Jeg er sextrener i et monogamisk forhold Here hvordan jeg takler frykten og sjalusien som kan komme med ikke-monogami
I løpet av de siste fire-pluss årene sammen har vi gjort nettopp det, nøye veier fordeler og ulemper med ikke-monogami og lage en versjon av den som passer oss begge. Prosessen har vært en inngangsport til personlig vekst og forbedret glede og forbedret glede. Men det har absolutt ikke alltid vært lett eller lineært.
Mainstream Society har en tendens til å forsterke en først og fremst monogam relasjonsstruktur og gir liten veiledning om noe utenfor den, mye mindre de nyanserte følelsene som ikke-monogami kan vekke.
Jeg har lagt merke til at ikke-monogami blir stadig mer populært, men likevel har det mainstream-samfunnet en tendens til å forsterke en først og fremst monogam relasjonsstruktur som gir liten veiledning om noe utenfor det, mye mindre de nyanserte følelsene som ikke-monogami kan gnist. Nedenfor deler jeg hvordan jeg har lært å navigere i frykten og sjalusien som kan oppstå med ikke-monogami og rådene jeg tilbyr klienter som tar sikte på.
5 tips for å håndtere frykt og sjalusi når du omfavner ikke-monogami med en partner
1. Diskuter begge oppgangene av ikke-monogami og av ditt individuelle forhold
Klar kommunikasjon er en hjørnestein i ethvert sunt forhold, men det er spesielt viktig når du tar sikte på å åpne et forhold eller grunnleggende endre strukturen. Ved å snakke ærlig om hvorfor du har lyst på en bestemt versjon av ikke-monogami eller et monogamisk forhold til en partner, har du også sjansen til å ta opp hva-hviss, som kan hjelpe deg med å avbryte frykten som oppstår naturlig på grunn av det som fremdeles er ukjent.
Her er noen spørsmål som mannen min og jeg vurderte da vi diskuterte å åpne forholdet vårt:
- Hvilke sider av ikke-monogami interesserte meg? Og hvorfor?
- Var han interessert i et monogamisk forhold? I så fall hvorfor?
- Hva var vår største frykt når det gjaldt å omfavne ikke-monogami?
- Hvilken rolle ville hver av oss spille?
- Hvilke grenser måtte etableres?
Når du finner ut hvordan du og en partner begge kan ha nytte av ikke-monogami, er det like viktig å gjenta det du verdsetter i forholdet du deler med hverandre, ifølge sex og intimitetstrener Rebekah Beneteau. "Kanskje dere to reir og medforeldre veldig bra sammen, men seksuelt er du begge dominerende," sier hun. “Det kan være lurt å få det behovet møtt et annet sted, mens du fremdeles erkjenner at du har disse andre fantastiske tilkoblingspunktene.”
Den klare erkjennelsen av at ditt nåværende monogame forhold har reell verdi kan bidra til å dempe noe av den naturlige frykten og sjalusien som kan komme med å invitere andre inn i brettet.
2. Definer hvordan du hver vil fortsette å bli inkludert i hverandres glede
Da mannen min og jeg først omfavnet ikke-monogami, følte jeg sjalusi over erkjennelsen av at jeg ikke lenger ville være den entall eller til og med primærkilden til hans seksuelle nytelse.
Beneteau definerer denne typen sjalusi med en ligning: Turn-On + Eksklusjon. "Du blir ikke sjalu hvis mannen din gjør skatten sin med noen andre," sier hun, om ekskludering uten turn-on.
Fordi vår versjon av ikke-monogami ville involvere sexhandlinger med andre, motgiften til sjalusi var å finne ut hvordan vi kunne redusere følelser av ekskludering og fortsette å bli inkludert i hverandres glede, både seksuelt og ellers. Dette innebar å ta i bruk den grunnleggende forståelsen av at kjærlighet og sex ikke er medfødt eller alltid koblet sammen, og å sette klare grenser rundt våre seksuelle forhold til andre, så hver av oss følte seg inkludert i disse beslutningene.
3. Bruk selvrefleksjon for å undersøke den sanne kilden til frykten din rundt ikke-monogami
Vanligvis er smerte og frykt overlevelsesmekanismer som kommer fra opplevd trussel. Det viktige å merke seg, er imidlertid at mange av våre oppfatninger av trussel i forhold ikke er forankret i faktisk fare så mye som de er i samfunnskondisjonering rundt monogami-at "ekte" kjærlighet er monogam kjærlighet, som vi bør søke etter “Den ene”, eller at vi bør kunne ha alle våre behov oppfylt av en person.
