'Jeg er en traumeterapeut, og det er grunnen til at jeg aldri tvinger barna mine til å klemme noen-inkludert familiemedlemmer'

"Det er ikke den fremmed nede i gaten," sier Gange. “Det skumle er at jeg har gjort dette siden 1995, og barna mine er eldre nå, men dette kunne ha skjedd med meg. Vi legger ikke folk rundt barna våre som vi synes at kunne skade dem.”Likevel viser statistikk at 93 prosent av gjerningsmennene for barn er kjent for offeret; 34 prosent er familiemedlemmer.

En av de viktigste måtene å bidra til å beskytte barna mot overgrep på er å lære barna om fysiske grenser, ifølge seksuell voldsadvokatgruppe Rainn. Spesielt at ingen har rett til å berøre dem eller få dem til å føle seg ukomfortable til og med mennesker som de kjenner og elsker.

"Et av målene som vi ønsker å lære barna våre, spesielt for sikkerhet og grenser, er hvordan vi skal ha sine egne grenser og hvordan de skal si nei, spesielt når det kommer til deres egen kropp."-Suzy Gange, LPC -S, Director of Clinical Services and Education, Children's Advocacy Center for North Texas

I følge Gange kan det å hjelpe dem med å si nei til klemmer og andre typer fysisk berøring å hjelpe dem med å etablere fysiske grenser og øke selvtilliten i prosessen. "Et av målene vi ønsker å lære barna våre, spesielt for sikkerhet og grenser, er hvordan vi skal ha sine egne grenser og hvordan de skal si nei, spesielt når det kommer til deres egen kropp," sier Gange. “Det vi gjør er å gi dem selvtillit slik at de kan takle og administrere ting på egen hånd.”

Å støtte barnet ditt når de sier nei, legger Gange til, sender også en kraftig melding til de voksne i ditt barns liv. Denne typen eksplisitt støtte viser andre voksne at du har ryggen til barnet ditt (så å si). Det viser også barnet ditt at du støtter dem og deres grenser-som hjelper dem å stole på deg.

Å bli bemyndiget til å handle på deres instinkt-den magefølelsen at en viss berøring gjør dem ukomfortable-hjelper også med å utvikle et barns intuisjon, som kan beskytte dem i utrygge situasjoner, sier kanadisk traumeterapeut Shannon Moroney, RSW. I hovedsak, hvis et barn føler at noe er farlig eller galt, kan en velutviklet intuisjon hjelpe dem med å holde seg trygge eller søke hjelp fra en pålitelig voksen. Men konsistent tvangskontakt (som klemmer) kan "erodere [et barns] intuisjon, eller deres evne til å stole på deres intuisjon," sier Moroney. "Vi vil at barna våre skal ha en" spidy sans "av når noe bare ikke føles riktig i tarmen din.""

Å tvinge barna til å klemme familiemedlemmer, til tross for deres negative magefølelser, kan sende en skadelig melding om autoritetsfigurer, legger Gange til. Barn stoler på voksne for å beskytte dem og handle i deres beste interesse. Så når de pålitelige voksne presser dem til å gjøre ting som ikke "føler seg riktige" -siden, tvinger dem til å klemme noen de ikke vil- de begynner å tenke at dette nivået av ubehag er normalt.

"Vi lærer dem ikke å følge tarmen deres, vi lærer dem at myndigheten har en ordtak i dette, og et familiemedlem kan bruke det mot dem," sier Gange. "Når vi får barna våre til å gjøre noe de ikke er komfortable med, hva vil de gjøre når de er i en situasjon med et familiemedlem som er eldre, at de ikke er komfortable med? Vi lærer dem ikke sikkerhetsferdigheter for kroppen sin på lang sikt.”

Kroppssikkerhetsferdigheter inkluderer ifølge American Academy of Pediatrics (AAP) å vite hva "bra" og "dårlig" berøring er, ikke tvinge klemmer og andre former for fysisk hengivenhet, og forstå passende språk for kroppsdeler.

