Terapeuter avslører hva det egentlig betyr når det føles som om partneren din velger kamper uten grunn

Kampen her handler selvfølgelig ikke om glasset med vann; Det handler om oppmerksomheten som partneren din søker fra deg, men ikke mottar, sier Ross. De er bare ikke i stand til eller velger å kommunisere det ønsket mer produktivt i øyeblikket.

2. De frykter eller avviser ideen om virkelig intimitet

Noen mennesker kan faktisk synes det er vanskelig å tolerere for mye harmoni, sier Ross, så paradoksal som det kan høres ut. Tross alt fremmer Harmony ofte intimitet, nærhet og forbindelse med hvilke mange mennesker er ukomfortable, sier klinisk psykolog Abby Medcalf, PhD.

Kanskje partneren din heller vil unngå intimitet enn det sårbare arbeidet med å åpne seg og stole på deg med følelsene sine. I dette tilfellet er "å plukke kamper uten noen åpenbar grunn den perfekte måten å holde [deg] på avstand og holde seg selv 'trygge', sier dr. Medcalf.

Det er også mulig at partneren din kan være så redd for å få hjertet knust hvis de kommer for nær deg, at de produserer tilfeldig konflikt for å forhindre det. Dette er en vanlig tendens hos mennesker med en usikker tilknytningsstil, sier Ross: “[I disse menneskene] er det denne underliggende frykten for at deres kjære oppmerksomhet og kjærlighet vil bli trukket tilbake når som helst når som helst. En mestringsmekanisme er å velge en kamp for å slå dem til slag.”

I et lignende rike kan en usikker tilknyttet partner også føles uverdig av den typen kjærlighet du kanskje er villig til å gi, de ender opp med å selvsabotere for å bevise seg riktig, sier Dr. Medcalf. "De plukker kamper, den andre personen avviser dem, og de sier til seg selv," visste jeg det! Når ting blir litt tøffe, er de ikke der for meg, 'sier hun. “De tester partneren sin og skaper en selvoppfyllende profeti om å bli forlatt eller avvist.”

3. De søker overtaket i forholdet

Apropos selvsabotasje ... det er også mulig at en person som plukker kamper uten grunn, gjør det som en måte å sikre at de har kontroll over forholdet i det hele tatt (veldig reelle) kostnader.

"Mange mennesker er ukomfortable når ting går bra," sier dr. Medcalf. "Det får dem til å føle seg ute av kontroll og engstelige, som om de hele tiden" venter på at den andre skoen skal slippe, "sier hun. Mens de kjemper mot, engasjerer de den andre personen på et bestemt nivå, noe som får dem til å føle seg bedre fordi de i det minste er i kontroll av ting, sier hun.

4. Slik lærte de å kommunisere som barn

I noen tilfeller kan en person kanskje ikke engang innse at de små kampene de stadig starter er Kamp, spesielt hvis bikking ble modellert som regelmessig kommunikasjonsatferd i barndomshusholdning.

"Hvordan du så foreldrene dine eller søsken forholder deg til hverandre og til deg er hvordan du lærte den 'riktige måten' å kommunisere, lytte og forstå deg selv," sier Dr. Medcalf. Hvis partneren din vokste opp i et miljø der voksne i nærheten stadig kjempet med hverandre, kan de ha lært at kamp er hvordan du viser andre at du bryr deg, sier hun, og det kan være grunnen til at de foreviger den oppførselen i din forhold.

5. Å velge kamper uten grunn har blitt en vane med deres

Som enhver negativ forholdsatferd, jo mer som en partner plukker kamper uten grunn, jo lettere er det for det å bli standardmønsteret, sier Ross: "Det er lett å bare utilsiktet holde negativiteten i gang hvis det er din 'go- å 'vane.”

Hvordan du skal takle hvis partneren din stadig plukker meningsløse kamper

Fra begynnelsen er det viktig å være medfølende, uansett hvor vanskelig det kan være, sier Dr. Medcalf. Gitt det ovennevnte, kan din kampstartende partner godt være å operere fra et sted med ensomhet, frykt eller usikkerhet-som alle er følelser som fortjener din godhet.

Du kan avkalere ting ved først å bestemme den spesielle følelsen som driver dem til å vekke konflikt i utgangspunktet. Ofte kan en argumenterende person ubevisst forvente at du bare skal finne ut av problemet ved å "lese sinnet", sier Ross. (Som i: Han burde vite, jeg har fortalt ham dette så mange ganger, eller Hvorfor gjør hun ikke det bare?)

For å unngå å falle i denne fellen, ta et øyeblikk under den neste tilsynelatende meningsløse konflikten for å spørre om hva som virkelig skjer, sier DR. Medcalf. “Stopp samtalen, si hva du føler, og spør deretter hvordan de føler. For eksempel kan du si: 'Jeg føler mye spenning plutselig. Hvordan har du det akkurat nå?'”Foreslår hun.

Til å begynne med kan partneren din avlede eller skyte tilbake defensivt, men du kan lede dem mot å formidle faktiske følelser ved å fortsette å dele dine egne. "Husk at plukking av kamper stort sett er bevisstløs," sier dr. Medcalf. "De skjønner sannsynligvis ikke at de gjør det, men ved å be dem igjen for å navngi en følelse, vil du effektivt bringe dem inn i øyeblikket.”

Når de forhåpentligvis oppgir en følelse (e.g. "Jeg føler meg opprørt over at du ikke tar hensyn til behov. På denne måten kan dere to delta i en produktiv samtale, som skaper en felles mulighet til å ta vare på forholdet ditt, sier Ross.

I det rammeverket legger du heller ikke skylden for at du bare er på partneren din (for å "starte den"), og de legger ikke skylden på bare deg (for å "få dem til å starte det"). I stedet, sier Ross, ser du på det som en gjensidig dårlig vane som du må jobbe sammen For å bryte.