4 Telltale tegn på en sikker tilknytningsstil-og hvorfor å ha en kan forbedre forholdene dine
Hvor kommer tilknytningsstilen din fra?
Tradisjonelt er det blitt antatt at tilknytningsstilen din i stor grad er påvirket av dine tidlige interaksjoner med en omsorgsperson; Hvis du følte deg støttet og elsket ubetinget, kan du ha utviklet et sikkert tilknytning med en stor toleranse for nød. Mens du ikke følte deg som om dine behov ble oppfylt eller ofte fikk blandede signaler fra en omsorgsperson om de kom til å være der for deg, kan du ha dannet en engstelig eller unngående tilknytningsstil som en mestringsmekanisme, noe som førte deg å ha en lav toleranse for nød og enten klamre seg til en partner (engstelig) eller avvise intimitet (unngående).
Men ifølge en artikkel fra 2019 som gjennomgår nyere utvikling av tilknytningsteori, Det kan også være mulig å ha hatt en støttende omsorgsperson som barn og deretter bli usikker tilknytning som voksen, eller omvendt. "Forskere er enige om at selv om det er en viss tilknytningsstil [dannet] i barndommen, er det ikke nødvendigvis tilknytningsstilen du kommer til å ha som voksen," sier DR. Levine. “Det er en sjanse for at selv om du er trygg som barn, kan det hende du ikke er trygg i forholdene dine som voksen.”
“Mer og mer ser folk [tilknytning som] mindre kategorisk og mer om et spekter.”-Amir Levine, MD, nevrovitenskapsmann og psykiater
Og du passer kanskje ikke på en boks i en boks, heller. "Mer og mer ser folk [tilknytning som] mindre kategorisk og mer om et spekter," sier Dr. Levine. "Selv om vi har en stil som er lettere for oss å gå tilbake til i visse forhold, kan vi også vise atferd som er i samsvar med andre [stiler] i andre situasjoner.”
For eksempel er det mulig å ha en type tilknytningsstil i forhold til en kjærlighetsinteresse og en annen i forhold til en venn, gitt de forskjellige måtene du har opplevd romantiske forhold og platoniske vennskap gjennom hele livet. "Det er det engstelige domenet og unngående domene, og du kan falle hvor som helst langs disse domenene i forskjellige forhold," sier DR. Levine.
4 Nøkkelsignaler på en sikker tilknytningsstil
1. Å være proff på problemløsing
Hvis kollegene eller vennene dine ofte henvender seg til deg for veiledning under en krise, er det et av de tydeligste tegnene på at du kan ha en sikker tilknytningsstil.
Mennesker med en sikker tilknytningsstil er "flink til å løse konflikter," sier DR. Lev. "De tåler usikkerheten om uavklarte problemer og selvtillit tilbake til en regulert tilstand, som lar dem engasjere sin prefrontale cortex for å effektivt løse og finne løsninger.”
2. Å være komfortabel med å bli sårbar med en partner
Personer med en sikker tilknytningsstil opprettholder en god balanse mellom avhengig av en partner og å være uavhengige, noe som setter dem rolig med intimitet, sier DR. Lev. "De kan empati med en partners vanskelige følelser og tanker uten å føle trangen til å flykte eller distansere seg," sier hun. (Og de kan også dele sine egen innerste følelser uten den konstante bekymringen for at partneren deres vil bruke denne intel mot dem eller snu og forråde dem.)
3. Danner og kommuniserer klare grenser
"Et av nøkkeltegnene på at noen har en sikker tilknytningsstil er når de har veldig klare, definerte grenser som de er i stand til å uttrykke for andre på en respektfull, rolig måte," sier psykolog og terapeut Patrice Le Goy, PhD, LMFT.
Dette er fordi de kan stole på at den som er på den andre enden-en partner, en venn, en medarbeider-vil ikke forlate eller se bort fra dem for å ha slike grenser og opprettholde dem. "For eksempel er dette noen som kan si til partneren sin: 'Jeg likte ikke måten samtalen gikk, og jeg vil at vi skulle jobbe på måten vi snakker med hverandre,' sier Dr. Le Goy. Mens noen med en av de usikre tilknytningsstilene kan være mer sannsynlig å skylde på den andre personen, miste temperamentet eller snakke i absolutter (ved å bruke ord som "alltid" eller "aldri"), sier hun.