Noen barn elsker kanskje ikke alltid klemmer-og det er også greit

Utover de veldig virkelige sikkerhetsproblemene, er det også viktig å huske at barn er følelsesmessig sammensatte individer, akkurat som voksne. Akkurat som humøret og ønsker kan endre seg på et øyeblikk, kan deres også. En stressende dag med høytidsreiser kan føre til at voksne og barn føler seg utmattet, opprørt og til og med trukket seg-og ikke i det hele tatt i humør for en klem. Mens pårørende kanskje vil ha (eller til og med forventer) en klem umiddelbart, kan en avdragsfri periode etter ankomst bare være i orden, sier Moroney.

"Bare fordi de ikke vil klemme deg akkurat nå ved inngangsdøren, betyr ikke det at de ikke kommer til å klemme deg senere," sier Moroney. Og hvis de fremdeles ikke vil klemme bestemor etter noen timer? Det er greit også, sier Moroney.

Som voksne har barna også forskjellige personligheter og temperamenter som påvirker ønsket om klemmer, kyss og andre former for sunn fysisk og sosial kontakt. Akkurat som noen voksne ikke er naturlig store huggers, er det ikke noen barn. Noen barn er spesielt de med autismespektrumforstyrrelse--og også blir overstimulert av berøring eller fysisk kjærlighet. Og det er greit.

Hugging er ikke den eneste måten å vise kjærlighet

Å si nei til fysisk kjærlighet er lettere sagt enn gjort, spesielt når det innebærer en uskyldig klem fra en prikkende bestemor. Men det er viktig å hjelpe barna dine med å sette grenser med det som gjør dem ukomfortable, og opprettholde dem rundt familiemedlemmer.

"Jeg tror det er en bekymring for at vi har en tendens til å beskytte følelsene til bestemor og bestefar mer enn vi beskytter følelsene og læringsmiljøet for barnet," sier Gange.

Foreldre kan støtte barna sine under disse vanskelige møtene ved å tilby noen hilsenalternativer (knyttneve, høye femmere, sideklemmer) og høflig bekrefte barnets tilbakegang. "Jeg er en stor talsmann for" jeg "-uttalelser," sier Gange. Noen eksempler hun gir: "Jeg har det bra hvis Susie velger å ikke klemme deg akkurat nå," eller "Jeg lærer henne at hun kan si nei. Hun prøver ikke å skade følelsene dine.”

"Vi vil at barna skal ha fysisk berøring. Vi vil bare at dem, som for oss selv, skal kunne velge det."-Shannon Moroney, RSW

Moroney oppfordrer også til å be familiemedlemmer om å vurdere formuleringen når de ber om en gjenforeningsklem. Å stille et spørsmål åpner muligheten for et direkte svar i stedet for en skylddrevet omfavnelse. I stedet for å si "Kom og gi meg en klem", prøv å si "Jeg har savnet deg- kan jeg gi deg en klem?”Tenk invitasjon i stedet for kommando.

Bortsett fra fysisk kjærlighet, har høytider og familiesammenkomster muligheter for andre former for forbindelse mellom familiemedlemmer. Historiefortelling, å spille spill og se gjennom gamle familiebilder er alle måter å styrke familiebånd uten berøring.

Det er viktig å merke seg at kraften til fysisk kjærlighet ikke skal diskonteres. En velkommen klem fra kjære kan trøste, berolige og til og med gi energi. En tvungen klem er på samme måte kraftig, men på negative måter. På slutten av dagen, sier Moroney, og gir barn muligheten til å velge hvem og når de klemmer, kan resultere i mer ekte visninger av ufremmet kjærlighet.

"Vi vil at barna skal ha fysisk berøring," sier Moroney. “Barn er kosete- de trenger det, det er det vi alle trenger. Vi vil bare at dem, som for oss selv, skal kunne velge det.”