Hvordan sette sunne grenser med venner for å bevare din mentale og emosjonelle velvære

"Det er veldig viktig å huske at du ikke kan helle fra en tom kopp, og spesielt gitt alt som skjer nasjonalt og globalt akkurat nå, er mange av oss veldig ganske drenert," sier Hill. "Du kan si: 'Jeg vil virkelig være her for å støtte deg akkurat nå, men jeg har bare ikke båndbredden til å dukke opp for deg på den måten du fortjener'. Det kan føre til en samtale om en støttegruppe, eller en terapeut, eller andre mestringsstrategier utover bare en-til-en-interaksjoner som krever mye emosjonell energi.""

I dette tilfellet kan du av være med deg til vennen din at dette er en midlertidig grense som kreves av de ekstraordinære omstendighetene i tidene i stedet for et permanent skift-du planlegger med andre ord for alltid å henvise dem til terapi i stedet for å låne ut din øre.

2. Din tilgjengelighet har endret seg

Selv når verden ikke er i fullstendig kaos, kan noen ganger en venn spørre mer om deg enn det du er i stand til å gi eller har vært i stand til å gi tidligere, sier Dr. Franco. For eksempel, hvis du er på et bestemt livsfase der andre krav er utmattende båndbredden din-e.g. Barn-du kan ikke være i stand til å bruke like mye tid eller ressurser til vennen din som du gjorde i ditt mors liv.

3. Forholdet er for ensidig

Det er vanlig, si at både Hill og Marisa Franco, PhD, en psykolog og vennskapsekspert, for vennskap å kreve nye grenser når de er ute av balanse. "Når en person gir så mye mer enn den andre personen, kan det være et ønske om å sette en grense slik at en person ikke føler at de er under-fordeling i vennskapet," sier Dr. Franco. Målet med en slik grense, sier Hill, ville være å sikre et gjensidig fordelaktig forhold.

4. Du føler deg ikke trygg å dele

"Grenser rundt tillit er sannsynligvis de mest grunnleggende for et vennskap," sier Hill. "Du må kunne stole på at du kan være sårbar og at det du deler med vennen din ikke kommer til å gå lenger enn ørene du hadde tenkt å høre det."Ofte er vennskap basert på denne medfødte tilliten; hvis tilliten er brutt, kan det imidlertid være nødvendig å etablere grenser rundt det du er villig til å dele fremover, eller hva forventningene dine er rundt å dele fortroligheter i fremtiden.

4. Du synes politikken deres er vanskelig å mage

Dette er vanskelig; Gitt det nåværende klimaet, velger noen mennesker ut av vennskap med mennesker som har visse politiske perspektiver, full stopp. Hvis du føler at du imidlertid vil beholde vennskapet, men synes det er vanskelig å gjøre det fredelig når politikken kommer opp i samtale, sier Franco at du kanskje vil sette en grense rundt disse diskusjonene-som i, be om at visse emner skal være av grenser.

Alternativt kan det være lurt å sette grenser rundt interaksjoner med vennen din som er betinget av at de går ut. For eksempel, hvis noen du er venn med, ikke tror masker hjelper til.

5. Du setter ikke pris på ertingen deres

Noen ganger kan vennskap være så nært at den ene parten mister synet av den andre parts følsomhet. Dette kan tvinge deg til å sette grenser rundt erting eller vitser på din bekostning, sier dr. Franco.

6. Du har forskjellige kommunikasjonsstiler

Ikke alle føler seg komfortable med å kommunisere på samme måte når de ikke er i et delt rom. Noen mennesker foretrekker sms, mens andre kan være mer komfortable med samtaler, for eksempel. Uansett hvilken leir du er i, kan det være fornuftig å sette en grense hvis du finner deg stresset av den typen kommunikasjon du blir bedt om å delta i.

7. Du føler at du alltid er på vakt

Du må kanskje også sette en grense rundt hvor tilgjengelig du er på tekst eller telefon. Hvis du føler at noen har en forventning om at du alltid vil hente eller svare umiddelbart, kan det være fornuftig å tilbakestille den forventningen åpenly.

Hvordan sette grenser med en venn

1. Åpne en dialog

I stedet for å umiddelbart hoppe til å handle på en ny grense-for eksempel, slutter å returnere tekster fordi de overvelder deg-DR. Franco anbefaler å åpne en dialog med vennen din om forholdet dynamikk. Hun foreslår å forklare vennen din hva det er som plager deg og hvordan du vil at den skal endre seg, og deretter be vennen om tankene deres. "Snakk om dynamikken før du utfører en grense på vegne av dynamikken," sier hun.

2. Være eksplisitt

"For å sette solide grenser, må du kunne forklare hva problemet er," sier den kliniske psykologen Aimee Daramus, PSYD. “Jeg trenger at du slutter å oppføre deg som om alt handler om deg 'gir dem ikke noe sted å gå med det. 'Jeg trenger at du lytter til meg oftere i stedet for å snakke.""

