Denne familieterapeut-skapte quiz pinpoints indre-barn sår som kan påvirke oppførselen din

Hva er quizen "Origin Wounds" designet for å avsløre?

Spørsmålene til quizen fører til at du ikke bare reflekterer over barndomsopplevelsene dine, men om hvordan du reagerer eller reagerer på forskjellige omstendigheter i samtiden. "En av de store indikatorene på at vi har et opprinnelsesår som er uavklarte, er når vi har sterke reaksjoner i dag," sier faraon. På sin side inkluderer denne quizen spørsmål designet for å finne ut hva slags maladaptiv tro du kanskje har internalisert som barn (for eksempel "Jeg har alltid følt behovet for å bli rett som for å være verdig") og hvor sterkt du identifiserer deg med lignende Tro i voksenfalt scenarier.

Tanken er å komme til roten til hvorfor du gjentatte ganger kan ta lite hjelpsomme beslutninger eller handle på ikke-støttende måter som en voksen-og det er grunnen til at det kan være spesielt Nyttig å ta quizen hvis du finner deg selv i en negativ atferdssyklus, sier faraon.

“Hvis du fortsetter å ha den samme konflikten med en partner ... eller hvis du er ulykkelig på hver jobb du har ... denne quizen kan hjelpe deg med å finne ut opprinnelsen til den oppførselen.”-Vienna faraon, LMFT, forhold og familieterapeut

“Hvis du fortsetter å ha den samme konflikten med en partner, eller hvis du fortsetter å date følelsesmessig utilgjengelige mennesker, eller hvis du er ulykkelig på hver jobb du har, og du kan ikke se ut til å riste mønsteret, kan denne quizen hjelpe deg med å finne ut av opprinnelse til den oppførselen, sier hun. Det er spesielt sant hvis du vet Der ting virker av kurs, og du vil kunne gi en venn å gi en venn om samme sak, men du kan bare ikke se ut til å ta dine egne råd, legger hun til. I dette tilfellet er det mer sannsynlig at en ikke -støttende tro dannet i løpet av barndommen.

Igjen, det peker ikke automatisk på en dårlig barndom eller dårlige foreldre. "Sår trenger ikke alltid å komme fra uaktsomme, voldelige eller ondsinnede steder," sier Faraon og deler et eksempel fra sin bok om en mann med et prioriteringssår (aka, føler at du aldri er prioritert i livet til livet til livet noen du elsker).

"Andre vokste opp med en enslig mor som alltid jobbet to jobber, og mens han elsket og respekterte henne, var den eneste gangen de fikk tilbringe sammen på søndager for å gå i kirken," sier Faraon. “Mens han absolutt kunne rasjonalisere at moren hans jobbet to jobber var Hennes måte å prioritere ham, det endret fortsatt ikke det faktum at han alltid ønsket å tilbringe mer tid med henne og å bli prioritert på den måten.”Poenget er at" noen ganger blir sår fortsatt skapt selv når foreldre gjør sitt absolutt beste og er så velmenende, "sier hun.

“Dette handler ikke om ... å basere foreldrene våre. Det handler om å kunne erkjenne smertene som eksisterer i livene våre fordi det driver livene våre ved å skape de uønskede mønstrene vi utfører i dag.”-Pharaon

I tilfeller som dette, der ingen skade var ment, er det desto mer fristende å undertrykke eller ignorere sår i indre barn. Men det forsinker bare deres oppløsning, sier faraon. “Folk tenker ofte: 'Hvorfor trenger jeg å gå søker for noe som var ille?"Spesielt når de vet at foreldrene gjorde det beste de kunne med det de hadde," sier hun. “Men dette handler ikke om å gå på noen vill gåsejakt eller bashing foreldrene våre; Det handler om å kunne erkjenne smertene som eksisterer i livene våre fordi det driver livene våre ved å skape de uønskede mønstrene vi utfører i dag.”

