Det jeg lærte om å kunngjøre svangerskap for de som sliter med infertilitet

Jeg bekymret andre følte det på samme måte, etter alt, infertilitet påvirker nesten en av fem heterofile kvinner i U.S., Per Centers for Disease Control and Prevention (CDC), og anslagsvis 26 prosent av alle svangerskap ender i spontanabort. (Enslige personer og de i LHBTQ -samfunnet som ønsker å være foreldre, kan i mellomtiden møte "sosial infertilitet", noe som betyr at de ikke kan bli gravid uten medisinsk hjelp på grunn av deres forholdsstatus.)

Jeg vil ikke at graviditeten min skal være grunnen til at en kjær føler seg nede mens jeg ruller eller trenger å falske et smil mens han var til lunsj med meg. Så denne gangen la jeg meg ut av å lage noen form for baby kunngjøringer. Men etter hvert som magen min har vokst, har det blitt vanskeligere å unngå å snakke om svangerskapet mitt. Jeg ønsket å finne en måte å dele mine spennende nyheter-og snakke om denne nøkkelfasen i livet mitt, mens jeg er følsom for vennene mine som sliter med å få eller bli gravid.

Som det viser seg, hadde jeg mye å lære om å kunngjøre en graviditet på en gjennomtenkt og medfølende måte. Slik sier eksperter å dele babymyheter til de som sliter med infertilitet.

Hvordan dele graviditetsnyheter med venner og kjære som fremdeles prøver å bli gravide, ifølge eksperter

1. Vurder å dele nyhetene dine privat

Mange mennesker velger familiesammenkomster og fester for å kunngjøre graviditeten. Men Aparna Iyer, MD, en reproduktiv psykiater med base i Frisco, Texas, forklarer at de som sliter med fruktbarhet kanskje foretrekker å lære nyhetene på forhånd, og i en mer privat setting. "Å dele nyhetene dine på forhånd gir dem en mulighet til å tenke på det og privat uttrykke sine følelser," dr. Iyer sier. “Det gir dem også tillatelse til å føle hvordan de virkelig, organisk føler. Det betyr ikke at de ikke er glade for deg, de trenger kanskje plass til å takle sine egne følelser.”

Asima Ahmad, MD, MPH, en reproduktiv endokrinolog og medgründer og CMO for Carrot Fertility, er enig i at det å gi en kjær en heads-up før du kunngjør din kunngjøring er et smart trekk. Mens en telefonsamtale kan være en god måte å dele nyhetene privat, sier hun at en enkel tekstmelding eller e -post kan være enda bedre. "Med en tekst legger du dem ikke på stedet, og du gir dem tid, for i de fleste tilfeller vil folk høre om nyhetene, men uten å umiddelbart trenge å gi en slags reaksjon," dr. Ahmad sier.

Det samme gjelder innlegg fra sosiale medier. Selv om det er helt akseptabelt for forventningsfulle foreldre å dele babymyheter på nettet, kan de som sliter med sin egen fruktbarhet ha vanskelig for å se et annet graviditetspost, sier Elizabeth Grill, PsyD, en klinisk psykolog og en førsteamanuensis i psykologi i avdelingene til avdelingene til avdelingene for avdelingene Obstetrikk og gynekologi, reproduktiv medisin og psykiatri ved Weill Cornell Medical College. Dr. Grill sier at det å fortelle en kjær før du legger ut “kan la vennen din beskytte seg selv ved å velge å ikke sjekke siden for sosiale medier.”

Hun legger til, "Å være følsom for vennene dine ved å kommunisere direkte til dem før innlegg kan tillate deg å lene deg inn i gleden ved kunngjøringen din.”

"Så lenge vi er åpne og ærlige og forstår at alle er på sin egen [fruktbarhet] -reise, tror jeg at det skaper en tryggere, mer effektiv tilnærming til å kunne kunngjøre på en hensynsfull måte."-Aparna Ayer, MD

2. Ikke anta at du vet hvordan kjære føler

Når du deler graviditetsnyheter med noen som sliter med infertilitet, er det naturlig å ønske å trøste dem og til og med hevde å forstå deres smerte. Imidlertid dr. Grill sier at foreldre som skal motstå trangen til å identifisere seg med en annens infertilitet-med mindre de virkelig har vært på et lignende sted.

