Føler at du blir bombardert av dating råd? Slik finner du ut hva du faktisk vil (eller ikke) fra et forhold

Mennesker som identifiserer seg som kvinner, er ofte underlagt spesielle dating "regler" på grunn av denne nødvendigheten av å finne "den ene.”Kvinner pleide å være lovlig definert gjennom forholdene sine-som noens datter, som noens kone-men nå oppfordrer vår kultur oss til å definere oss den veien.

Bare se på popkultur for bevis: i en fersk episode av podcasten, "It's Me, Tinx," Content Creator and Influencer Tinx diskuterer å vokse opp i epoken til Disney -prinsesser, der vi fikk vite at "lykkelig noensinne etter" er når Jente får fyren-som løver heteronormativitet og monogami. Disse filmene melder også at en kvinne må oppleve et visst nivå av lidelse (som å bli fanget i et tårn, sabotert av en ond dronning eller forgiftet) for å finne prinsen sin sjarmerende. Dette er ikke bare en Disney-ting enten-disse tropene er innebygd i så mange romantiske TV-serier og filmer, inkludert Sex og byen, Djevelen går i Prada, Bridgerton, og mer.

Romantisk partnerskap har blitt innrammet i amerikansk kultur som et høydepunkt som ideelt sett bør nås med den vilkårlige alderen 30, ikke som et stykke av et livslangt puslespill som kanskje eller ikke beriker livet ditt. Og den lukrative online dating bransjeverdien en estimert $ 5.3 milliarder dollar med matchmakere, forhold og dateringstrenere og de nevnte podcastene og dating "påvirkere", er her for å hjelpe folk med å oppnå det høye målet.

Men fiksering av å finne “den ene” gjenspeiler bare ikke alle menneskers realiteter. Av flaggermusen utelukker det potensialet for å oppfylle ikke-monogame forhold, som ikke er fokusert på enmannsmodellen. Og det ignorerer også muligheten for at du kan bli forelsket i mer enn én person i løpet av livet, noe mange gjør-og ikke alltid til relasjonell "suksess.”Faktisk hvert år, omtrent åtte i 1000 ekteskap i U.S. ende i skilsmisse.

Til tross for alt dette, går millioner av mennesker hver dag på datoer og sveip til venstre og høyre på dating -apper, og leter etter den enestående høyre personen. Mens ønsket om en oppfyllende romantisk union absolutt er gyldig, får presset fra dateringens industrikompleks det til å føles unødvendig obligatorisk og presserende. Å bestemme hittil på vilkårene dine, når du har lyst til det, er å bukke et system som ikke ble laget med dine preferanser og behov i tankene.

Å gjøre det krever å stille ut den konstante strømmen av datingråd og innhold og innstille det du faktisk vil ha ut av dating eller et forhold, om noe. Nedenfor er noen spørsmål som kan hjelpe deg med å vurdere nettopp det.

Her er 5 spørsmål for å stille deg selv om å finne ut hva du faktisk vil ha ut av et forhold, om noe

1. Hvorfor går jeg med?

Bli klar på hva du ønsker fra opplevelsen av å date seg selv. Å fokusere på hva andre ønsker fra deg, vil bare koble deg fra dine egne ønsker og glede.

For å presse deg selv utenfor samfunnsboksen, bør du vurdere hva som ville være annerledes med dating for deg hvis det ikke hadde et sluttmål. Selv om du kanskje er dating utelukkende for å finne din livspartner (er), er det ofte andre motivatorer du kanskje ikke har vurdert. Er du sammen for seksuelle opplevelser? Å identifisere egenskaper som får deg til å føle deg trygg? Å møte interessante mennesker? For å utforske seksualiteten din? Å føle seg lykkelig? Å prøve nye opplevelser?

Å utforske disse forskjellige målene kan tillate deg å skifte hvordan du opplever veien mot dem. Jo mer bevisst at du er av dine iboende motivatorer, i stedet for alle "børene" du har blitt bombardert med, jo mer oppfylt vil du føle deg underveis.

