En svart liv materiende protestor som ofrer søvn for aktivisme (for akkurat nå)

I disse dagbøkene skal vi se på hvordan de som jobber i dette nåværende klimaet og protesterer for rettighetene til svarte liv, får med hvilke egenomsorgsritualer de gjør, hva de ikke gjør, og hvordan de tar tid til deres mentale Helse.

Her har vi godt+Goods egen tilknyttede videoprodusent Saanya Ali, 24, som ble uteksaminert med en BA fra NYUs Gallatin School of Individualised Study og har vært på selskapet ni måneder, men har fotografert protester og uro rundt om i verden siden hun var 19 år. Hun har aktivt vært en del av (og hjalp til med å organisere) demonstranter for protester fra Black Lives Matter i NYC.

Hvordan definerer du egenomsorg?: Å være din egen beste venn. Rådgi deg selv og snakke med deg selv i den rolige, gjennomtenkte og snille måten du vil snakke med en kjær. Også å ta et bad mens du lytter til en Harry Potter lydbok eller se på Gossip Girl etter et løp.

Tror du din egenomsorg har manglet på grunn av aktuelle hendelser?: 100 prosent. Å løpe på adrenalin og føle seg veid ned av frustrasjon, sinne, frykt og vondt har definitivt betydd at hele spising, sover og dusjer deler av livet har falt ved veikanten, men jeg jobber for å bli bedre. Ikke bare for meg selv. Jeg vil ikke være i stand til å være ute og marsjere og rope hvis jeg blir syk eller mentalt krasjer.

Hva er din oftest brukte form for egenomsorg?: Online shopping (eller bare rulle), se på show som jeg har sett tusen ganger, lage mat og løpe.

Jeg regner fortsatt med det hele. Jeg sjekker fortsatt egoet mitt hver dag, jobber hver dag, lærer hver dag-men jeg blir bedre.

5 a.M.: Dagen min begynner på 5 a.m. Gud vet hvorfor fordi jeg ikke kunne sove før 2 a.m. Men egentlig, om noe, burde jeg være takknemlig. Søvn er sjelden i disse dager. Jeg er ikke sikker på hva det er akkurat som holder meg mest opp ... rullingen gjennom innlegg etter innlegg av ting jeg skal gjøre og steder å donere og begjæringer om å signere og bøker for å lese og tips for å være en bedre alliert, og føle at jeg Jeg gjør ikke nok. Eller den mer fysiske delen. Etter å ha blitt dyttet mot en vegg, ansikt først av en "ta tak i noen og alle uten grunn" politibetjent i går kveld ved en protest, gjør kinnet mitt vondt, så jeg kan ikke sove på sovesiden min. Selv etter is og forskjellige kremer er det fortsatt sår og litt blodig på innsiden.

Men rastløsheten er mer enn det, jeg er sint på meg selv fordi, selv om jeg forsto på et cerebralt nivå privilegiet å være en ikke-svart POC, var det ikke før nå jeg har fullt ut det privilegiet. Hvor urettferdig det er at jeg som sørasiatiske kvinne måtte bli overrasket og forvirret av måten politifolk, og spesielt den fra i går kveld, behandlet meg når så mange svarte barn må læres hvordan jeg skal oppføre meg når de stoppes av politiet før de til og med kan stave ordet. Hvordan jeg har luksusen av å gå opp til en offiser når jeg trakassert, med den største tillit til at han eller hun ville hjelpe.

8 a.M.: Jeg kaster og snur meg og prøver å finne ut hvordan jeg skal behandle alle følelsene de siste ni dagene, og det blir vanskeligere og hardere når jeg låser dem strammere og strammere i "Deal med senere" -boksen. Jeg kan ikke se ut til å stille offiserens stemmer som spiller igjen i hodet mitt, remikset med nye hver natt. Jeg blir i sengen fem minutter lenger og prøver å tenke på at noen skal ha et knusing for å gi meg et øyeblikk av trøst eller det jeg tidligere omtalte som "normalitet.""