3. Nipp den problematiske atferden i knoppen så tidlig som mulig

"Begynn å sette grenser når du først merker et problem i stedet for å vente til du er klar til å eksplodere," foreslår Daramus. "Det er skummelt, men det er ikke så ille som å reparere ting etter et stort argument.""

4. Bruk "jeg" -uttalelser

I stedet for å fokusere på vennens problematiske oppførsel, dr. Franco anbefaler i stedet å sentrere samtalen rundt hvordan det får deg til å føle deg. "I stedet for, 'du blir overveldende eller aggressiv,' prøv ', jeg føler meg ukomfortabel' eller 'Jeg føler meg nervøs for å uttrykke meg i dette forholdet," sier hun. "Det handler egentlig om å forstå din indre verden og dele den med dem slik at de bedre kan dekke dine behov i stedet for å fortelle dem om seg selv eller prøve å diagnostisere dem."Hill legger til at du vil gjøre det klart at grensen ikke er en straff; i stedet handler det om at du prøver å få et behov oppfylt.

5. Legg vekt på verdien av vennskapet ditt

Uansett hvordan du rammer det, kan grensesetting fortsatt føles sårende, spesielt når vennskapet har hatt et langt løp. For å myke opp slaget, anbefaler Hill å understreke hvor viktig forholdet er for deg, og at du har denne grensen samtalen spesielt på grunn av hvor mye du verdsetter vennskapet. Hvis du ikke brydde deg, vil du tross alt foretrekke å gå bort i stedet for å delta i vanskelige samtaler.

5. Tilby alternativer

Du kan også være i stand til å søte den nye avtalen ved å tilby et alternativ til hva du tilbyr vennskapet før du ikke lenger føler at du kan gi det. For eksempel dr. Franco sier at hvis den nye grensen ikke umiddelbart svarer på meldinger, kan du foreslå å erstatte den oppførselen med en stående telefondato. "På den måten tilbyr du et alternativ som fremdeles kan imøtekomme deres behov," sier hun.

6. Vurdere et kompromiss

Noen ganger kan det hende du må møte vennen din i midten, da de kan ha en grense som er i direkte motstand mot din. For eksempel, hvis du foretrekker telefonkommunikasjon og de foretrekker tekst, kan det hende du må utarbeide en løsning som er behagelig for dere begge. Eller hvis grensen du prøver å stille sammen med romkameraten din, er at de må gjøre oppvasken hvis de vil fortsette Du håndterer vaskenes situasjon, sier Daramus.

7. Være selvsikker

Mens du vil være snill, og sikre at fokuset er på følelsene dine og ikke beskylder den andre personen, vil du også sørge for at de vet at du er seriøs med grensene du prøver å sette, sier Hill. "Hvis du minimerer behovet ditt for grensen, setter du en svak grense, noe som betyr at du sannsynligvis kommer til å bruke mer tid på å forsterke den, eller at du kommer til å ende opp med at det ikke blir hedret," hun forklarer.

Hva du skal gjøre hvis vennen ikke respekterer dine forespurte grenser

1. Skisserer konsekvenser

Hvis vennen din respekterer (eller glemmer å respektere) grensen din, anbefaler alle tre eksperter å legge til en konsekvens. "Uten en konsekvens er en grense bare et forslag," sier Hill.

For eksempel sier Daramus at hvis du har bedt romkameraten din om å slutte å låne klærne dine uten å spørre og de fortsetter å gjøre det, kan du fortelle dem at hvis det skjer igjen, flytter du ut. "Setning det på en måte at de fremdeles har et valg om å minimere forsvarsevne," legger hun til.

Det er viktig at dr. Franco legger til at du må følge gjennom konsekvensene, så det er fornuftig å foreslå de du faktisk vil håndheve. "Forsikre deg om at det ikke bare er en tom trussel," sier hun.

2. Unngå situasjoner der grensen dukker opp

Noen ganger, uansett hvor godt du kommuniserer en grense, er den andre personen bare ikke villig til å møte deg der. Hvis du ikke vil avslutte vennskapet over det, foreslår Daramus å akseptere at det kan være noen situasjoner der vennskapet ditt ikke lenger fungerer eller aktiviteter der du ikke lenger kan delta sammen. "Kanskje de liker å snakke mens du ser på TV, og du tåler det ikke, så det er en ting du bare ikke gjør sammen," sier hun.

3. Vurder å gå videre fra vennskapet

Det er vanskelig å endre en eksisterende forholdsdynamikk betydelig, og hvis den nye grensen er en stor, kan det hende at vennskapet ikke kan utvikle seg for å imøtekomme det. "Ethvert forhold som fortsetter verk basert på grensene som for øyeblikket er på plass, og så risikerer vi dessverre potensielt å miste et forhold når vi setter grenser," sier Hill. Selv om dette kan være hjerteskjærende, sier hun at alternativet kan være igjen i et vennskap som ikke lenger tjener deg. "Et forhold som er sunt for deg vil være bærekraftig når du setter grenser som er sunne for deg," sier hun.

å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for kult-favende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg godt+, Vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og låser opp belønningen umiddelbart.