å føle seg ivaretatt av deg på den måten.”

4. Be om å bruke mindre prevensjon når du har begynt å bli opptatt

Tenk på saken som er stengt ved beslutningsprosessen for prevensjon når sex har startet med mindre du har bestemt deg for at du faktisk vil ha større prevensjon, sier Tanner. “Hvis skiftet du ønsker er mot mindre prevensjon, er det ikke noe du bør be om midt i sex.”

Midt i hormonell flurry av en sexhandling er det ikke tiden da du kan forvente at en partner tar en beslutning som potensielt kan ha langsiktige implikasjoner (som graviditet eller en seksuelt overført infeksjon). "I det scenariet kan de ende opp med å ta et valg som føles autentisk under sex, men som ikke føles bra etter, eller de kan føle seg presset til å ta en beslutning som de ikke er komfortable med," sier Tanner. Som en generell regel, hold samtalene om prevensjon før sex for å sikre at alle er komfortable med potensielle konsekvenser.

5. La et merke på kroppen deres (uten samtykke)

Bare fordi konsensuelt partner med sex setter deg i den unike situasjonen med å komme på nært hold og personlig med andres kropp, antyder du ikke at du kan legge igjen et merke der-med mindre du har fått uttrykkelig tillatelse til å gjøre det. "Uten å spørre, kan du ikke vite hva en partneropplevelse er rundt merker, hickeys eller noen form for smerte under sex, og du vet heller ikke hva planene deres er senere den dagen eller uken," sier Tanner.

Det er alt å si, en hickey skal aldri noen gang komme som en overraskelse for noen. “Hvis det er noe du vil gjøre med en partner, må du sjekke inn det ved å si noe som: 'Ville det være greit hvis jeg satte et merke her?'Sier Tanner. “Det kan være før sex eller under sex, men uansett skal det være en samtale.”

6. Si "ew" eller uttrykke avsky

Som det sies, er det aldri en fin idé å jukse andres yum. "Folk har allerede nok skam og skyld rundt det de liker seksuelt på grunn av samfunnsfortellinger," sier Tanner. “Å gjøre noe uttrykk for avsky rundt noe som en partner synes er behagelig under sex, bare kan øke skammen eller flauheten de allerede kan føle.”

Hvis partneren din gjør noe som slår deg av, foreslår Tanner å kommunisere det i form av "jeg" -kommentarer (som "dette er ikke noe jeg liker" eller "Jeg liker det ikke når ...") i stedet for å lage en teppeuttalelse om hva som er eller ikke er greit å glede seg over eller vil ha under sex.

"Realiteten er at hvis det er noe seksuelt som er konsensus, er det mennesker der ute som liker det, og det er flott," sier Tanner. “Så det er viktig å huske at dine negative følelser om en partners seksuelle atferd-enten det er en knekk eller en maktdynamikk eller noe annet helt-handler om du og ikke om selve tingen.”Og ethvert svar du har i øyeblikket, skal gjenspeile den virkeligheten.