Jeg elsker mastektomi -arrene mine, men forholdet mitt til kroppen min er mer komplisert

Da hun var 22 år gammel, mottok Paige More nyheter som ville endre banen i livet hennes: Hun lærte at hun var en bærer av BRCA1 -genmutasjonen, noe som ga henne 87 prosent sjanse for å få brystkreft i livet. Etter å ha sett flere familiemedlemmer gå bort fra aggressive former for sykdommen som barn, visste mer at hun ikke ønsket å lide den samme skjebnen. I stedet gikk hun inn i krigermodus, og valgte å få begge brystene fjernet i en forebyggende mastektomi.

I årene som fulgte ble mer en berømt aktivist for kvinners helse og myndighet, og lanserte et non-profit-samfunn kalt Breasties som tilbyr retreater, arrangementer og støtte til unge kvinner som er berørt av bryst- og reproduktive kreftformer. Men da hun satte på seg et modig ansikt for verden, slet hun internt som hun ikke lenger hadde kontroll over sin egen kropp da det tilpasset seg livet etter operasjonen. Her blir hun virkelig om hvordan det var å være en advokat for kroppspositivitet som ikke elsket sin egen kropp, og hvordan hun reparerer forholdet til det nå.

Da jeg kom ut av operasjonen, husker jeg at jeg så ned og så arrene mine for første gang, og jeg følte at de var de mest sexy, vakreste tingene i verden. Jeg følte meg som en total badass-de representerte et valg jeg tok for å trosse oddsen, endre løpet av fremtiden min og redde mitt eget liv. (Til i dag, jeg fortsatt Kjærlighet når de pirker ut av badedrakten min eller en kjole.)

Jeg hadde all denne positiviteten og følelsen av empowerment som gikk gjennom meg, og jeg var som, hvor kan jeg kanalisere dette for andre kvinner? Jeg ville at de skulle vite at de kunne ta valget om å ha en mastektomi og føle seg som det beste jeget, og jeg tenkte spesifikt på min yngste søster, som ikke har blitt testet for BRCA ennå. På den tiden var hun 13 år og alt hun brydde seg om var Instagram, så jeg begynte å dokumentere min erfaring for henne på plattformen. Jeg delte alle de fantastiske høydepunktene, all positiviteten og kjærligheten jeg opplevde etter operasjonen. Og derfra ble brystet født.

Å fokusere på det gode hjalp meg virkelig å komme meg gjennom det første året. Men på den tiden lot jeg meg ikke tenke på hva jeg nettopp hadde gått gjennom. Jeg ville ikke fokusere på tingene om brystkreftprognosen og kirurgi som var vanskelig. Vi vet alle som fanger opp deg, og du kan ikke bare begrave følelser under et teppe for alltid. Så naturlig, en dag var jeg som, Vent, jeg sliter faktisk.

Det største jeg kjempet med? Etter å ha gått gjennom kirurgi og gjenoppbygging, elsket jeg arrene mine, men jeg kjente ikke igjen resten av min egen kropp. Dette var helt nytt for meg, fordi jeg vokste opp som idrettsutøver, slet jeg ikke med å spise eller kroppsbildeproblemer. Jeg bekymret meg ikke for størrelsen på jeansene mine, jeg var bare takknemlig for at jeg kunne spille lacrosse, volleyball og fotball. Men umiddelbart etter operasjonen mistet jeg all min styrke. Vekten min begynte å svinge, og hormonene mine gjorde det også. Rekonstruksjonsresultatene mine var ikke det jeg forventet. Og på toppen av alt dette, skremte det meg å tro at jeg kunne "gjøre alt riktig" for å forhindre kreft, og ingen av det betydde fordi det var i genene mine.

Jeg ville ikke innrømme at jeg hatet kroppen min. Jeg ble oppdratt for alltid å sette min beste fot fremover, så jeg følte at jeg måtte være sterk og ikke snakke om følelsene mine. Jeg satte på et modig ansikt. Men etter hvert innså jeg at jo før jeg tok opp disse tingene, jo før jeg kunne finne lykke igjen.

"Jeg følte at jeg hadde to tikkende tidsbomber på brystet"

Mitt kompliserte forhold til kroppen min startet før min forebyggende mastektomi. Da jeg først ble testet for BRCA1 -genmutasjonen (på min mors forespørsel), hadde jeg nettopp landet drømmejobben min som produsent på God morgen Amerika og hadde flyttet til New York for første gang. Jeg følte at det var mye større ting å bekymre meg for enn en tilfeldig genetisk mutasjon jeg aldri hadde hørt om, og jeg så ikke et brystonkolog før omtrent et år senere.

