De 12 mest utilgivelige gymetikettens lovbrudd vi har sett i løpet av den travleste måneden i året

2. Ignorer instruktøren og gjør din egen trening i klassen

Noen ganger er vi alle bumlet ut av en instruktør valgte trekk, enten det er fordi de er for enkle eller for harde. Dette gir imidlertid ikke noen tillatelse til å gå Rogue midt i en treningsklasse. Hvis resten av klassen din er i Warrior II midt i strømmen, ikke plutselig vises frem i en headstand i stedet. Det er distraherende. Hvis du vil gjøre dine egne ting, har jeg gode nyheter for deg: det er gratis! Du kan spare penger, få den øvelsen du ønsker, og ikke ødelegge $ 20- $ 45-opplevelsen alle andre betalte for.

3. Bruk parfyme/Köln

Det er vanskelig nok å puste gjennom en intens trening uten å bli overveldet på hvert innånding av syntetiske kjemikalier. Jeg tror faktisk dette burde være eksplisitt forbudt.

4. Unnlater å tørke ned utstyret ditt

Du er ikke grov, helt. Men jeg synes at Du er grov og ønsker derfor ikke å arve den svette-drenkede maskinen din. Ærlig talt, ikke for å være lenestolterapeut, men hvis du gjør dette, opptrer du sannsynligvis også egoistisk i rom utenfor treningsstudioet, og livet ditt trenger kanskje noen undersøkelser. Bare nevner det'.

5. Ta med mobiltelefonen din inn i studio

Ok, så i dette tilfellet er jeg det et ** hull. Jeg har nylig fått problemer for å bringe min iPhone inn i en varm yogaklasse på dagen. Å ha en finger satlet på meg ødela treningen min, men den lyse skjermen ville ha ødelagt andres trening, så rettferdig. Med mindre kona er i arbeid eller du er en slags kaldekirurg, kan du ta en time.

6. Lytt til musikken din så høyt at alle andre kan høre den gjennom hodetelefonene dine

La meg hjelpe deg. Snu volumet til et nivå du liker, og trekk deretter hodetelefonen vekk fra øret for å måle hvor høyt det er for alle andre. Juster deretter deretter slik at alle ikke finner ut at du liker å pumpe jern til trosbekjennelse eller nickelback. Værsågod.

7. Sett vekter tilbake på feil sted

Jeg løfter ikke vekter, så jeg kommer til å gå anonymt sitat på dette også. "Se, jeg er en utrolig uorganisert person som aldri bretter det rene klesvasken, men selv tar jeg de ekstra fem sekundene for å sikre at hantelen eller kettlebell jeg bruker blir satt tilbake på rett sted. Det er ikke vanskelig å finne de andre 20 pund hantlene og sette dine tilbake med dem, i stedet for å slippe den av med de 10 pundene. Og hvis du lar dem ligge på gulvet i stedet for å sette dem tilbake, håper jeg du liker den dårlige karmaen som kommer din vei.""

8. Sitte på maskinen mellom settene

Du må hvile-jeg får det. Men du trenger ikke å slå et telt og se på Instagram -historier mens de rundt deg venter på å bruke maskinen din. Beste treningsetikette er å fullføre settet ditt, la noen andre hoppe inn mens du hviler, og når de er ferdige, ta din neste sving. Det er å dele, og det er flott!

9. Se på andres hastighet på tredemølle

TBH Dette er mitt verste mareritt, spesielt i Barrys bootcamp når jeg later som jeg trener like hardt som alle andre. Vi er ikke i konkurranse, og hvis vi er det, er det greit-du vant. La meg leve.

10. Monopolisere det beste utstyret

Nok en gang sa en anonym Avenger det best: "Så langt som god treningsetikette går, vær så snill å være en lagspiller og ta den skadede yogamatten hver gang i blant. Jeg vet at ingen vil trene nedover hunden som, det slående, Charlie Brown juletre av Mats. Men det er et ansvar som vi alle trenger å ta opp en gang i blant, og forhåpentligvis vil gymkarma betale deg tilbake i fremtiden med en fersk ren matte.""

11. Forlate klassen tidlig

Vi får det til, du er så opptatt at du ikke kan vente på Shavasana. Vi har alle vært der, men det er utrolig distraherende for resten av oss når du begynner støyende å samle inn tingene dine eller returnere utstyr for tidlig, og det kaster nesten uunngåelig å lære av hans eller hennes spill. Med mindre du møter Phoebe Waller-Bridge for å snakke om showet hun vil at du skal skrive under Amazon-avtalen på 20 millioner dollar, kan du være fem minutter for sent til ditt neste engasjement.

12. Gi deg selv en full utblåsning med den felles tørketrommelen

Jada, du har en varm date i kveld; Dette gir deg imidlertid ikke lisens til å tvinge andre til modige januar -temperaturer med sådt vått hår. Hvis du har rapunzel-nivå-låser som krever massevis av tid til å tørke, og det er derfor ikke din skyld, kanskje bli kjent med dette ett-minutts triks for å ta håret ditt fra svett til klart i stedet. Det kan ikke resultere i Pantene Pro v Commercial Vibe du siktet til, men det vil hjelpe deg å unngå å sende en upretensiøs fremmed til en tidlig grav med lungebetennelse, noe som virker som en seier.

Ny i yoga? Ta dine første klasser med selvtillit:

Har ikke helt startet disse treningsmålene slik du hadde planlagt ennå? Slik finner du riktig boutique -klasse for deg. I tillegg kan det være lurt å ta en venn-vitenskapelig sier at det er enda bedre enn å trene solo.