Mange av våre oppfatninger av trussel i forhold er ikke forankret i faktisk fare så mye som i samfunnskondisjonering rundt monogami.
Ved å ta "et intellektuelt blikk på frykten vi føler [omgir ikke-monogami]," eller følger dem med et objektivt objektiv, kan vi avgjøre om de faktisk er tro mot oss eller bare stammer fra de monogame fortellingene som har blitt gitt på oss (og ikke lenger tjener oss), sier sosiolog og relasjonskonsulent Elisabeth "Eli" Scheff, PhD.
For å gjøre det, kan du prøve å implementere en selvrefleksjonspraksis, for eksempel journalføring, for å spore frykten din til kjernene sine, og bestemme om de har virkelig fortjeneste eller ikke. Å forstå at roten til frykten min rundt ikke-monogami var i samfunnsfortellingene jeg en gang hadde, har bidratt til å frigjøre meg fra disse historiene-og det kunne gjøre det samme for deg.
4. Ta små skritt mot ikke-monogami
Prøving og feil kan føles skremmende når det gjelder å overføre et monogamt forhold til en ikke-monogam en-som er grunnen til at gradvise trinn er nøkkelen til suksess. Her er noen øvelser fra mitt personlige verktøysett for å hjelpe deg med å teste vannet når du håndterer følelser av frykt og sjalusi:
- People Watch med partneren din med den hensikt å dele hvem du synes er attraktiv.
- Ha en etisk porno date der du ser på porno og leker sammen eller hver for seg (det være seg i forskjellige rom eller gjennom gjensidig onani).
- Utforsk online dating -apper, enten som et par eller hver for seg. Begynn med å chatte bare, øke engasjementet når dere begge passer.
Disse elementene er ment å være handlinger på inngangsnivå du kan ta, med lav emosjonell risiko, for å måle hvordan hver av dere føler når partneren din tenker på eller engasjerer seg med noen andre. Poenget er å kommunisere i alle trinn hva som fungerer og hva som ikke gjør det, kan du enten fortsette eller kalibrere på nytt deretter. På denne måten risikerer du ikke ved et uhell å skyve ting for altfor raskt på en måte som etterlater en eller begge partnerne å føle seg vondt.
5. Husk at * du * alltid er din primære partner
Å være din egen primære partner betyr "du er ikke villig til å miste deg selv for noe forhold, og at alle som kommer inn i rommet ditt bare har makt til å forbedre det og bringe noe saftig, nytt og morsomt," sier Beneteau.
Det jeg elsker med dette konseptet er at det forskyver fokuset fra følelser av frykt og potensiell utilstrekkelighet for individuell empowerment.
Strukturen i forholdet ditt har mindre å gjøre med suksessen med det enn kvaliteten på selve forholdet.
Da mannen min og jeg gikk over fra monogam til monogamish, navigerte jeg litt frustrasjon. Jeg kunne føle at dette var den rette veien for meg, og likevel var jeg livredd for konsekvensene. Det jeg imidlertid lærte, er det du bringer til et forholdstrust, ærlighet, kommunikasjon, kjærlighet, respekt-vil best bestemme levetiden til det partnerskapet og hvor fornøyd du er innenfor det (ikke Enten det er monogam eller ikke-monogam eller et sted i mellom).
Som et resultat er det spesielt viktig å ha en tendens til forholdet ditt med deg selv Hvis du finner ut at du står overfor frykt og sjalusi i jakten på ikke-monogami. "Forholdet du har til deg selv er grunnleggende i hvordan du beveger deg gjennom verden," sier Beneteau.
En måte å styrke det forholdet til meg selv er å sette din egen glede som ditt kompass. Ved å reflektere over dine ønsker om ikke-monogami og følge veien du tror vil gi deg det mest glede-og i møte med frykten din, vil du også bevege deg mot ditt autentiske jeg og et mer tilfredsstillende forhold. Reisen vil sannsynligvis innebære rikelig kommunikasjon og prøve-og-feil, men å huske at det til syvende og sist er alt i navnet til din glede kan bidra til å dempe emosjonelle tilbakeslag og gjøre det så mye mer givende til slutt.
Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.
