Unnlæring av familiens velværeverdier lærte meg å være virkelig spenstig

Hva har du gjort for å være sliten?

Jeg har hørt det avstå utallige ganger i ungdomsårene og langt inn i min unge voksen alder. Som om tretthet er noe som er forbeholdt mennesker over en spesifikk, men mystisk alder.

Når jeg vokste opp, var husholdningen min ikke en som fokuserte på velvære. Jeg ble ikke lært å prioritere min mentale helse fremfor økonomisk gevinst, eller at hvordan jeg følte meg inne var like viktig som hvordan jeg dukket opp på utsiden. Jeg fikk ikke lov til å ta tid for meg selv, eller å oppføre grenser.

I stedet var familiens tradisjon å fortsette å bevege seg. Å presse det som er vanskelig til side fordi de før du gikk gjennom verre. At hvis du bare er fokusert på mobilitet oppover, kan du ikke gå galt. Det var til syvende og sist å avvise disse leksjonene i løpet av voksen alder at jeg lærte hvordan jeg virkelig kunne ta vare på meg selv-essensielle, gitt at jeg lever livet mitt i skjæringspunktene mellom flere marginaliserte identiteter som en svart, queer kvinne.

Når et bøyningspunkt

Min mor brukte alltid begrepet hustler som en positiv attributt, effektivt definert som noen som er villige til å jobbe hardt for å komme dit de vil være. (Å ta en pause, derimot, tilsvarte å være lat, eller så hadde jeg blitt lært.) I ansiktet er det ikke noe galt med å fremme den generelle ideen om en god arbeidsmoral. Komplikasjonen kommer fra fokuset som ofte er plassert på økonomiske gevinstpenger, status og håndgripelige varer er de eneste tingene som bestemte verdien din.

De sier at etterpåklokskap er 20/20. I løpet av ungdommen, til tross for min interne uenighet, hadde jeg bare stille akseptert at produktiviteten var det jeg var forpliktet til å sentrere. Hvile var et ukjent konsept for meg. Men da jeg vokste til min unge voksen alder, ble jeg tvunget til å regne med min ukontrollerte angst, og innså at nivået på overveldende jeg følte på daglig basis var ikke uunngåelig-der var rettsmidler og intervensjoner som eksisterte utenfor avdeling. Etter en lang samtale med foreldrene mine (fordi jeg fortsatt var på forsikringen deres den gangen) gikk jeg endelig i terapi under tidlig college.

I løpet av en av disse øktene diskuterte jeg mitt mangeårige forhold til stress og (mangel på) velvære og innså at jeg hadde opplevd mitt første angstangrep i løpet av ungdomsåret mitt på videregående skole. Jeg ble stresset over satsene. På den tiden ble jeg fortalt at jeg bare var en overachiever.

Jeg er et arbeid som pågår, utvilsomt. Jeg må gi plass til selvmedfølelse.

Jeg husker at jeg skyndte meg på skolen samme år, nesten sent på et klubbmøte før klassen da jeg ble pepret med spørsmål av noen venner så snart jeg hadde dukket opp. Selv om jeg ikke formulerte følelsene mine den gangen, ble jeg overveldet, og jeg skrek til dem begge for å gi meg litt tid. I terapi år senere lærte jeg at angst noen ganger presenterer seg som irritabilitet. Men den gang ble jeg fortalt at jeg bare var lunefull og hadde en dårlig holdning.

Som jeg har lært, er forventningen fra svarte kvinner til å ta alt med et smil en forestilling som går tilbake til slaveri-våre forfedre var ikke bare ansvarlige for å holde opp huset og sikre at slaveholders kvartaler var i topp topp form , men var som sørget for at den monetære arven fortsatte med å produsere flere barn. I dag blir vi sett på som både under- og overmenneskelig: ansvarlig for at både er myke og empatiske nok til å ta vare på alles barn, men tøffe nok til å ikke føle noen "ekte" smerte. Hvilket rom har vi for å sentrere velvære da?

