'Groundhogging' er når du fortsetter å date med samme type person, igjen og igjen-her er hvorfor det skjer

Eller kanskje den aktuelle typen bare passer til et bestemt bilde du har konstruert i hodet ditt; med andre ord, de ville ikke være problematiske for alle, men de er bare ikke riktig for du, Enten fordi de er for like eller for forskjellige, eller av en eller annen grunn. Og ved å fokusere bare på denne ene typen person (si, selvsikre advokater eller morsomme aktører), går du glipp av menneskene som ikke passer din forutinntatte forestilling om den ideelle partneren, men som faktisk har mer av egenskapene som vil gjøre dem kompatible med deg på lang sikt.

I alle fall lærer noen som er grunnhogging ikke av opplevelsen og gjør endringer i måten de dateres; Snarere gjentar de syklusen, selv om den aldri fungerer med den valgte typen. I følge psykoterapeut Mollie Spiesman, LCSW, henvender folk seg ofte til grunnhogging som en komfortmekanisme. Du vet nøyaktig hva du får deg til, som er komfortabel-men hver gang overbeviser du deg selv om at det vil vise seg annerledes.

Hva er nøkkeltegnene på grunnhogging?

"Det største tegnet på at du er grunnhogging i dating kan være resultatene," sier Dr. Trotter. Uansett hva du gjør, finner du deg selv i samme type forhold, og det fungerer ikke. Kanskje alle forholdene dine ender på samme måte, enten plutselig og brått, eller ved å fiske ut.

Dr. Trotter sier også å holde øye med følgende tegn på grunnhogging:

• Du føler at de nylige forholdene dine har kommet på lignende måter
• Du er veldig stiv og selektiv om hvem du er med, men til liten suksess
• Det er du ikke i det hele tatt Selektiv om hvem du dater og avvikler med de samme typene mennesker som forfølger deg
• Dine tidligere partnere minner deg om hverandre
• Du skynder deg inn i forhold etter forhold til din vanlige type

Hvorfor dater folk gjentatte ganger den samme typen person hvis det aldri ordner seg?

"Flertallet av mennesker tror at de har en viss 'type', og det kan være vanskelig å skifte fra det," sier dr. Trotter. Vi er alle skapninger av vane. Vi ønsker rutine og kjennskap, selv i situasjoner der det kan være bedre å tenke utenfor boksen eller utfordre oss selv til å prøve noe nytt. "Kjennskap er behagelig selv når det er ukomfortabelt," sier dr. Trotter.

Faktisk finner Spiesman at klientene noen ganger tar valg forankret i komfort, selv når de faktisk ikke tjener dem. Noen mennesker kan for eksempel velge partnere som kontrollerer eller dominerende, og tenker at det er kjærlighet. Andre kan fortsette å plukke partnere som ikke kan begå, kanskje på grunn av lokket av en utfordring. "De kan tenke: 'Å, jeg skal prøve igjen-denne gangen vil være annerledes,' men tid og erfaring beviser sannsynligvis at det ikke er tilfelle," sier hun.

I visse scenarier kan arten av noens tilknytningsstil (det vil si deres måte å navigere i mellommenneskelige forhold utviklet gjennom barndomsinteraksjoner) spille en rolle i deres tendens til å bakkehogge med en bestemt type. For eksempel kan personer med en engstelig tilknytningsstil ofte finne seg trukket til partnere med en unngående tilknytningsstil-som deretter forverrer eller forsterker angsten de føler ved å hindre intimitet.

“Når folk ikke tar seg tid til å reflektere over forholdets historie ... er det mer sannsynlig at de holder seg til den kjente følelsen og gjentar mønstre uten engang å innse det.”-Dr. Trotter

I andre tilfeller kan folk være så ivrige etter å finne en partner at de ikke en gang vet at de er bakken. “Når folk ikke tar seg tid til å reflektere over forholdets historie-for eksempel med tanke på hva som fungerte og hva som ikke fungerte tidligere, hva de virkelig vil ha og trenger nå, hvilken del de spilte i tidligere dynamikk-de er mer sannsynlig å holde seg til den kjente følelsen og deretter gjenta mønstre uten engang å innse det, sier dr. Trotter.

Både ønsket om fortrolighet og frykten for det ukjente kan fungere som mektige krefter som holder folk fast i bakkesyklusen, legger hun til.

Hvordan du kan bryte fri fra grunnhoggingfellen

Som med ethvert atferdsmønster du prøver å stoppe, "Det første trinnet er anerkjennelse," sier DR. Trotter. Hvis du identifiserer at du kan være grunnhogging, er det viktig å erkjenne at du kanskje trenger å gjøre noen store endringer i måten du går ut på, sier hun.

Spesielt dr. Trotter foreslår at du tar deg tid til å gjennomgå relasjonshistorikken din, samtidig som du tar hensyn til mønstrene som ligger i datingopplevelsene dine. For eksempel, hvis du bemerker at du ofte har datert følelsesmessig utilgjengelige mennesker, kan du tenke på hvorfor du velger mennesker som du vet Kan ikke gi deg den nærheten du trenger eller vil ha, foreslår Spiesman, og tar sikte på å gjenta deg selv med dine egne følelser og verdier.

På lignende måte, dr. Trotter foreslår å tenke på hva du tror din 'type' er og hvorfor. På den måten kan du oppdage at det ikke er noen solid grunn til at du ikke kan utvide omfanget litt, og at du nettopp har valgt de samme typene mennesker som stort sett er ute av instinkt eller bekvemmelighet.

“Lag et liv som er fullt og gledelig, og se etter folk som du kan invitere inn for å forbedre det.”-Mollie Spiesman, LCSW, psykoterapeut

Spiesman anbefaler også å ta tid til å øve selvkjærlighet, behandle tidligere forholdsproblemer og omgi deg med kjære som kjenner din verdi og verdi som et middel til å øke selvtilliten din. "Lag et liv som er fullt og gledelig, og se etter folk som du kan invitere inn for å forbedre det," sier hun. “Å gjøre det lar deg være mer forsettlig i datingprosessen, i stedet for å bosette deg eller velge folk bare for å fylle tomrommet.”

Når du er sammen, tar du sikte på å oppnå en balanse mellom å være selektiv når det gjelder å finne noen som deler verdiene dine og også være fleksibel, slik at du ikke avskriver potensielle kamper som tilfeldigvis faller utenfor din typiske type. Spesifikt, vær en observatør og vær engasjert samtidig: legg merke til trekket mot de som er kjent (og ikke nødvendigvis best for deg), og deretter ta en pause og utfordre deg selv til å bevege deg i en annen retning.

Dr. Trotter råder også til å søke veiledning fra en datingtrener eller relasjonsterapeut for å hjelpe til med å lette disse endringene. Å ha en profesjonell i hjørnet ditt som kan hjelpe deg med å identifisere ikke -støttende mønstre og svinge deretter, kan være akkurat det du trenger å forhindre å falle ned kaninen (ER, Groundhog) hullet med repeterende dating.

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.