Forstå quizresultatene dine: De 5 viktigste sårene i indre barn

1. Verdighetssår

Dette såret er resultatet av å vokse opp i en familie som legger forhold rundt kjærlighet. "Du trengte å være perfekt, eller du trengte å behage, eller du trengte å utføre for å motta kjærlighet, forbindelse, tilstedeværelse, oppmerksomhet, validering eller bekreftelse," sier faraon. Kanskje det kom i form av å alltid trenge å bli rett som eller være en varsity -idrettsutøver eller være den komiske lettelse eller fredsbevareren til familien, legger hun til.

I disse barndomsscenariene var verdien din avhengig av noe eksternt-hva du kunne gjøre eller oppnå og ikke hvem du iboende er. Og det kan føre deg til å føle deg som om du trenger å spille en lignende rolle i voksen alder for å være verdig kjærlighet eller forbindelse.

For faraon er det dette såret som treffer nær hjemmet: “Hver gang jeg virkelig var avslappet som barn, var faren min super hjelpsom og til stede, men når jeg var 'vanskelig' eller uttrykte behov, ville han straffe meg ved å gi meg den stille behandling i flere dager, sier hun. “Så jeg lærte tidlig at hvis jeg bare ikke snakker, hvis jeg later som om jeg ikke er påvirket av ting, så er det når jeg er verdig kjærlighet, og hvis jeg har en reaksjon eller har noe å si, så Det er da jeg risikerer kjærlighet.”

På sin side avviklet hun i romantiske forhold i voksen alder der partneren hennes ikke verdsatte henne for hvem hun var fordi det var det hun følte at hun fortjente. Og det var bare ved å identifisere og helbrede dette såret (mer om det nedenfor) at hun begynte å akseptere at hun var verdig ubetinget kjærlighet, som det er.

2. Tilhørende sår

Når du vokser opp i en familie som opprettholder et stivt trossystem rundt hvordan de oppfører seg eller presenterer for verden, og du ikke passer formen, kan du føle deg som om du bare ikke hører hjemme. "Ofte vil personer med tilhørende sår identifisere seg som den svarte sauen i familien," sier faraon. "Fra ung alder kan de føle behov for å handle sin ekthet for å bli akseptert, og når de vokser opp, kan de svinge pendelen i den andre retningen og ta en opprørsti.”

Hvis du var tenåringen som valgte å bruke alt svart bare fordi moren din alltid tvang deg til å bruke blomstrende kjoler som barn eller den som bestemte at de hatet sport etter å ha blitt presset til å engasjere deg i sport gjennom hele barndommen, kan du ha et tilhørende sår. Og som voksen kan det såret feste som den fortsatte følelsen av at du bare ikke passer inn, at du må adoptere en viss persona for å få venner eller romantiske partnere, eller at du aldri virkelig blir forstått.

3. Prioriteringssår

Akkurat som Andre, i scenariet ovenfor, ble ikke personen med et prioriteringssår gjort for å føle seg viktig å vokse opp. "Ofte vil dette skje når en forelder er en arbeidsnarkoman eller kanskje, det er avhengighetsproblemer i familien eller en helseutfordring som tar over," sier faraon. "I andre tilfeller kan det hende du har foreldre som stadig kjemper, slik at konflikten er prioriteten, og du faller til bakbrenneren; Eller kanskje, etter en skilsmisse eller et forhold som slutter, er en eller begge foreldrene dine virkelig fokusert på dating og mister oversikten over hva som skjer med deg.”

Uansett årsak, hvis du har et prioriteringssår, følte du som barn at du ikke var viktig nok til å være prioritert i livet til de du elsket. Og det kan gjøre deg ekstrafølsom for situasjoner der du føler deg deprioritisert i voksen alder. "Dette kan være personen som kommer over som påtrengende eller har vanskelig for å respektere andres grenser fordi de trenger forsikring om at de faktisk betyr noe," sier faraon.

Hvis du blir kansellert på, kan du lese, eller spøkelses ingen liker deg faktisk, du kan ha et uløst prioriteringssår.