"Unngå å si at du vet hvordan din infertile venn føler at du har fått en spontanabort eller slitt med infertilitet i fortiden," dr. Grill sier. “Og selv da, vær klar over det faktum at [deres] reise er unik, og [de] kan føle seg annerledes enn du gjorde da du slet med å bygge familien din.”

Dr. Iyer advarer også mot å prøve å høres for oppmuntrende om andres familie. Hun påpeker at det å si ting som: "Ikke bekymre deg, jeg vet at du vil bli gravid neste," kan være sårende for de som ikke føler seg optimistiske, eller som allerede har prøvd i lang tid.

"Det jeg synes. Iyer sier.

På den annen side, dr. Ahmad sier å huske på at hvis du har gått gjennom fruktbarhetskamp, ​​er det helt greit å dele noe av den informasjonen med din kjære så lenge det ikke er så vanskelig for deg å snakke om. "Jeg tror i mange tilfeller at folk føler seg stengt eller utelatt og blir igjen," sier hun. "Å snakke om fruktbarhetsreisen din kan også hjelpe dem med å innse: 'Hei, andre går gjennom dette også, og jeg er ikke alene om denne prosessen. Det er noe håp her.'”

Uansett hva, dr. Ahmad sier at det er viktig å være støttende og medfølende. “Erkjenn at du bryr deg om dem, at du er her for dem. Forsikre deg om at du erkjenner følelsene deres, sier hun.

3. Godta at noen mennesker kan trenge tid

Dr. Ahmad bemerker at de som sliter med fruktbarhet noen ganger har blandede følelser når de lærer om andres graviditet. Hun påpeker at noen mennesker kan oppføre seg fjernt eller vil ha litt plass etter å ha hørt nyhetene.

”Jeg vil si, mesteparten av tiden, de er veldig glade for deg og de bryr seg om deg. Men det er vanskelig å høre nyhetene når de selv ikke har vært i stand til å bli gravide eller kanskje holde seg gravid, ”dr. Ahmad sier. “Igjen, de er glade for deg. De trenger kanskje tid til å behandle det.”

Dr. Grill foreslår å la en venn eller et familiemedlem få vite at du er tilgjengelig når de er klare. La dem få vite at du vil vente på en signal fra dem før du diskuterer graviditeten ytterligere, foreslår hun. "Forbli åpen for en rekke reaksjoner vennen din kan ha, og prøv å ikke ta det personlig," legger hun til.

4. Vær også hensynsfull for deg selv

Selv om det er godt å være hensynsfull overfor andre når du kunngjør graviditet, dr. Ahmad sier at gravide også må være bevisste på sitt eget komfortnivå.

"Jeg tror vi som folk vil sørge for at vi tenker på andre mennesker, men vi må gjøre det samme for oss selv," forklarer hun. “Ikke legg deg i en ubehagelig posisjon der du føler deg tvunget til å dele nyhetene når du ikke er klar. For mange kan det å bli gravid være en oppoverbakke kamp, ​​og kanskje er du bare ikke der ennå. Kanskje du hadde en kamp før du ble gravid. Kanskje du hadde graviditetstap, og du er ikke klar til å dele nyhetene eller detaljene om graviditeten din. Du vil sørge for at du gir deg selv den plassen også.”

I mellomtiden, dr. Iyer bemerker viktigheten av kommunikasjon og forståelse fra begge sider. “Så lenge vi er åpne og ærlige og forstår at alle er på sin egen reise, tror jeg at det skaper en tryggere, mer effektiv tilnærming til å kunne kunngjøre på en hensynsfull måte.”

Når det gjelder mine egne graviditetsmeldinger, tar jeg ekspertenes råd og lar noen venner vite privat. Jeg er så glad og spent på å snakke om min nye lille kjærlighet, og selv om jeg vet at alle vennene mine kanskje ikke har spenningen i utgangspunktet, synes jeg det er greit.