Forbindelsen mellom funksjonshemming og depresjonsbehov året rundt oppmerksomhet

Siden jeg startet behandlingen, vet jeg ikke om jeg har forbedret meg. Hvis dette er slutten på min proloterapi-reise for å minimere smertene mine, vil jeg flytte til en annen eksperimentell smertelindrende prosess. Det er utmattende, men det er min virkelighet, og harme over at det ikke tjener meg.

Å leve med funksjonshemming, kroniske smerter og depresjon er en akseptreise. Jeg vil gjerne si at jeg er håpefull for en smertefri fremtid, men jeg vet at aksept av hva som kommer på min måte er mer innenfor min kontroll. Det som er mindre i min kontroll er det jeg kaller "bestie" -atferden mellom funksjonshemninger og depresjon. Etter min erfaring fôrer lavene ved å navigere i kronisk sykdom og funksjonshemming av depresjons håpløshet og ensomhet. Forskning støtter denne sammenhengen mellom funksjonshemninger og depresjon, spesielt blant kvinner. De emosjonelle bølgene som kommer i kjølvannet av mine smertebehandlingsforsøk og mislykkede prosedyrer utløser symptomer på depresjonen min. Og depresjon får meg til å føle smertene mine mer.

Etter min erfaring fôrer lavene ved å navigere i kronisk sykdom og funksjonshemming av depresjons håpløshet og ensomhet.

Det er tider hvor jeg føler at jeg tar vare på alt bortsett fra min følelse av menneskeheten. Å håndtere min mentale helse og funksjonshemming på toppen av mitt arbeid og hjemmeliv får meg til å føle at livet mitt er en heltidsjobb på heltid. Som om jeg administrerer kroppen min som om det var et selskap. Administrerende direktør i meg.

Mangelen på menneskeheten jeg ofte føler ble veldig tydelig for meg da jeg nylig snakket på Chronicon, en konferanse med fokus på kronisk sykdom og funksjonshemming (det er en app med samme navn). For å være inkluderende for folk i den kroniske sykdoms- og funksjonshemmingssamfunnene, var det detaljer som en rampe til scenen, polstrede seter, plass til hjelpemidler, levende bildetekst og mer. Jeg har snakket over hele verden i årevis, og jeg har aldri hatt rampe tilgang til scenen. Da jeg hørte på foredragsholder etter høyttalerprat om helsehjelp, utholdenhet og samfunnsbegrensninger for inkludering, følte jeg meg sett.

Dessverre var Chronicon en boble-en påminnelse om hva den store verden ikke er: inkluderende, gjennomtenkt, designet for folk med forskjellige evner. Chronicon viste meg hvordan det ville være å bli verdsatt fullt ut som person. Men da jeg gikk ut i den virkelige verden etter hendelsen, ble jeg fremdeles lurt på hvordan jeg skulle føle meg som et menneske når min fysiske og mentale funksjonshemming blir sett på som en ulempe.

Jeg skriver dette fordi jeg synes det er viktig å dele hvordan det er for meg og for andre som lever med kroniske smerter, funksjonshemming og depresjon. Jeg har levd med stor depressiv lidelse i syv år og funksjonshemming i nesten seks år. Jeg ønsket å avslutte livet mitt minst tre ganger.

Det verste for meg om stor depressiv lidelse er ikke selvmordstanker, men stedet før det. Der du vet at den følelsen ville være den neste tingen. Dette skjer ofte når en test ikke viser noe for å validere smertene mine eller en prosedyre ikke fungerer. På dette tidspunktet tar du et valg: Kommuniser dine behov til supportteam-terapeut, familie og nære venner-eller ikke. Jeg får alltid støtte, men å føle følelsene er forferdelig. Det er som denne sløyfen som spiller i hodet mitt, plager meg, mobber min vilje til å leve. Det er utrolig vanskelig å ha vondt, håndtere mental helse, hele tiden være min egen pasientadvokat, utdanne andre og bo i et land som ikke forstår funksjonshemming eller gir rettferdig og rimelig helsehjelp.

Jeg deler dette fordi jeg vet hvordan jeg skal takle nå. Tidligere ville jeg gå gjennom den samme syklusen som jeg har skissert for deg, og sluttresultatet ville være et forsøk på livet mitt eller virkelig mørke tanker. I flere uker ville jeg ikke snakke med noen om det. Jeg skulle reise meg. Gå på jobb. Kanskje spise, så gå i dvale. Jeg ville slutte å sosialisere. Jeg ville gå gjennom livets bevegelser uten å ta meg tid til å føle oppturer og nedturer det bringer. Men jeg finner sakte måter å koble til å være et menneske som ikke gjør et menneske som gjør.

I dag kan jeg skrive om det. Jeg forteller terapeuten min når det er altfor mye. Jeg ser nå min funksjonshemming, kronisk sykdom og stor depressiv lidelse som gaver. De forteller meg når jeg trenger å bremse, be om hjelp, hvile og motstå. For deg kan jeg være inspirerende eller spenstig, men for meg er jeg ustoppelig. Det er intet mindre enn utrolig å ha dristighet til å overleve til og med trives en verden som på måter både åpenlyst og subliminale kaster funksjonshemming, kronisk sykdom og mental sykdom som mindre enn.

I dag bodde jeg en annen dag. I morgen vil det skje. Jeg kan fremdeles gråte i mentale eller fysiske smerter, men jeg vet at jeg vil reise meg og fortsette å være fantastisk.

Hvis du eller noen du kjenner trenger støtte for å håndtere mental helse, kan du gå til Mental Health America for verktøy og støtte. Hvis du eller noen du kjenner sliter med selvmordstanker, kan du ringe National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-8255.