4. Håndtering av kritikk og kritikk godt
Mennesker som danner sikre vedlegg er i stand til å lytte til og integrere tilbakemeldinger fra andre uten å konkludere med at personen som tilbyr tilbakemeldingene ser på dem som en fiasko eller forferdelig person, sier Dr. Le Goy.
"[Personer med sikre vedlegg] vil ikke anta at noen som uttrykker skuffelse eller misnøye med dem, betyr at de skiller forholdet og ikke vil ha noe med dem å gjøre," sier hun. De vet at uansett den nåværende omstendigheten, er de en verdifull, viktig person innenfor forholdet som står på spill og utover, sier hun.
Hvordan kan du utvikle en sikker tilknytningsstil som voksen?
Hvis du tror du kan dra nytte av bedre dynamikk i forholdene dine-og de ovennevnte tegnene på sikker tilknytning høres ikke helt ut som du vet at du kan bevege deg mot en sikrere tilknytningsstil som voksen.
Enda bedre nyheter: Du har allerede tatt første skritt. Forskning antyder "at bare å vite om de forskjellige tilknytningsstilene og forståelsen av sikker tilknytning hjelper mennesker til å bli sikrere," sier DR. Levine. “… Hvis du ikke vet om dette rammeverket, har du ikke en blåkopi.”
Et annet skritt i sikker retning er å gjøre de sikkert festede folkene i livet ditt til en del av din indre sirkel, sier DR. Levine. "Vi har en tendens til å trekke dit det er drama, og folk kaller oss ikke tilbake eller at folk ikke er trygge med oss," sier han. “Så mennesker som har usikre [tilknytningsstiler] kan trekke seg mot mer usikre interaksjoner.”
Men dette forsterker bare en usikker syklus, da vi har en tendens til å speile oppførselen til de rundt oss tilbake til dem. I stedet, dr. Levine foreslår bevisst å "gi forrang til mennesker som er trygge i livet ditt, så du skaper for deg selv en sikrere base.""
En profesjonell helsepersonell kan gi deg flere verktøy og strategier underveis. "Det er mulig å endre tilknytningsstilen din og gå mot sikker tilknytning, men det krever en forpliktelse til å utforske barndomsopplevelsene dine, erkjenne hvordan de har formet deg, og deretter skape veldig klare grenser og fokusere på å utvikle trygge og støttende forhold," sier Dr. Le Goy. ”De fleste kan dra nytte av å gjøre dette arbeidet med en psykisk helsepersonell som kan hjelpe dem gjennom denne prosessen.”Du har kanskje mindre drama å fortelle om brunsj, men fordelene er verdt det.
Sitasjoner + brønn + gode artikler refererer til vitenskapelige, pålitelige, nylige, robuste studier for å sikkerhetskopiere informasjonen vi deler. Du kan stole på oss langs velværeturen din.
- Mickelson, k. D., Kessler, r. C., & Barbermaskin, s. R. (1997). Voksen vedlegg i et nasjonalt representativt utvalg. Journal of Personality and Social Psychology, 73(5), 1092-1106. doi: 10.1037/0022-3514.73.5.1092
- Mikulincer, Mario og Philip R Shaver. “Et tilknytningsperspektiv på psykopatologi.” World Psychiatry: Official Journal of the World Psychiatric Association (WPA) Vol. 11,1 (2012): 11-5. doi: 10.1016/j.WPSYC.2012.01.003
- Schindler, Andreas. “Tilknytnings- og rusforstyrrelser-teoretiske modeller, empiriske bevis og implikasjoner for behandling.” Frontiers i psykiatri Vol. 10 727. 15. oktober. 2019, doi: 10.3389/fpsyt.2019.00727
- Pietromonaco, Paula R og Sally I Powers. “Tilknytning og helserelaterte fysiologiske stressprosesser.” Nåværende mening i psykologi Vol. 1 (2015): 34-39. doi: 10.1016/j.Copsyc.2014.12.001
- Bretherton, i. (1992). Opprinnelsen til tilknytningsteori: John Bowlby og Mary Ainsworth. Utviklingspsykologi, 28(5), 759-775. doi: 10.1037/0012-1649.28.5.759
- Fraley, R Chris. “Vedlegg i voksen alder: Nyere utvikling, nye debatter og fremtidige retninger.” Årlig gjennomgang av psykologi Vol. 70 (2019): 401-422. doi: 10.1146/Annurev-Psych-010418-102813
Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.
