Den beste måten å hjelpe til med å løse dypt, dvelende forholdskonflikt, ifølge Esther Perel

Hvordan relasjonsargumenter kan bli forankret som langsiktig konflikt

Når to personer befinner seg på motsatte sider av et problem eller i to realiteter som er i strid, er det lett for dem å utilsiktet bidra til sin egen avstand gjennom en tilbakemeldingssløyfe som Perel ringer, “jo mer, desto mer.”Dette refererer til hvordan det å be en partner om å gjøre“ X ”-ting kan gjøre dem desto mer sannsynlig å gjøre“ y ”i stedet-eller ha motsatt innvirkning som tiltenkt.

Ta en person som ønsker at partneren deres vil vise sin kjærlighet lettere. Jo mer de ber partneren sin om å gjøre ting som viser dem at de bryr seg, jo mer føles partneren deres som om de ikke gjør nok, eller at de ikke er verdige til å være i forholdet, sier Perel, som bare vil presse dem videre borte. "Selv om de til slutt velger å gjøre de tingene som blir spurt av dem, er det mer sannsynlig at de gjør dem av etterlevelse eller lydighet og ikke av hjertet," sier Perel.

”Folk har en tendens til å legge til opptrappingen av en langsiktig konflikt, noe som fører til at partneren deres gjør og sier det motsatte av det de faktisk vil.”-Esther Perel, psykoterapeut og relasjonsekspert

Tilsvarende er det desto mer sannsynlig at hvis du ber en person om å gjøre noe fundamentalt annerledes enn det de alltid har gjort, vil de anta at du ikke tar hensyn til deres stilling og graver i hælene, i motsetning til å gjøre En endring, legger Perel til. ”På denne måten har folk en tendens til å øke opptrappingen av en langsiktig konflikt, noe som fører til at partneren deres gjør og sier det motsatte av det de faktisk vil.”

Hvordan "vende skriptet" for å løse dvelende forholdsargumenter

Fordi det er altfor enkelt å komme inn i den roterende døren til en langsiktig konflikt-jo mer vil jeg at du skal endre noe, desto mer sannsynlig er det at du skal gjøre det omvendte perl noe annet, du bør ikke be dem si noe annet. Du skal si noe annet deg selv, som vil frigjøre partneren din til å gå inn i et annet rom og ha et nytt svar på den gamle konflikten.”

I de fleste tilfeller kommer dette ned til å eie den motsatte personens manus. Tenk for eksempel igjen paret der en partner alltid er sent. Kanskje de kommer hjem sent fra jobb, og i dette tilfellet har de savnet middag med barna sine. "Det første de kan si er, 'beklager'," sier Perel, "og klandre det på et viktig møte eller ekstra arbeid. Men det de virkelig sier til partneren deres er: 'Jeg hadde noe viktigere enn deg.'”Som svar kan partneren deres si noe sånt som:' 'Du verdsetter ikke tiden min', eller ', du tar for gitt alt arbeidet jeg har gjort for å tilberede middag,' sier Perel.

Men hva om den avdøde personen bestemte seg for å ta på seg sine partner manus, og erkjenner alle disse tingene direkte? "I stedet for, 'beklager', kan de si, 'jeg er så takknemlig for deg fordi hvis det ikke var for deg å være her og ta vare på hunden, barna, middagen osv., Jeg ville ikke vært i stand til å holde meg sent og gjøre denne tingen jeg trengte å gjøre, 'sier Perel. "På denne måten sier de ikke: 'Jeg har noe viktigere enn deg,' men i stedet sier de: 'Du er personen som er den viktigste for meg, og du er som gjør det mulig for meg å gå og gjøre de andre tingene. Jeg er avhengig av deg, og jeg verdsetter deg.'”

I dette scenariet er personen som var hjemme, håndterte ting midt i partnerens forsinkelse, nå frigjort fra å måtte forklare verdibidraget sitt og hvorfor forsinkelsen var et problem for dem, sier Perel. Og det er alt fordi partneren deres snudde sitt vanlige manus.

Generelt, hvis du kan forutse hva partneren din vil si og lage at Ditt svar på en potensielt konfliktfull situasjon, du endrer en gammel dynamikk og lar dem også svare annerledes, sier Perel, og det er slik du kan løse langsiktig forholdskonflikt over tid. Det kan høres klisjé ut, men det er virkelig slik at "hvis du vil at partneren din skal reagere annerledes, må du endre din egen reaksjon," sier hun.