Det var da jeg virkelig forsto hva som foregikk. Legen min satte meg ned og fortalte at på grunn av familiehistorien og bakgrunnen min hadde jeg 87 prosent sjanse for å få brystkreft i løpet av livet mitt. Det var den første dagen jeg følte at kroppen min ikke lenger var den samme kroppen jeg hadde vokst opp i. Jeg følte at jeg hadde to tikkende tidsbomber på brystet og jeg var overveldende redd for første gang i mitt liv. Jeg gikk umiddelbart inn på denne bekymringsfulle mentaliteten, og etter noen dager visste jeg at jeg ikke kunne fortsette å leve som den å få overvåking annenhver måned og i utgangspunktet vente på å få kreft. Jeg visste da at jeg skulle slå kreft før det slo meg. Jeg visste at jeg kom til å ha en forebyggende mastektomi, noe som ville redusere risikoen for kreft til under 2 prosent.

Det tok meg en stund å overbevise legen min og familien min, men jeg endte endelig opp med operasjonen. I løpet av de 90 dagene frem til det, ble jeg med i Equinox og var så dedikert til å spise godt, sove godt, jobbe som gal. Jeg tenkte ikke på konsekvensene av mental helse av valget jeg hadde tatt, for å være ærlig med deg, fordi jeg ikke var i kontakt med den delen av meg selv. Fysisk var jeg så i form, jeg hadde den beste abs jeg noensinne hadde hatt i livet mitt, beina var så sterke, og jeg følte meg så selvsikker og god på treningsstudioet. Men så hadde jeg operasjonen min, og over natten, alt jeg hadde jobbet for var borte.

"Jeg var redd for at folk så på meg for de perfekte resultatene, for den perfekte historien"

Etter operasjonen kunne jeg ikke løfte armene over hodet, jeg kunne ikke komme meg ut av meg selv, jeg kunne ikke åpne en krukke. Det var veldig vanskelig å være en idrettsutøver og plutselig har ingen styrke. Og det var bare den første fysiske utfordringen jeg ville møte. For omtrent 8 måneder siden begynte hormonene mine å endre seg, noe. (Da jeg spurte kirurgen min om det, sa han at den ikke er relatert, men jeg kan ikke forestille meg hvordan i all verden det Kunne ikke være i slekt.) Jeg gikk over til et vegansk kosthold og byttet til alle ikke-giftige, naturlige produkter, men jeg fortsatte å gå gjennom disse problemene og leve i ubehag.

Samtidig var kroppen min plutselig mer utsatt enn noen gang. Alle disse legene snakket om ting som kroppsformen min og hva slags implantat de trodde jeg skulle ha. Jeg startet også Instagram -kontoen min, og selv om jeg tror Instagram kan være en fantastisk, vakker ressurs, kan det også være mye press. Du ser på disse veldig sårbare bildene av deg selv og begynner naturlig å sammenligne deg med andre mennesker i feeden din.

Sammenligningen var på det verste etter utvekslingsoperasjonen, da jeg fikk implantatene mine. Jeg begynte å dele historien min da jeg var flat, og jeg visste ikke hva resultatene mine ville være. Jeg tror jeg antok at mine "foobs" -Hvere som kaller falske bryster-ville bare ende opp med å være perfekte. Men det er ikke det som skjedde. Foobene mine er bokstavelig talt i armhulene mine-du kan legge hele hånden på brystet mellom dem. Det gjør vondt når jeg gjør yoga eller løfter vekter, fordi jeg treffer foobene mine som må flyttes over. På grunn av måten operasjonen min ble gjort på og hvor muskelen ble kuttet, førte den til mye ryggsmerter. Da er det det faktum at du mister all følelse og all sensasjon i foobene dine etter operasjonen. For meg blir de veldig medisinske og ikke seksuelle.

Hvor er den linjen mellom å ha egenkjærlighet og ikke elske resultatene mine? Er det greit?

Å ikke føle meg komfortabel med foobene mine har vært veldig vanskelig. De skapte usikkerhet i forholdet mitt-hvis de ikke ser bra ut eller normalt for meg, hvordan kan kjæresten min, Justin, muligens synes de er attraktive? Ofte ville jeg holde en skjorte på mens vi var intime, selv om han alltid har støttet og elsket alle aspekter av meg. Jeg har også slitt med å åpne opp for brystet om foobene mine. Jeg var redd for at folk så etter meg for de perfekte resultatene, for den perfekte historien. Jeg visste ikke hvordan jeg kunne komme ut og si at jeg faktisk ikke er så lykkelig. Hvor er den linjen mellom å ha egenkjærlighet og ikke elske resultatene mine? Er det greit?

