Hva du skal si til noen som mistet en elsket en og hva * ikke * å si
Denne mangelen på respons, sier østen, kan få personen som sørger over at tapet deres blir minimert eller børstet til side. Hvis du synes du føler det slik, sier Imel at du kan si det. For det alene kan effektivt formidle støtte. "Du kan si: 'Jeg vet ikke helt hva jeg skal si, men jeg er så lei meg for tapet ditt,' sier hun. Et annet alternativ: "Jeg beklager at dette er noe jeg ikke kan fikse for deg, men jeg er her for deg.”
Den beste måten å kommunisere på, dr på. Frieden legger til, “er ofte bare å være til stede og validering av Grieverens følelser og opplevelse.”
Ikke føl behov for å snakke om tapet, men ikke gå ut av din måte å ignorere det, heller.
"Det er viktig å ikke unngå situasjonen, men å ta ledetråder fra personen," sier Opher. “De vil kanskje ikke snakke om det hele tiden.”Å snakke om tap kan bidra til å gi gode minner, men kan også få noen til å føle seg sårbare eller triste om gangen at de kanskje ikke føler seg komfortable med å uttrykke disse følelsene.
Så hvordan kan du vite hvordan du skal gå frem på en måte som faktisk er nyttig? Til syvende og sist er det best å "ta ledetrådene dine fra gryten," dr. Sier Frieden. “Folk sørger på mange forskjellige måter. Noen gruver foretrekker kanskje å snakke åpent om tapet. I så fall, lytt uten å prøve å fikse eller endre emnet. Bare det er viktig å være til stede og erkjenne smertene.
3 ber om noe å si til noen som mistet en kjær
Dr. Frieden sier at disse setningene ofte er nyttige:
- “Det er ingen ord ... men vet at jeg er her for deg. Mitt hjerte er med deg.”
- “Jeg tenker på deg og ønsker deg styrke gjennom denne vanskelige tiden.”
- “Jeg vet at jeg ikke kan vite alt du går gjennom, men jeg er med deg og vil være en støtte på hva som helst måte.”
Hva å ikke si
Det er noen få setninger du kanskje har hørt tidligere som sannsynligvis ikke vil bli mottatt slik du håper, sier ekspertene. Disse inkluderer ting som:
- "Vær modig. Du kan presse gjennom dette.”
- “Ikke gråte.”
- “I det minste led de ikke.”
- “Gud har en plan .. .”
- "Jeg vet hvordan du har det.”
- “Dette minner meg om et tap jeg gikk gjennom .. .”
- “De er ute av smerte og på et bedre sted.”
Andre setninger å unngå inkluderer “Alt skjer av en grunn."Her er grunnen:" I et øyeblikk av fortvilelse er det ikke nyttig å fortelle noen at det er en grunn til at tapet deres er nyttig, "sier Amy Morin, LCSW, en psykoterapeut med base i Florida. “De kan finne sin egen følelse av mening over tid, men å si at dette kan høres hardt og ufølsomt ut.
Å oppmuntre noen som sørger til å holde seg opptatt, støtter heller ikke sin sorgprosess. "Folk trenger å jobbe gjennom smertefulle følelser for å leges," sier Morin. “Distraksjoner forsinker bare helbredelsesprosessen.”
Og å si at personen som har gått, ikke vil at de skal sies er en annen frase å ikke si til noen som sørger. "Ikke minimer noens følelser," sier Morin. “Det er greit for dem å føle hva de føler.”
Morin foreslår også å endre måten du hilser på noen som sørger over tapet av en kjær. “Heller enn å spørre: 'Hvordan har du det?'Som en hilsen kan du si:' Det er så hyggelig å se deg.'" hun sier. "Du kan også si: 'Jeg har tenkt på deg,' for å gi dem beskjed om at de er i tankene dine.”
Hvordan hjelpe noen som nettopp mistet en kjær
1. Tilbud om å gjøre spesifikke ting for støtte
Dette er en stor en, sier eksperter. "Å tilby å koordinere planer, hjelpe på jobb eller løpe ærend kan være nyttig," dr. Sier Frieden. “Å bringe mat og hjelpe til med barnepass kan lette angst under den første overgangen etter tap.”
Upher antyder å være veldig spesifikk om hvordan du planlegger å hjelpe i stedet for å overlate det til din kjære å finne ut hva de trenger. "Mange ganger når folk sier: 'Gi meg beskjed når du trenger hjelp', personen som sørger, vet kanskje ikke hva de trenger," sier hun. "Det kan være mer nyttig å si: 'Kan jeg gi deg middag neste onsdag eller klippe plenen din' eller 'Jeg skal gjøre [sett inn nyttig ting her] for deg.'”
