Er du 'Asker' eller 'Guesser' i dine forhold? Slik forteller du-og hvorfor det betyr noe

Siden den første publikasjonen har Donderis kommentar (sammen med konseptet det reiste) økt i popularitet gjennom årene, noe Atlanteren, Vergen og Den nye republikken. (Nylig er debatten om Ask VS. Gjett kultur har dukket opp på Tiktok.) Selv om begrepet spørsmenn og gjettere kom fra et internettforum (og ikke gjenspeiler offisielt anerkjent personlighet “typer”), kan noen psykologeksperter kjøpe seg inn i det, og si at det å forstå forskjellene mellom de to leirene kan bidra til å rydde opp kommunikasjonsproblemer på jobbe, hjemme og overalt i mellom.

Hva er forskjellen mellom en spiser og en gjett?

Generelt sett sier eksperter at spørsere og gjettere har veldig forskjellige måter å kommunisere på, og at det hele kan komme ned til deres formative opplevelser i barndommen.

Først er de som spørslerne. "Disse typer mennesker kan være mer sløv og grei," forklarer Reena B. Patel, LEP, BCBA, en pedagogisk psykolog og atferdsanalytiker. Den hypotetiske arbeidsvennen fra vårt tidligere eksempel-som ikke nøler med å be om hjelp til å gå videre på en regnfull lørdag-er sannsynligvis en spørs. “[Askere] trenger å få noe sjekket av listen sin og vil be om hjelp for å oppnå dette målet effektivt.”Askers er mye mindre opptatt av reaksjonen fra personen de spør, og mer om å utføre oppgaven for hånden. Hvis den øverste får et nei, er det ikke en stor sak; De vil bare spørre noen andre til de får en "ja.”

Gjettere har derimot et mer eksternt fokus når det gjelder å be om hjelp. "Gjettere kan være bekymret for å pålegge andre og [bekymret] om svaret de kommer til å få," sier Patel. Derfor ber en gjett sjelden om en tjeneste med mindre de må. De vil sannsynligvis aldri be en tilfeldig bekjent om hjelp til å flytte, og vil mye heller ansette et flytteselskap eller gjøre det selv om nødvendig. "Gjettere vil sannsynligvis ikke stille spørsmålet med mindre de er sikre på at det ikke ville være en stor ulempe [for] personen de stiller," legger Patel til.

"[Askers] trenger å få noe sjekket av listen sin og vil be om hjelp for å oppnå det målet effektivt ... Gjettere vil sannsynligvis ikke stille spørsmålet med mindre de er sikre på at det ikke ville være en stor ulempe [for] personen de er spør."-Reena b. Patel, LEP, BCBA, pedagogisk psykolog

Som så mange andre menneskelige atferd, kan en spørs eller gjett ha tatt i bruk disse kommunikasjonsstilene som et resultat av deres oppvekst. For eksempel kan en gjett ha lært å gå på eggeskall for å unngå å opprøre en forelder i en voldelig eller ustabil husholdning. Men Donna Marino, PsyD, bemerker at disse vanene kan utvikle.

"En spørmann kan observere en forelder som er brysk og ber om hva de vil, men alltid ser ut til å få det og blir deretter påvirket til å gjøre det samme," sier Dr. Marino. "Gjæreren kan være et barn i den samme familien som ser på samme situasjon, men kanskje er de mer innstilt på den sosiale-emosjonelle dynamikken og merker hvordan den spørselsforelderen blir mottatt negativt av andre mennesker. Mens forelderen får det de vil, er de ikke godt likt eller ikke har gode forhold.”Så i et nøtteskall vil den øver.

La oss gå tilbake til arbeidsvennens forespørsel i siste øyeblikk om hjelp til å flytte. Hvis du blir bedt om en tjeneste som dette føles så Cringey at det får deg til å ville gjemme deg på kontorbadet, er du sannsynligvis en gjett. Hvis du ikke føler så mye ubehag med å bli spurt (hei, ingen skade, ikke sant?), er du sannsynligvis en spør som.