Og under alt dette har ikke kreften min frykter helt borte. Selv om brystkreftrisikoen nå er mindre enn befolkningen generelt, har jeg 68 prosent risiko for kreft i eggstokkene i løpet av min levetid, og jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg ikke bekymret meg for det. Jeg har en bryst som hadde en forebyggende mastektomi, så to måneder senere fant hun ut at hun har stadium 4 endometrial kreft. Det er en frykt for at mange kvinner i samfunnet mitt har-at du gjør alt for å forhindre brystkreft og det ender opp et annet sted.

"Jeg har innsett at kropper er ment å endre seg"

Ikke misforstå, jeg er virkelig glad for at jeg gikk og tenkte hele opplevelsen av å motvirke og mistro kroppen min. Å være så ulykkelig i min egen hud tvang meg til å jobbe med de indre og de emosjonelle aspektene ved meg selv, og sette meg på veien for å begynne å elske kroppen min igjen.

For en ting begynte jeg å gå til en terapeut. For nesten et år siden var jeg på et veldig mørkt sted og familien sa at de trodde det var på tide for meg å snakke med en terapeut. Jeg var som, hvordan mener du? Jeg er ikke deprimert! Jeg har et fantastisk liv! Jeg trenger ikke en terapeut! Men å snakke med noen betyr ikke at livet ditt ikke er bra, eller at du ikke er en lykkelig person. Jeg tror alle kunne ha nytte av terapi. Det har vært livsendrende for meg.

Jeg har også tatt min fysiske helse i mine egne hender. Jeg dro til "BRCA Whisperer", Julia Smith, MD, på NYU Langone, og hun ga meg en liste over leger som kan hjelpe meg å begynne å helbrede hormonene mine. I tillegg bestemte jeg meg for å ha revisjonskirurgi for å fikse foobene mine. Jeg har forskjøvet perspektivet mitt, og jeg lurer ikke lenger på om jeg er utakknemlig eller overfladisk å gjøre dette for meg selv er en form for selvrespekt. Hver kvinne fortjener å se og føle seg bra i kroppen sin! Nå som jeg har forpliktet meg til å helbrede, har jeg vært i stand til å elske og akseptere meg selv på en måte som jeg ikke kunne når jeg prøvde å skyve bort følelsene mine.

I løpet av det siste året har jeg innsett at kropper er ment å endre seg. Jeg har måttet gi slipp på hvordan jeg ser ut og fokuserer mer på hvordan jeg føler meg. Når jeg våkner om morgenen, er jeg ikke som, Passer jeansene mine? I stedet spør jeg meg selv hvordan kroppen min føles i dag. Føler jeg meg trøtt, føler jeg meg energisk, føler jeg meg bra i huden min? Fokus på det gjør at jeg kan ta bedre vare på meg selv og gjøre ting på riktig måte, kontra ikke å spise visse ting eller trene for hardt, eller noen av de usunne mønstrene som jeg falt i etter operasjonen.

Jeg har noen få andre små hacks også. For de øyeblikkene når jeg føler at jeg ikke er nok, startet jeg en prestasjonsjournal. Hver dag skriver jeg ned ting jeg gjorde som jeg er stolt av, selv om det bare kommer til treningsstudioet eller har en god prat med noen. Å sette dem på papir er så styrkende fordi du ser tilbake og sier: "Wow, jeg Gjorde Gjør mye, jeg er nok."Jeg kjøpte meg også en selvkjærlig rosa ring fra Fred & Far. Det er litt kostbart, men du kjøper det som en forpliktelse til deg selv-et løfte om å elske deg selv og ikke la negative tanker ta over. Hver gang jeg begynner å føle meg ned på kroppen min, føler jeg den ringen på fingeren og minner meg selv, Nei, jeg er vakker og jeg elsker meg selv.

Sannheten er at når du går gjennom så mye forandring på en gang, er det virkelig normalt å føle mange ting. I løpet av to år hadde jeg en forebyggende dobbel mastektomi, jeg forlot min enorme karriere innen TV for å lansere en nonprofit, og jeg begynte å kjøre arrangementer og retreats. (Vi gjør en leir for 400 kvinner i mai!) Jeg forandret så mye av livet mitt på en gang, så det kommer selvfølgelig til å komme med noen oppturer og nedturer, og for meg som inkluderer ikke å føle meg hjemme i kroppen min. Derfor er Breasties-logoen et fjell-jeg tror livet bare er en serie av en haug med forskjellige fjell som vi må fortsette å klatre. Jeg er bare takknemlig for at jeg klatrer dem med de beste kvinnene i verden.

Som fortalt til Erin Magner

PSA: Kvinner i farger vil kanskje starte screening av brystkreft tidligere enn anbefalt, ifølge denne studien. Og hvem som helst kan finne ut om de har BRCA1- eller BRCA2-genmutasjoner nå, med et $ 199 hjemme-sett fra 23andme.