Igjen, det er greit hvis du ikke vet nøyaktig hva du skal si til noen som har mistet en kjær. Men å ta signalene dine fra dem og erkjenne hva som har skjedd i det rette øyeblikket, kan gå langt i retning av å gi dem litt trøst i løpet av denne tøffe tiden.
2. Sjekk inn regelmessig
Noen som har mistet en kjær, vil trenge støtte utover det første tapet, og det er grunnen til at Morin oppmuntrer til å sjekke inn dem regelmessig. Den ideelle frekvensen for innsjekking kommer ned på forholdet du har med dem. "En daglig innsjekking kan være passende for en nær venn eller familiemedlem," sier hun. “Med en fjernere venn kan du sjekke inn ukentlig.”Hvis du er usikker på hvor ofte du skal sjekke inn på dem, foreslår Morin bare å be dem om tillatelse til å sjekke inn på dem igjen om en uke eller hvor lenge de vil se hvordan ting går.
Å trøste noen som sørger gjennom tekst er en annen måte å sjekke inn. "Du kan tilby praktisk støtte ved å sjekke inn med noen og spørre om det er noe du kan gjøre for dem," sier Morin om hva du skal skrive i tekstmeldingen. “Hvis du vet at de gjør noe den dagen, kan du også sjekke inn med dem og spørre hvordan et ærend gikk.
3. Nå ut på viktige datoer
En annen måte å formidle kontinuerlig støtte på er rundt betydelige datoer som bursdager eller jubileet for tapet, dr. Frieden foreslår å sjekke inn og si at du er glad for å snakke om tapet hvis de har lyst til det. "Ikke unngå å snakke om tapet," sier hun. Du kan også sende et gjennomtenkt kort for å fortelle dem at du tenker på dem og ikke har glemt betydningen av tapet deres. "Kulturen vår skynder seg ofte sorg, men sorg er en prosess og tar tid," sier hun.
Feriesesongen kan også være en vanskelig tid for dem. Morin oppfordrer til å nå ut og spørre dem hva som vil være nyttig for dem og fortelle dem hvilken støtte du kan gi i løpet av denne tiden. "En person vil kanskje fortsette med sine tidligere ferietradisjoner, mens noen andre kanskje vil gjøre ting annerledes etter et tap," sier hun. “La dem få vite hva du kan tilby, som selskap på ferien, hjelpe deg med å handle gaver, hjelpe til med å dekorere, eller bare litt tid borte fra feriefestene.”
4. Gi plassen til bare å føle
I følge Morin er det mest støttende du kan gjøre for å støtte en venn eller et familiemedlem som sørger for tap, å tilbringe tid med dem og bare gi et rom for dem å føle hva følelser kommer opp. "Ikke prøv å muntre dem opp eller få dem til å le fordi du er ukomfortabel med tristheten deres," sier hun.
Og husk at alle sørger annerledes. "Ikke alle vil uttrykke sin sorg overfor deg," sier Morin. For eksempel kan det hende at noen ikke føler seg komfortable med å uttrykke følelser med nære venner og familiemedlemmer som også sørger over det samme tapet. Motsatt, noen du ikke er så nær, kan føle deg komfortabel med å åpne deg mer enn du forventer.
5. Bidra til å skaffe ressurser
Hvis du mistenker at personen som mistet en kjær er i faresonen for depresjon eller selvskading, er det ting du kan gjøre for å støtte dem. For nødsituasjoner når deres sikkerhet angår, anbefaler Morin å kontakte et nødnummer. For å støtte dem med sin mentale helse, oppfordrer hun til å snakke med dem og veilede dem for å finne ressursene de trenger. "La dem få vite at det er normalt å ha mange store følelser og å få støtte kan hjelpe," sier hun. “Lag en liste over ressurser og alternativer som inkluderer ting som å snakke med legen deres, delta i en sorggruppe eller se en rådgiver. Inkluder kontaktinformasjon og telefonnumre.”
Og, legger Morin til, støtter dem gjennom den prosessen ved å hjelpe til med å planlegge avtaler, føre dem til avtaler, eller delta på dem sammen med dem hvis de synes det er nyttig. Nøkkelen er å sikre at de vet at de har ansvaret for omsorgen, og du er bare der for å støtte dem. "Gjør det klart at de har kontroll over hva de gjør, og at du ganske enkelt vil at de skal vite hva alternativene er," sier hun.
Husk: sorg følger ikke en streng tidslinje
Å forstå at sorg ikke har en tidslinje, er også en viktig ting å huske på når du tilbyr støtte til noen som sørger over en kjær. "Det skjer ikke i fine, pene stadier," sier Morin om sorg. “Noen kan sørge over tapet av en kjær for alltid. Sorg har en tendens til å endre seg over tid, slik at noen kan oppleve sorg annerledes når de blir eldre eller når ting endrer seg.