9 a.M.: Jeg drar til kjøkkenet for å finne ut frokost. Jeg elsker å lage mat. Jeg har en tendens til å spille en lydbok eller rulle tankeløst gjennom YouTube mens jeg lager en av mine for mange lagrede oppskrifter på Pinterest, og det slapper av meg. Det får meg til å føle meg kompetent og vokst opp og ærlig talt, god til noe. Men i det siste har ikke appetitten min vært bra. Så jeg tar et stykke brød, og kaller det et måltid. Jeg gnager på den uaktuelle skorpen mens jeg desperat prøver å løpe fingrene gjennom håret mitt før en 10 a a.m. Zoom ringer med det brønnen+gode redaksjonelle teamet, og dypp litt sminke på kinnet mitt og under mine øyne. Jeg dusjet for første gang på fire dager i går kveld, men det er ingen skylling av blåmerker, stress kviser og under øyeposer. Jeg slår på kameraet uansett.

10 a.M.: I morges mister jeg oversikten over tid med å lese gårsdagens poster på politiets skanner og ikke logge på på vår daglige redaksjonelle tonehøyde til 10:03 a.m. Å høre alle banene om allyship og mangfold, inkludering i velvære- og treningsverdenene som vi jobber i, gir meg håp. Alle er lei, men endringer blir gjort. Jeg slår om svarte skjønnhetsmerker og den hvitvaskede kunstindustrien. Jeg føler ikke at dette var spesielt meningsfulle bidrag, men i går gråt jeg mens jeg prøvde å gjøre et poeng om performative demonstranter, så jeg spilte det trygt. Kanskje litt for trygt. Jeg blir distrahert av politiets skanner igjen.

11 a.M.: Jeg er vanligvis punktlig til en feil, men jeg lager kaffe klokka 11:02 a.m. Som jeg er i ferd med å bli med en 11 a.m. møte. Denne handler om å skrive dette stykket. Så meta. Jeg er takknemlig for å kunne snakke med en annen ikke-svart POC i selskapet. Det er ikke mange, men hennes innsikt og forståelse uten å måtte si alt høyt hjelper. Jeg skjønner hvor få POC -er jeg har i livet mitt og hvor mye som vennene mine kan prøve, de vil aldri virkelig få det. Uansett hva det er. Jeg logger av og føler meg hørt og vil skrive. Jeg har blitt smertelig blokkert i det siste, så det føles som om jeg kaster opp ord på papir ... eller inn i et Google Doc, men meldingen står fortsatt.

12 s.M.: Jeg kartlegger dagen min, mens jeg laster opp en video om å spise i karantene til YouTube. Multitasking mens søvnmangel er en ny ferdighet å legge til CVen.

Jeg slutter å skrive. Jeg har nevnt å sove og spise og slå og snakke, men jeg hadde ennå ikke møtt en time der jeg faktisk har måttet ta opp følelsene rundt alt som skjer. Jeg migrerer til ildflukten min, kler den i matten og puter som jeg har pleide å "byleir" og sove ute så mange ganger, og se over. Jeg har deltatt og fotograferte protester og menneskerettighetskriser rundt om i verden i fem år, men jeg kan ikke finne ut hvorfor denne gangen er så annerledes. Hvorfor jeg har denne viscerale, indre, smertefulle følelsen inni at jeg ikke kan riste. Hvorfor jeg føler meg skyldig i de øyeblikkene at jeg ikke er ute og roper og kjemper og marsjerer. Jeg lager en kopp kaffe. Nespressoen min har vært den sanne helten de siste dagene.

1 s.M.: Jeg satte statusen min til en liten pizza -emoji og tar en pause som skal være "lunsj", men er ikke at jeg fremdeles er ganske full fra brødet. Jeg endrer status tilbake etter femten minutter og logger på en annen zoomanrop for videodamet klokken 1:30 s.m. De siste ni månedene av å være i selskapet, var jeg aldri sikker på at jeg passet inn eller om noen virkelig kjente meg i det hele tatt. Jeg prøvde mitt beste for å integrere meg i samfunnet og bli kjent meg selv at jeg innså at jeg virkelig er en del av dette samfunnet. Jeg er over takknemlig for det.