Finne og definere min nye normale

På grunn av den traumatiske historien vi hadde overvunnet, trodde familien min at vi skyldte det for oss selv å være den beste, uavhengig av den emosjonelle prislappen. Jeg nekter å kategorisere det som å leve lenger. I stedet har jeg lært at virkelig levende betyr å sentrere hva som kommer til å fremme vekst, fred og velvære for meg selv.

Min versjon av velvære kan se litt annerledes ut enn de stereotype monterte yogabuksene og grønne smoothies tidlig på morgenen. For en ting, hvile og avta er viktig. Jeg har satt en klar grense for aldri å begynne å jobbe-noe saken hvor mye jeg må gjøre før 8 a.m. I stedet inkluderer morgenritualet mitt å kose seg med partneren min og katten i sengen i minimum 15 minutter for å snakke om drømmene våre fra kvelden før, starte en gryte med ekstra sterk kaffe som jeg vil drikke helt selv, og spise frokost sammen over En episode av det siste showet vi jobber med sammen. Jeg kan gjøre litt strekk før kaffe og frokost, eller partneren min og jeg kan gjøre litt stille, selvstyrt meditasjon i stedet for drømmeoppsamlingen. Hovedpoenget er at det handler om hva som fungerer for meg.

Jeg er en svart, queer kvinne, og jeg er spenstig, men det tilsvarer ikke å motstå noe og alt.

Å sentrere mine faktiske behov, som du kanskje forestiller deg, er et nytt konsept. Nylig forlot jeg en heltidsjobb med fordeler for to deltidsjobber uten noen. Jeg håndterte daglige mikroaggressioner og mikromanagement og hadde blitt lei av å representere en organisasjon hvis handlinger ikke stemte overens med deres uttalte verdier. Etter familiens syn, burde stabiliteten til en funksjonær jobb ha tilsidesatt eventuelle interne negative følelser jeg hadde. Men det gamle ordtaket om ikke å kunne helle fra en tom kopp er smertefullt sant. Jeg brukte så mye emosjonell energi på å navigere i dette giftige arbeidsmiljøet at det ikke var noe igjen for noen eller noe annet. Jeg hadde ingen tålmodighet for partneren min. Jeg hadde ingen motivasjon til å skrive. Jeg hadde ikke tid til å delta i samfunnsarrangementene jeg var interessert i. Alle tegn på at jeg trengte å sette meg først og la være noe nytt.

Som voksen har jeg også blitt utrolig forsettlig om selvmedfølelse. Noen på utsiden kan se meg som noen som stadig er på farten, vaklende mellom å skrive en artikkel, ta kandidater, redigere en antologi, organisere en periode fattigdomskampanje, skrive en annen artikkel, lage en veggie lasagna, og og og og. Men hva de sannsynligvis ikke se er min daglige selvprat og bekreftelser. Min intensjonalitet rundt å ta en lur ved 3 s.m. Før jeg starter et nytt prosjekt fordi jeg vil gi det min skarpe og full oppmerksomhet. Jeg valgte å bestille takeaway igjen, fordi det er en jævla pandemi og jeg har ikke hatt tid til å vaske oppvasken. At mens jeg har en femårsplan (med beredskapsplaner for hvert halvår), lar jeg meg rommet gjøre feil, få ting galt og reforhandle med meg selv.

Det er alle ting jeg ikke lærte av min opprinnelsesfamilie. Feil ble ikke akseptert, og de ble heller ikke glemt. Så når jeg gjør en feil-slår jeg en takt. Pust inn for tre, hold i fire, pust ut i fem. Jeg er et arbeid som pågår, utvilsomt. Jeg må gi plass til selvmedfølelse.

Velvære kan virke triviell for noen, men for meg er disse tingene integrerte for at jeg holder meg bra og hel og oppfylt. Jeg er en svart, queer kvinne, og jeg er spenstig, men det tilsvarer ikke å motstå noe og alt. Hvis det er nødvendig, vil jeg gråte, jeg vil si nei, jeg vil ta en pause. Det gjør meg desto mer i stand til å komme opp igjen og prøve igjen dagen etter.

å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for kult-favende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg for Well+, vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og lås opp belønningen umiddelbart.