Hvis du har en tendens til å være direkte, insisterende, komfortabel med å spørre flere personer til du får et "ja" og har en tendens til å snakke utenfor mansjetten uten mye planlegging, vil du sannsynligvis være en Asker, forklarer klinisk og pedagogisk psykolog Aura Priscel. I mellomtiden, hvis du tenker mye på hva du vil si, prøv å unngå avvisning og bry deg om å bli oppfattet som frekk eller sløv, er det mer sannsynlig at du er en gjett.

En annen måte å fortelle om du er en spiser eller en gjett? Det er ganske enkelt, sier dr. Marino. Hvis du er en gjett, vil du sannsynligvis være ekstremt selvbevisst, så det vil allerede være åpenbart for deg at du er en gjett. Hvis du må spørre, vel… du er sannsynligvis en spørs.

Hvorfor kolliderer spørsmål og gjett så mye?

Askesers og gjettere har veldig forskjellige stiler når det gjelder å be om hjelp. Og naturlig nok kan dette (og ofte) føre til en konflikt mellom de to personlighetene.

"Den øver. Marino. "Gjæreren kan utvikle harme for ikke å ha oppfylt deres behov, og samtidig bli utsatt for og til og med føler seg belastet eller harme over Auser's forespørsler.”

I et romantisk forhold kan for eksempel en gjett føle at deres Asker -partner beveger seg for raskt, men vær ukomfortabel med å be om å bremse ting. I mellomtiden kan den øver. (Hei, det skader ikke å spørre om han vil komme tilbake til mitt sted. Han kan alltid si “Nei.) På den annen side kan to gjettere tilbringe måneder i et forhold på stillhet fordi de begge er for redde for avvisning til å komme videre. (Det har gått et år, og vi har fortsatt ikke sagt “Jeg elsker deg.”Men nå er det for vanskelig å ta opp.) To spørsmenn kan ha det motsatte problemet, noe som fører til en virvelvind-romantikk som selvdestruksjoner før den til og med kommer i gang.

"Med jevn praksis vil gjettere bli mer komfortable og kan finne seg i å bli i stand til å si ting enda mer direkte."-Donna Marino, psyd

Askesers og gjettere kan også løpe inn i snags når de jobber sammen profesjonelt. "Gjettere vil tenke på spørsmålene de trenger for å stille veiledere hele dagen, og det kan virkelig rote med deres produktivitet og velvære på jobb," sier Patel. Og hvis veilederen din er en spørs, kan de tildele deg en stor arbeidsmengde, forutsatt at du vil snakke opp og si "nei" hvis det er for mye på tallerkenen din. (Selvfølgelig, å være en gjett, vil du sannsynligvis ikke.)

I mellomtiden utmerker seg spørsere til rask, direkte kommunikasjon, og det kan være en nyttig styrke å ha i et kontormiljø. "Askestere er ofte ekstremt effektive, og folk kan se opp til dem for selvtillit og levering [på jobb,]" legger Patel til. På den annen side kan denne forsikringen noen ganger oppfattes som uhøflighet eller arroganse, spesielt av en gjett. ”De trenger å se på seg selv for å sikre at de ikke krysser linjen og tenker før de snakker i kontormiljøet.”

Vennskap kan bli ekstra klissete mellom spørere og gjettere, fordi energidynamikken kan begynne å føles ujevn. "Askers vil nesten alltid ha en mening og be om hva de trenger," dr. Patel forklarer. ”Gjettere vil ofte tenke på begge perspektivene deres og vil gjøre det som er best for dem begge. Over tid kan dette få [vennskapet] til å føle seg ensidig.”Har noen gang hørt om energivampyrer? Du føler deg kanskje på denne måten bare fordi vennen din er en spør som ikke er klar over grensene dine, og du er en gjett som har noen problemer med å sette dem.

