Hvordan jeg identifiserte narsissistisk overgrep i mitt romantiske forhold og kom ut

Velkommen til mitt følelsesmessig voldelige forhold til en narsissist

Ikke lenge etter at vi begynte å date, gjorde eksen min en vane å ugyldiggjøre følelsene mine. Han nektet å ta ansvar for sine handlinger og beskyldte meg for alt som gikk galt. Når jeg ville prøve å ta opp noe, ville han enten Gaslight eller manipulere meg til å slippe det problemet jeg hadde. Over tid kan slik manipulering føre noen til å miste følelsen av selvtillit, autonomi og evnen til å ta beslutninger. Enter: Lav selvtillit og kodeavhengighet, som sammen gjør det å forlate et giftig forhold vanskelig, for å si det mildt.

Likevel brøt vi opp flere ganger, men etter hans anmodning. Første gang var over noe dumt: et bilde av ham på Instagram -historiene mine som han ikke godkjente. Andre gang var fordi han beskyldte meg for å trenge konstant validering av sitt engasjement. Men hver gang eksen min var rundt meg mens vi ble brutt opp, ville han fortsette å klemme meg eller massere nakken min i noen sekunder. Da jeg ville avhøre ham, sa han at det ikke betydde noe, at han ikke ville at vi skulle komme sammen igjen. Hans sporadiske utbrudd av kjærlighet fortsatte, men akkurat nok til å strenge meg med i flere uker av gangen.

Han ville ofte fortalt meg at jeg ikke ville finne noen bedre enn ham, at ingen andre kunne takle meg, at han var den eneste personen som kunne være med meg.

Når jeg ser tilbake, ser jeg en overflod av bevis på narsissistisk overgrep. Han ville ofte fortalt meg at jeg ikke ville finne noen bedre enn ham, at ingen andre kunne takle meg, at han var den eneste personen som kunne være med meg. Denne typen språk kan føre ofrene for narsissistisk overgrep for å holde seg i forholdet så lenge fordi de blir følelsesmessig avhengige av narsissisten og gjort til å tro at de ikke er gode nok for noen eller noe annet.

Narsissister projiserer også mye av usikkerheten deres på ofrene deres, noe jeg til slutt oppdaget. Eksen min er et tiår eldre enn jeg er, og han harselet meg til å lykkes i min karriere i ung alder. Han fikk meg ofte til å føle meg dårlig om mine profesjonelle milepæler. En gang var jeg spent på å fortelle ham om et flott møte jeg hadde med et stort magasin. Han rullet øynene og gikk bort og sa: "Jeg bryr meg ikke-det er bare posh mennesker som gjør posh ting.”Jeg lurte ofte på hvorfor han ikke kunne være glad for meg, men lærte til slutt at den var forankret i misunnelse. Han gled en gang i en samtale med meg og en annen person som han var sjalu jeg levde livet jeg alltid hadde ønsket meg, i en by jeg elsket, og gjorde arbeid som likte.

Jeg lærte også at narsissister er samtalemordere. Hver gang han hadde noe spennende å dele, ville han ikke slutte å snakke om det, uten engang å spørre meg om hvordan dagen min gikk. Men jeg fikk ikke lov til å snakke om lidenskapene mine eller gode nyheter uten at han skiller gleden min.

Selv om det kanskje ikke er en måte å forhindre at slike situasjoner manifesterer seg i et forhold til en narsissist, er det måter å gjenkjenne den og leges.

Hvordan jeg fant veien ut og reddet meg fra narsissistisk overgrep

Etter seks måneders terapi der jeg detaljerte beretninger om forholdet mitt, følte jeg meg trygg på at eksen min viste giftig narsissistisk oppførsel, og jeg var faktisk ikke uverdig, men et offer for hans overgrep. Det var øyeblikk jeg fremdeles trodde det var alt i hodet mitt, og at jeg var den ødelagte. Men det er fordi jeg var så vant til den dynamikken av skyld og feil som tok tak i forholdet.

Jeg innså også at en del av grunnen til at jeg hadde problemer med å komme ut av forholdet skyldtes min da begrensede forståelse av hva narsissisme betydde og hvordan det presenterte. På grunn av dette kunne jeg ikke identifisere eksens giftige og voldelige atferd.

Jeg trodde narsissisme bare beskrev noen som er laserfokusert på seg selv-men nå vet jeg at det er så mye mer. Jeg har siden lært begrep som "narsissistisk raseri", som forklarer eksen min skriking under vårt siste argument mens jeg slår en vegg og smeller et bord.

Jeg lærte også om det narsissistiske behovet for kontroll etter at vi brøt sammen, og jeg begynte å date andre mennesker. På det tidspunktet skjønte han at han ikke kunne kontrollere meg lenger, så han gjorde et poeng av å sørge for at jeg visste at han også var sammen med andre mennesker som et anstrengelse for å prøve å skade meg. "En narsissist tilsynelatende ikke kan motstå å bevise for deg at de er oppe i forholdet-at de har kontroll og det gjør du ikke," sier verdig.

Det er et sølvfor på det jeg har tålt, men: Jeg har lært å lytte til tarmen min og stole på instinktene mine. Nå oppfordrer jeg venner til å løpe for åsene når røde flagg vises. For hvis intuisjonen din forteller deg at du fortjener mye bedre, gjør du det og du bør høre på den. Og når du er i tvil, snakk med en terapeut eller annen psykisk helsepersonell.