Ofrer du eller går på akkord med forholdet ditt? Her er forskjellen, og hvordan du får en balanse

Og på et grunnleggende nivå, er kommunikasjonen som er involvert i å komme til et kompromiss også skape en følelse av sikkerhet, tillit og samhold i et forhold, sier psykoterapeut Elizabeth Fedrick, doktorgrad: “Det sender beskjeden om at mens våre ønsker og behov er Viktig, partnerens ønsker og behov er like viktige og må også vurderes og oppfylles når det er mulig.”

Gitt at et offer på samme måte innebærer å verdsette en partnerens behov (i dette tilfellet, over Din egen), kan det også støtte et sunt forhold-partikulært når personen som ofrer, gjør det eksplisitt til fordel for partneren sin, og ikke bare for å omgå en konflikt. Faktisk viser forskning at selv bare å uttrykke en vilje til å ofre for en partner kan signalisere et sterkt investeringsnivå i forholdet og har blitt assosiert med personlig og relasjonell velvære.

Det er bare når en person blir konsekvent Mer villig til å ofre enn den andre at faren for ensidig offer kontra gjensidig kompromiss baker det stygge hodet. I dette tilfellet kan personen som regelmessig ofres, forståelig nok begynne å tvile på om partneren deres bryr seg om dem på en sunn, gjensidig måte, sier dr. Fedrick. For ikke å nevne, kontinuerlig å ofre kan føre en person til ofte å "forråde verdiene sine i et forsøk på å glede partneren sin," legger hun til, "som kan løsne dem fra deres identitet og autentiske jeg.”Som du kanskje forestiller deg, er det heller ikke bra for forholdet, som kan bli frakoblet eller grunt som et resultat.

Når og hvordan du kan gi sunne ofre som er til fordel for forholdet ditt

Å tilby opp litt slakk til partneren din i kompromisset dragkamp kan være en gjennomtenkt, relasjonsbokende ting-så lenge du ikke gjør det hver gang spillet spilles. For å ringe, er det viktig å vurdere om det aktuelle offeret vil hjelpe eller skade forholdet ved å veie "den samlede balansen mellom ofre som blir gitt av både partnere og måtene disse ofrene blir bedt om eller kommunisert," sier relasjonsekspert Callisto Adams, PhD. “For eksempel, hvis en partner regelmessig krever et offer fra en annen eller uttrykker forespørselen som et ultimatum, er det et klart eksempel på ujevn kompromiss som kan sette forholdet i fare.”

Derimot, å ha en åpen samtale om dine forskjellige meninger, lar deg og partneren din hver føle at du blir lyttet til og at hvert av dine perspektiver er verdifulle, sier DR. Nerenberg. I den sammenhengen er det også mer sannsynlig at du tar tak i den virkelige fordelen av offeret ditt for å gi partneren din. Og ifølge forskning er det å få tilfredshet med å ofre for en partners skyld forbundet med positiv relasjonell velvære (mens det å føle at offeret kom til en høy pris for deg, er knyttet til det motsatte).

Alt dette er å si, det er viktig å velge kampene dine. Vurder å gi inn lettere når offeret ikke ville resultere i et stort tap og stående fast (mens du forsiktig ber partneren din om å respektere din side) når en av kjerneverdiene dine er på linjen, sier Dr. Fedrick.

Til syvende og sist krever det å gå inn i eventuell kompromisrelatert samtale rolig og klarthodet. I denne tankegangen kan du jobbe for å se problemet fra partnerens side, vurdere hva de føler, og vurdere om sluttresultatet du ser for deg virker rettferdig for begge partnere, sier DR. Adams. For ikke å nevne, forskning sier at det er en dårlig samtale for forholdet ditt for å ofre når du er stresset, uansett (i det scenariet vil du sannsynligvis se det som bare ett problem, i stedet for noe nyttig eller sjenerøst).

Når du gjøre Bestem deg for å ofre, vær like grei om det som du kan være, for å unngå situasjonen for at du innrømmer en konsesjon, uten at partneren din engang skjønner det. Tross alt trenger partneren din å oppfatte ditt offer som sådan for å føle deg takknemlig for det.

I det riket er det også lurt å la følelser du har om offerboblen opp, i stedet for å fange dem inni til lapskaus. Faktisk viser forskning at å undertrykke følelser om et offer kan føre til "emosjonelle kostnader", og du vil ha det bedre å dele dem-á la, "Jeg har sagt ja til å dra til familiens sted for høytiden, men jeg vil ha du skal vite at det gjør meg litt nervøs.”På den måten kan partneren din være helt klar over hvilken belastning offeret innebærer for deg-og forhåpentligvis, ta den med i betraktningen neste gang en mulighet for dem For å gi et offer ruller rundt.

å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for nyskapende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg godt+, Vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og låser opp belønningen umiddelbart.