Hvordan kommunisere effektivt i ASK VS. Gjett kultur

Ja, spørsere og gjettere kan ofte få utfordringer med å navigere i de helt forskjellige kommunikasjonsstilene. Men de er ikke dømt til konstant kvikksølv-i-herrograd vibes-så lenge de er villige til å gjøre noe arbeid for å møtes i midten.

Hvis du er en spørs:

1. Vær oppmerksom på kroppsspråk og sosiale signaler

Ofte er en spør som er så fokusert på å få et "ja" at de kan glemme å sjekke og sørge for at personen de snakker med ikke blir fornærmet eller ukomfortabel. I øynene til den øverste kan denne personen alltid si “nei." Hva er problemet? Men hvis den personen er en gjett, kan det være ekstremt vanskelig å sette en grense, spesielt hvis de blir fanget av vakt av et overraskende spørsmål som føles som om det er kommet ut av venstre felt.

"Askestere må være mer oppmerksom på å legge merke til folks ikke-verbale signaler som ansiktsuttrykk, kroppsspråk, tone av stemme eller nøling før de svarer," sier Dr. Marino. Hun legger til at det kan være nyttig for spørere å holde et antall av hvor ofte de ber om hjelp fra andre. Har du bedt om å bruke romkameratens salatdressing tre ganger denne uken? Det kan være på tide å kjøpe din egen flaske.

2. Sett deg selv i gjetteskoene

Askers kan anta at det ikke er noe problem for folk flest å si "nei" til en forespørsel. Hvis de ikke vil gjøre det, hvorfor ville de ikke bare si det? Hvis dette er deg, kan du gjøre en vane å ta en pause å tenke før du ber noen andre om noe, mens du husker at ikke alle kan si "nei" så lett som du kan av forskjellige årsaker. Er dette noe som har potensial til å være morsomt eller givende for denne personen? Er dette noe som bare denne personen kan hjelpe deg med? Er dette en nødsituasjon? I så fall, fortsett og spør din venn venn om hun kan hjelpe deg med å flytte denne helgen. Hvis ikke, kan det være lurt å spørre en nærmere venn ... eller enda bedre, ansette et profesjonelt flytteselskap.

Hvis du er en gjett:

1. Øv på å si “Nei”

Gjettere setter sjelden noen andre i posisjon til å måtte si "nei", så det vil ikke komme som en overraskelse at det kan være vanskelig å avslå en forespørsel for dem. Priscel foreslår å øve på å si "nei" så ofte som mulig. Det kan være nyttig å øve når innsatsen er lav, som når tannlegemottakeren spør om du kan ta en 2:00 tannlegeavtale når du vil ha en morgenspor.

Dr. Marino foreslår å skrive noen få skript, slik at du ikke blir for oppblåst mens du setter en grense. "Med jevn praksis vil gjettere bli mer komfortable og kan finne seg i å bli i stand til å si ting enda mer direkte, som 'nei, takk, jeg vil heller bare være inne i i kveld," eller "faktisk, jeg liker ikke å gjøre det det, '"forklarer hun.

Noen ganger, sier Priscel, vil spørsere doble ned på forespørselen. "Gjettere må forsterke 'nei', vær tydelig i svarene sine og stå fast i sin posisjon," råder hun.

2. Lene deg til ubehag

Ofte vil gjettere bøye seg bakover for å forhindre at en venn eller et familiemedlem føler seg ukomfortabel og dermed si ja til noe de ikke vil gjøre eller har tid til å gjøre. Men når en gjett begynner å øve på grensesetting, kan det føles mer ukomfortabel enn bare å gå med på å hjelpe en medarbeider med å bevege seg i regnet, i det minste først. Dr. Marino anbefaler å forklare hva som skjer til et nært familiemedlem eller venn som du stoler på. Fortell dem at du jobber med å si "nei", og at du vil begynne å øve med dem. Å innrømme at du føler deg ukomfortabel, i dette tilfellet kan faktisk lindre Noen av de følelsene av ubehag, forklarer hun.

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.