4. Tillitssår

Et tillitssår dannes i fravær av ærlighet og åpenhet i løpet av barndommen-når et barn løyes for, lurt eller begrenset fra å få tilgang til informasjon som har en klar innvirkning på deres velvære. Dette kan skje åpenlyst eller på mer subtile måter, sier Faraon: I tilfelle av førstnevnte, kanskje du var vitne til utroskap, ble presset for å holde en virkelig stor hemmelighet fra noen i familien din, eller sett på som foreldre åpnet kredittkort i ditt navn ; Eller kanskje, det var så enkelt som en forelder gjentatte ganger lovet deg ting og ikke fulgte gjennom disse løftene.

I alle fall kan det å ha din tillit ødelagt som barn føre deg til å være en hyper-årlig voksen voksen, sier faraon. CUE: Tillitsproblemer. "Du kan være personen som må se gjennom partnerens tekstmeldinger og DM -er og e -post for å bare sørge for at du ikke blir forrådt," sier hun, "eller du bare skanner miljøet ditt for å sikre at alt er Ok og gjetter alt ved det første tegn på inkonsekvens.”

5. Sikkerhetssår

Av alle sårene i indre barn vil sannsynligvis sikkerhetssåret være det mest åpenbare, gitt at det er forbundet med den typen direkte overgrep og omsorgssvikt anerkjent som en ugunstig barndomsopplevelse. "Med dette såret var det en generell mangel på omsorg, bekymring og respekt av et barns omsorgspersoner for barnets generelle velvære," sier faraon.

Å ha et sikkerhetssår kan føre deg til å bli unngått som voksen: "Når du ikke føler at andre mennesker har omsorg og bekymring for deg, vil du sannsynligvis sette opp vegger," sier faraon. "Du kan ikke ha nærhet, du kan ikke ha forbindelse, du kan ikke ha intimitet med mennesker fordi når du føler behov for å stadig beskytte deg selv, kan du ikke virkelig la andre mennesker inn.”Hvis du har et sikkerhetssår, kan du avvikle å lukke døren for tidlig på forhold som ellers har blomstret til kjærlige, støttende partnerskap.

Hvordan begynne å helbrede sår i indre barn

Å anerkjenne og være vitne til noen av disse sårene i indre barn i deg selv er det essensielle første trinnet i helbredelse. "Det er viktig å vite at sårene dine ikke er her for å ødelegge livet ditt ved å holde deg fast i de samme mønstrene," sier faraon. “De trekker på deg fordi de vil at du skal snu og føle hva som må føles.”

Naturligvis er det lettere sagt enn gjort, gitt at det du finner når du snur deg, kan være dypt opprørende eller urovekkende, noe som krever at du konfronterer negative barndomsopplevelser eller omstendigheter på hodet. Men det er bare ved å gjøre det at du kan ta neste skritt mot helbredelse: sorg. Det er viktig å sørge for hva det var som du ønsket, men ikke fikk i barndommen-enten det var verdighet, prioritering, tillit, sikkerhet, tilhørighet eller en kombinasjon av det ovennevnte, sier faraon.

“Det er en misforståelse å tro at personen som deltok i smertene også må delta i helbredelsen.”-Pharaon

Når du gjør det, kan du gå mot helbredelse, selv om forelderen eller en annen omsorgsperson som forårsaket den opprinnelige smerten ikke eller ikke kan erkjenne deres del eller be om unnskyldning. "Det er en misoppfatning å tro at personen som deltok i smertene også må delta i helbredelsen," sier faraon. “Hvis det er tilgjengelig for oss, er det en vakker ting, men oftere ikke, er det ikke-og det er greit.”

I stedet, sier hun, kan du være et vitne til din egen smerte. Og ideelt sett, når du føler deg komfortabel med å gjøre det, kan du også dele det med noen andre som også kan fungere som et kjærlig vitne, sier faraon. “Det kan være en partner, nær venn eller terapeut som er i stand til å erkjenne deg, som kan koble seg til smertene, og som virkelig kan validere hvordan den opplevelsen var for deg.”

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.