5 tegn en frykt for intimitet som holder deg fra kjærligheten du fortjener

For eksempel kan en person med en engstelig versjon av tilknytning ha hatt tilbakevendende tvil om foreldrene deres ville dekke deres behov, noe som førte til at de stiller spørsmål ved det samme av venner og partnere i voksen alder. Tilsvarende kan noen med en unngående tilknytningsstil ha kommet til at konklusjonen faktisk ikke var i stand til å imøtekomme deres behov, noe som gjør det utrolig tøft for dem å være sårbare i forhold nedover linjen, sier Dr. Oriowo. "Den uorganiserte stilen er en mash-up av både engstelig og unngående ved at en person i denne leiren kan ha bekymret seg for å stole på en venn eller foreldre, samtidig som de bestemmer seg for å unngå dem i tilfelle de kom til kort," sier hun. Dette gjør en person mer sannsynlig å nærme seg fremtidige forhold med samme type frykt og tvil.

2. En opplevelse av betinget kjærlighet

Hvis en forelder fikk deg til å føle deg som om deres kjærlighet til deg var betinget, basert på spesielle handlinger eller suksesser, kan du utvikle frykten for å være unlovable, og relatert en frykt for intimitet, senere i livet, sier spill.

"For eksempel, hvis en forelder oppfører seg superglad og kjærlig når du gjør X, Y eller Z, men da blir kald eller fjern, eller i hovedsak fjerner deres kjærlighet fra deg når du ikke klarer å gjøre disse tingene, kan det plante frøet som som Du er ikke iboende bra nok Som det er fra ung alder, "sier hun. Og den følelsen av utilstrekkelighet kan lett oversette til en frykt for intimitet.

3. Negative forhold til tidligere venner eller partnere

Forhold i barndom og ungdomstid gir tankene våre for hvordan vi nærmer oss lignende dynamikk senere i livet-så hvis de er usunne, ubalanserte eller slutter dårlig, vil vi begynne å naturlig anta lignende resultater for nye relasjoner.

"Vi bruker fortiden vår til historie hva vi tror vil skje i fremtiden," sier dr. Oriowo, som beskriver roten til relasjonsangst. "Dette er din kropp og sinn som jobber slik det skal, for å beskytte deg. Det vil huske at du var uvel i ditt siste forhold, og vekke følelser av angst og frykt som fører deg til å unngå fremtidige forbindelser helt, igjen i et forsøk på å holde deg i live og godt, sier hun. Dessverre, når det blir tatt til det ekstreme, kan dette slå tilbake i form av frykt for intimitet som hindrer deg i å bli nær selv med de positive og støttende figurene i livet ditt.

Selv om det å ha frykt for intimitet kan dele noen av de samme egenskapene til å være motavhengige, er det en mykere side av de rammede som fremdeles virkelig higer etter å få et annet menneske, selv om det er vanskelig å oppnå et annet menneske, selv om det å gjøre det i praksis er vanskelig å oppnå. Hvis du mistenker at du kan falle inn i denne leiren, kan du lese videre for fem atferdsrøde flagg som terapeuter bruker for å diagnostisere en frykt for intimitet.

5 tegn på at du kanskje har frykt for intimitet:

1. Du tåler ikke dype emosjonelle interaksjoner godt.

Hvis noen prøver å uttrykke noe ekte med deg og du føler deg dypt icky med det, sitter med den følelsen et øyeblikk og vurder hvorfor det kan skje.

"Dette kan være et tegn på at du er redd for å komme for nær, den intimiteten får deg til å føle deg vanskelig, og at du heller vil være alene," sier forholdsterapeut Tammy Nelson, PhD. For å bekrefte at du føler deg slik, dr. Nelson antyder at du observerer hva som skjer med følelsene dine ved å stille deg noen viktige spørsmål: Føler du deg ukomfortabel med noe uttrykk for følelser? Finner du deg selv å endre emnet når noen vil snakke om noe dypt eller når de forteller deg at de virkelig bryr seg om deg?

"Generelt sett har folk som har frykt for intimitet en uinteresse i at andre blir kjent med dem," sier Thompson. "De er ikke følelsesmessig sårbare eller bryr seg om å avsløre mye om seg selv.""

2. Du foretrekker å være alene når en situasjon begynner å føle seg personlig.

Og ikke i en introvert, behov for meg-meg-tid, for å være sikker. Snarere, når det gjelder å få kontakt med andre mennesker, spesielt gjennom en romantisk objektiv, må du løsne deg etter et bestemt punkt for å trekke en klar "Don't Cross" -linje i sanden når en situasjon blir for intens for din smak.

"Hvis det å være sammen med en annen person føler seg i orden til du må ta øyekontakt, kan du være redd for intimitet," sier Dr. Nelson. "Å tilbringe tid sammen å være fysisk i nærheten kan være bra med deg til den personen vil se inn i øynene eller ber deg sove over. Hvis du gir unnskyldninger og løper til din egen leilighet eller drar til sofaen for natten, kan du ha problemer med intimitet.""