2 s.M.: Det er vanskelig å holde fokus. Jeg kan høre Union Square -demonstrantene fra soveromsvinduet mitt og Washington Square fra stuen min, og i en NYC -leilighet er det ikke noen andre rom å gå til med mindre jeg bestemmer meg for å ta samtalene mine fra badekaret mitt. Jeg sitter på sengen min, kobler til datamaskinen og tonehøyde ideer om hvordan vi kan gjenkjenne og handle på rasemessige ulikheter i treningsverdenen ved å bruke videoinnholdet vårt. Som tilknyttet videoprodusent hjelper jeg med å komme med ideer for videoer og deretter håndtere all logistikk av en videotyting-inkludert forskning og koordinere med talent.

3 s.M.: Teknisk sett har jeg en annen samtale nå, men etter to timer på zoom bestemmer både sjefen min og jeg å ta samtalen utenfor. Maskert, fremdeles i pyjamas, iført tatterede UGG -støvler som knapt har passet siden 7. klasse, dirigerer føttene meg mot Washington Square Park. Protesten hadde migrert opp 5th Ave, så den er pepret med tomme vannflasker og en årvåken blomster og stearinlys og diverse andre minner for å hedre George Floyd. Jeg kommer hjem og setter meg ned for å jobbe. Jeg blir litt ferdig, men hjernen min er fremdeles med årvåkenheten, så jeg skriver litt mer. Jeg vil ha te, men jeg vil virkelig ikke gå på blemmer for de ni hele trinnene som det vil ta å komme til kjøkkenet og lage det. Jeg har vannflasken min med sitron i stedet.

4 s.M.: Jeg har vært en sprinter hele livet, så det er dette jeg kaller det endelige push. Jeg driver gjennom og produktiviteten blir til høyt gir. Hjernemål med koffein, og hjertepulserende med en økt angst som følger med det, tvinger jeg meg selv til å stille kakofonien med å rope stemmer i hodet mitt og jobbe med å samle ukens blandede beregninger for publikumsutviklingsmøtet. Jeg tar med meg den bærbare datamaskinen på karet slik at jeg kan sitte på toalettsetet og jobbe mens jeg bløtlegger føttene mine i Epsom -salter (ja, byleiligheter er så små). Jeg får analyserapporteringen gjort raskere enn jeg noen gang har gjort.

5 s.M.: Jeg teller ned protokollen til jeg kan gå ut. Skoene mine er på. Politiets skanner er åpen på telefonen min mens jeg sender de endelige e -postene mine for dagen. Jeg drar ut til Barclays Center i Brooklyn. Jeg tar av meg sminke fordi jeg lærte leksjonen min på en tidligere protest i Tyskland om hvor mye tåregass gjør vondt når du har på deg mascara og ringer arbeidsdagen min slutter klokka 06:02 P.m.

6 s.M.: Det er den hotteste dagen i år, og ryggen drypper under posen min med utstyr og kameralinser. Jeg elsker å være fotograf, men ryggsekkene er alltid komisk tunge. Jeg står og tar opp noen få øyeblikk før jeg kommer på toget til Barclays. Jeg kan høre klamringen fra innsiden av stasjonen. Sangene som har blitt inngrodd i underbevisstheten min blir høyere. Jeg tar opp tempoet. Jeg må være der nå.

7 s.M.: Jeg har ropt i åtte dager i strekk, men på en eller annen måte vet stemmen min at den må fortsette til noe endres. Jeg leder sang og rop om handling. Jeg er 5'5 "og ganske liten. Jeg ante ikke at stemmen min kunne gå så høyt. En ting jeg elsker å gå på protester alene er menneskene du møter. Jeg går med andre foran, med hjelp av syklistene. Syklistene er de sanne lederne, skynder seg foran for å se etter politibiler og deretter velge retning og rapportere tilbake. Lage barrikader av syklene sine for å beskytte oss. Vi fortsetter å marsjere. Alle forteller historier om de foregående dagene. Tingene de har sett og gått gjennom. Vi går alle sammen sammen. Alle er utslitte og blemmer, men ingen støtter seg. Folk har til og med migrert forbi og passerer granolabarer og vannflasker for å lage full lunsjer med smørbrød i brune papirposer, juicebokser og nybakte kaker.

