Hva du skal gjøre når du oppdager at du grunnleggende er uenig med mennesker i livet ditt

Nedenfor pakker tre terapeuter ut 4 måter for hvordan de skal håndtere konflikten med grunnleggende uenig med en kjær.

Alternativ nr. 1: godta å være uenig

Jeanne Safer, PhD, psykoterapeut og forfatter av Jeg elsker deg, men jeg hater din Politikk, har vært gift i mer enn 40 år med partneren sin som har (ekstremt) forskjellige politiske verdier, og hun mener det er viktig å ikke samle en verden der alle er enige med deg. Da hun for eksempel var syk av leukemi, dukket mange venner som er enige i henne politisk ikke opp for henne, mens en konservativ nabo gjorde. De to har siden blitt gode venner-de diskuterer bare ikke politikk. Dr. Safer kaller denne "sunn unngåelse", og sier at det kan hjelpe forhold til å blomstre mellom to personer som er uenige i store spørsmål.

Opprette filterbobler-hvor du bare kommuniserer med mennesker som er enige med deg-er Problematisk, og det er unektelig sunt å sørge for at du ikke eksisterer i et ekkokammer. Enig å være uenig som et teppe -svar for hvordan du skal takle konflikt, fungerer imidlertid ikke fordi, som psykoterapeut Ivy Kwong, LMFT, sier, kan du ende opp med å "forlate deg selv" for å gjøre et slikt kompromiss. Det er med andre ord en forskjell mellom. Spesifikasjonene her vil avvike fra person til person.

"Hvor mye skader det deg å holde personen i livet ditt, ikke bare følelsesmessig, men også åndelig ... på sjelenivå?"Kwong spør som en lakmustest av slags du kan spørre deg selv. Bare du kan vite hvilke meninger du føler deg komfortabel med å ignorere og hvilke du ikke gjør, sier Kwong. Det er ingen universelle kriterier.

Alternativ nr. 2: Delta i dialog rettet mot gradvis overtalelse

Hvis du ikke har det bra med å la noens perspektiv gli, betyr det ikke nødvendigvis at du trenger å avslutte forholdet. Hvis noen er viktig for deg, sier psykoterapeut Meghan Watson at du kanskje vil investere energi i å jobbe for å ombestemme seg over tid. "Det er viktig å huske at grunnen til at endring skjer er ikke fordi du sa noe revolusjonerende som bare klikket i noens sinn," sier hun. "Det er veldig, veldig sjelden. Endring fliser sakte bort på en annen persons evne til å se din side av gjerdet.""

"Årsaken til at endring skjer er ikke fordi du sa noe revolusjonerende som bare klikket i noens sinn. Endring fliser sakte bort på en annen persons evne til å se din side av gjerdet."-Meghan Watson, psykoterapeut

Når du har disse samtalene som en måte å håndtere konflikt med motstridende synspunkter, anbefaler Watson å sjekke følelsene dine ved døren og ta en tilnærming basert på logikk, bevis og fakta. Så i stedet for å si, roping på noen for ikke å ha på deg en maske, vil du bli bedre servert ved å sende dem så mye data som du kan finne om maskers effekt. Hvis de sender sine egne data tilbake, kan du evaluere dem og svare med ytterligere bevis for å debunkere det, og medfølende og medfølende. "Når du har disse samtalene, er det viktig å huske at du ikke kan bekjempe følelser med logikk, og at du ikke kan bekjempe logikk med følelsene dine," sier Watson.

Alle, legger hun til, vil ha en annen appetitt og utholdenhetsnivå for disse samtalene, og mengden anstrengelse skal være proporsjonal med hvor mye du bryr deg om personen. "Det er sunt å ha mange forskjellige meninger, men det kan være ekstremt utmattende og det er viktig å tempo selv," sier Watson.

Alternativ nr. 3: Etablere grenser

Hvis sunn dialog ikke fungerer som en strategi for å håndtere konflikt, foreslår Kwong å sette grenser, spesielt hvis det noen mener er aktivt skadelig. For eksempel kan du fortelle en kjær som nekter å bruke en maske at du ikke vil se dem før de begynner å ta det tiltaket. Eller hvis en venn krangler med dine Black Lives Matter-innlegg, kan du fortelle dem at du ikke vil engasjere deg før de har fullført nok antirasismelesing til å ha en utdannet samtale om det.

Som asiatisk-amerikaner sier Kwong at hun er glad for å ha diskusjoner rundt alvor. "Jeg beskytter energien min," sier hun.

Alternativ nr. 4: Kuttbånd

Hvis du finner ut at du ikke kan takle konflikten med motstridende perspektiver ved å gå med på å være uenig, sette grenser eller endre sinn, er det greit å slutte å investere energien din i forholdet. "Når du sier 'nei' til noen, sier du også 'ja' til din behov til fred, til din sikkerhet, til din følelse av emosjonell sikkerhet," sier Watson.

Det er også verdt å merke seg at disse bruddene kanskje ikke er et resultat av vennenes tro i det hele tatt, men snarere et skifte i deg. Dette taler til meg, for de siste månedene, min toleranse for visse atferd-E.g., Vitenskapens fornektelse, eller stillhet på bevegelsen av Black Lives Matter-HAS-er betydelig redusert. Det er å si at noen av vennene mine kanskje ikke har endret seg, men det har jeg absolutt. "Du er i stand til vekst og transformasjon akkurat som alle andre, og du har rett til å endre hvordan du har det," sier Watson.

Kwong og Dr. Tryggere er enig i at du i noen tilfeller kan få best mulig, som Kwong uttrykker det, for å "elske noen på avstand" for å leve på måter som er mest tro mot hvem du er. "Mange mennesker avslører hvilken side av historien de vil være på veldig tydelig, og vi vil oppdage mer når ting fortsetter å utfolde seg," sier hun. "Jeg håper vi kan velge [hvordan vi skal fortsette med disse forholdene] så kjærlig som vi ikke bare for oss selv, men for det største og høyeste gode av alle.""