3. Du har ikke mange meningsfulle sosiale bånd i livet ditt.

Det betyr ikke at du ikke gjør det ha venner eller kjære, i seg selv. Men hvis du har disse problemene med å koble romantisk på en engasjert måte, kan dine platoniske forhold følge etter. Husk at intimitet handler ikke bare om sex eller romantikk, men det krever bare å være i nærheten av noen på en dyp, autentisk måte.

"Folk som frykter intimitet har heller ikke mange nære og følelsesmessig sammenkoblede vennskap," sier Thompson. "De holder vennskapene sine på en fjern.""

4. Du har en tendens til å selvsabotasje når det går bra.

Å ta en u-sving så snart glede, suksess eller et annet positivt mål er bare innenfor din siktlinje kan gjenspeile en mangel på tillit til deg selv, noe som også kan tale til utilstrekkelig tillit til din egen kjærlighet, sier spill. "Kanskje har du jobbet veldig hardt for å få en stor kampanje på jobb, og så snart du gjør det, gjør du noe helt dumt eller uten karakter for å ødelegge situasjonen. Eller kanskje du har sikte deg mot kampanjen, men bestemmer deg for ikke å godta det når det kommer din vei, sier hun.

I dette tilfellet skjer selvsabotening. Men uten risikoen slipper belønningen deg også.

5. Du kan ikke dele følelsene dine.

"Når partneren din spør deg hvordan du føler deg og svarer, 'fint,' bra ', eller' ok ', kan du ha et problem med intimitet," dr. Sier Nelson. "Fint, bra og greit føler ikke ord. Du trenger kanskje en leksjon i emosjonell kommunikasjon, eller du kan være livredd for å avsløre din sanne indre tilstand.""

I stedet for de tre ordene som ikke følger, bør du vurdere "triste". Dr. Nelson mener at å lære dette språket med intim forbindelse virkelig starter med disse uttrykkene for følelser.

3 tips for å overvinne frykt for intimitet, ifølge terapeuter:

1. Erkjenner det.

Det er best å starte med å introspektere innen, noe som kan høres kontraproduktivt, men du vil ikke kunne varme opp til noen andre før du forstår hva som skjer. "Det er viktig å finne ut hvorfor du føler at du vil holde deg følelsesmessig stengt," sier Thompson. "Har du blitt såret? Har du blitt avvist eller forlatt? Å lære om dine rå flekker vil hjelpe deg å forstå hvorfor du kan være fjern med de som vil være nær deg.""

Når du peker på hvor og når angsten din rundt intimitet begynte, kan det også være nyttig å forestille seg beslutningene du kanskje har tatt annerledes hvis du var fratatt av denne frykten. "Hvis jeg, i stedet for å tenke, 'jeg ikke er elskelig,' tenkte du, 'jeg er elskelig,' eller 'Jeg fortjener kjærlighet,' hvilke veier du kan ha tatt?'"Spør spill. Å ha denne forståelsen av tidligere avgjørelser kan hjelpe deg med å tilpasse din vei i nåtiden.

Og selv om du må se innover for å erkjenne frykten din, trenger ikke dette trinnet være et solooppdrag. Du kan lære å være sårbar med en pålitelig profesjonell som kan beholde alle hemmelighetene dine og holde hånden gjennom prosessen. "Finn en terapeut som kan hjelpe deg med dine intimitetsproblemer og jobbe med språket i intim forbindelse," sier DR. Nelson. "Å avsløre hvem du er og hva du føler kan være skummelt med det første, men belønningen er flotte.""

2. Hvis du er i et romantisk forhold, kan du dele frykten din med partneren din.

Vi har en tendens til å internalisere kamper i forhold og spesielt når de føler seg som 'personlige problemer', sier spill. "Å kunne fortelle partneren din at en frykt for intimitet er noe du konfronterer og at din kulde eller fjernhet ikke har å gjøre med dem, kan være veldig gunstig.""

Inkludert partneren din på denne måten kan hjelpe deg både Føler deg mindre isolert når du får bevissthet om din intimitets unngåelse, og arbeid gjennom det. Og selvfølgelig er det mulig at de har å gjøre med en lignende eller relatert frykt-og når du deler historiene dine, vil du begge ta det første skrittet til større sårbarhet over hele linjen.

3. Lære av vellykkede vennskap og partnerskap som du gjøre ha.

"Folk kommer ofte til meg og sier: 'Å, jeg har aldri vært i et vellykket forhold,'" sier Dr. Oriowo, "og jeg forteller dem alltid at det ikke er sant. Du har definitivt minst en venn eller søsken eller en annen slektning som du har fremmet et vellykket forhold preget av intimitet, sårbarhet og kjærlig godhet.""

Hun foreslår å starte der, evaluere hva. Oriowo, du kan bare tenke på som vennskap som tar intimitet til de største høydene.

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.