8 POENG.M.: Portforbud kommer og går og ingen forlater [Rediger merknad: NYCs portforbud er siden blitt løftet.] Jeg slår sammen med seks andre for å avkalere eventuelle samhandlinger med politiet og koble våpen for å sette kroppene våre mellom marsjererne og politiet. Dette er en fredelig protest, og vi har tenkt å holde det slik. På en eller annen måte blir vi lederne for marsjen. Tusenvis av mennesker følger ledelsen vår, og signalappene våre-et kryptert meldingssystem veldig populært blant demonstranter som blåser opp med folk som spør hvor de skal gå og hvordan de kan hjelpe. Vi kobler armene sammen for å holde tempoet i "Turtle Steps" som en eldre kvinne ropte, så ingen blir plukket ut av politiet i ryggen.

9 s.M.: Vi fortsetter å marsjere gjennom gatene i Brooklyn. Familier, eldre par og andre som ikke har klart å komme ut for å bli med fysisk å holde skilt ut vinduene og smellpottene sine på stoopene sine. Bilhorn blare gjennom små nabolagsgater.

10 s.M.: Offiserer omgir oss og presser oss nærmere fra alle sider, utøver batonger, opprørutstyr på, mobber oss til å innlede. Jeg prøver å bevege meg mot fortauet. En offiser skyver meg til bakken, og tvinger meg til å lande på kneet mitt. Han hjelper meg ikke opp. En forbipasserende sykkel møter deretter de spredte lemmene mine, og han faller også. Armen hennes blør. Fellow demonstranter band sammen for å beskytte oss når vi reiser oss, og de stokker oss til fortauet for å få oss ut.

11 s.M.: Jeg befinner meg på en bue, med et forslått og verkende kne og trette ben, og planlegger mitt neste trekk. Etter noen få øyeblikk går en gruppe medisiner forbi. Det viser seg at høsten delvis hadde forskjøvet kneskålen min, så de måtte inngi det tilbake. Ved hjelp av humor og kvikke fingre gjorde de og pakket det opp. Det gjorde vondt verre enn før. Fremdeles ikke i stand til å gå, var neste utfordring å finne ut hvordan du kommer hjem. Med tog barrikadert av offiserer, ble broer stengt for alle ikke-essensielle arbeidere, jeg satt fast. En av menneskene som hjalp meg, en sykepleierstudent, har en bror som bor i nærheten. I et øyeblikk av ekstraordinær godhet, vekker hun broren, som kjører for å komme meg og fikk meg helt tilbake til West Village. Etter fire forsøk på å krysse broer og noen få gale svinger, kommer jeg hjem. Jeg er så takknemlig for dem.

12 a.M.: Hjemme trygt. Utmattet, men styrket. Sår som faen, men aktivert. Jeg gjør meg klar til sengs for å lade opp for dag ni. Akkurat når jeg begynner å sovne, får jeg en samtale fra en av demonstrantene som hjelper med å avkalere situasjoner denne kvelden. Vi må finne ut en plan. En serie spesifikke ber om å chatte med NYC -rådsmedlem Brad Lander og offentlig advokat Jumaane Williams om i morgen. Et sett med handlingsrike ideer som beveger seg forbi protestingen av hensyn til å protestere, sinne drev sinne som var en god katarsis i noen dager, men ikke vil være bærekraftig mye lenger når byen begynner å åpne opp igjen. Jeg dusjer i morgen. Jeg har et annet brød, men denne gangen med peanøttsmør og gelé. Vi holder oss oppe til 4:30 a.m. Planlegging, før hodet mitt endelig treffer puten min.

Jeg regner fortsatt med det hele. Jeg sjekker fortsatt egoet mitt hver dag, jobber hver dag, lærer hver dag-men jeg blir bedre. Vi vet hva vi vil, og i det minste nå har vi det skrevet ned på papir. Jeg puster litt lettere. Hvis vi kan fortsette aktivismen, fokusere følelsene våre, fortsett å kjempe for endring, kanskje en dag vil vi alle kunne puste.