2. Hva med dating stresser meg ut? Og hvordan kan jeg ta opp det?

Årsakene til at vi lider mens vi dater er to ganger: selve opplevelsen og betydningen vi gjør ut av opplevelsen. Si at du har en "dårlig" dato eller en som ikke resulterer i en annen dato. Hvis du konkluderer med den erfaringen at du aldri kommer til å finne den rette personen eller at det mangler noe i deg som vil føre til at andre avviser deg, er denne kjernetroen det som forårsaker deg smerte, ikke nødvendigvis datoen eller dateringen.

I stedet for å se på deg selv som "dårlig" ved dating, bør du vurdere hvilke negative selvtillit datingprosessen kan boble opp. Eksternalisering av disse selvkritiske stemmene vil tillate deg å skape avstand fra dem og stille spørsmål ved deres sannhet.

Søk også etter andre aspekter ved datingopplevelsen som unødvendig kan bidra til stress, angst, frykt eller desillusjonering. Hvis du for eksempel hater dating -apper, spør deg selv: er det appene i seg selv, hvor mye tid du bruker på dem, eller prep -arbeidet som går inn på datoen? Vær spesifikk om hvilken del av dateringen som er uoppfylt og stiller spørsmål ved det bestemte stykket, ikke deg selv eller ditt ønske om tilkobling.

3. Hva som må skifte for meg for å ta presset fra datingopplevelsen?

Se for deg å ta en beslutning med en pistol mot hodet. Tror du at du vil tenke tydelig og fra et jordet sted under en slik omstendighet? Sannsynligvis ikke. På en lignende måte kan samfunnspresset for å finne varig romantisk kjærlighet i 20- eller 30-årene føles fryktfremkallende eller til og med kvelende. Og når du tar valg fra et sted med frykt, bringer du den energien til opplevelsen.

Du kan svare på frykten for ikke å finne en partner ved å forsøke å unnslippe den med flere og flere datoer, men det er veldig impuls er det som kan føre til at du handler ut av samsvar med dine sanne verdier. Hvis noe ikke føles riktig eller bra, er det ikke et tegn på å gjøre det hardere; Det er et tegn å ta en pause og kurskorrekt ved å finne ut hva du måtte trenge, i stedet, i det øyeblikket. I dateringsområdet kan det være emosjonell forbindelse, intimitet eller bare en påminnelse om at presset til dags dato er opprettet og forsterket, igjen, av "dating industrielt kompleks" og ikke er noe som er iboende med å date seg selv.

4. Vil jeg leve et liv som er sentrert om romantisk eller platonisk kjærlighet?

Kjærlighet og hengivenhet kan også bli funnet gjennom venner, naboer og kolleger. Problemet er ikke med å prioritere disse forholdene; det er med å tilskrive en kultur som ikke gjør det.

Hvis du vokste opp i en heterofil eller monogam husholdning, kan det være vanskelig å tenke utenfor disse normene. Men det negerer ikke det faktum at en annen relasjonsstruktur bedre kan samsvare med verdiene eller ønsker. Vurder ordninger som ikke er basert på ideen om en kjernefamilie, der alle behov blir oppfylt av en romantisk partner inne i hjemmet. Hva kommer opp for deg når du tenker på hvordan det ville være å oppdra et barn med en venn og ikke en romantisk partner? Eller, for å skille dine seksuelle forhold fra dine emosjonelle? Bare å tenke på alternative måter å date og barneoppdrag kan bidra til å destabilisere den monolitiske ideen om at lykke bare kan avledes fra kobling.

5. Når jeg er fokusert på romantisk kjærlighet, hva er jeg ikke pleie i livet mitt?

Når du er i en tilstand av å fokusere utelukkende på romantisk partnerskap, avhenger du også naturlig fra andre aspekter av det som gjør deg til hvem du er og hva som gir deg glede. Hvilke håp og drømmer kan du legge på bakbrenneren når du er fokusert på dating? Hva ville du gjort, hvor ville du reise, og hva ville du forandret om livet ditt hvis det ikke var et partner å finne en partner var et mål akkurat nå?

Å utforske disse spørsmålene kan peke deg mot en mer tilfredsstillende fremtid-enten det betyr å rette oppmerksomheten mot andre ting nå og søke etter en partner senere (når det føles som en ærlig prioritet), eller velge å leve et liv uten noen gang å aktivt oppsøke en samboer.